Teoría Unisex II:

El "gracias" como respuesta del "te amo" en los hombres es el "nada"

como respuesta del "te pasa algo?" de las mujeres.

Diagnostico psicológico VII: Razón por la cual soy una Puanauta.

Cuando estudias resolves los problemas.
¿Qué estas estudiando?
Estudias filosofía para resolver los embrollos que tenes en la
cabeza, sino no sé que estarías estudiando...

Pablo's Dixit

Erradiquemos al Pan Dulce de la faz de la tierra.

Gente no vamos a reproducir conocidos discursos más que este: feliz navidad

Por mi parte, quiero hacer uso de este post para aclarar que no pienso llamar ni mandar mensajes a nadie por conocidas experiencias en fiestas pasadas, entiéndase líneas saturadas, mensajes que no llegan, etc.
Conclusión: cuando sean las 12 imaginen una mini luly que dice: "EHEEEEEEEE FELICIDADES!! y que luego de eso se retira para comer más vittel tone.

Cuco's Dixit: (si si, soy amiga del cuco)

"hay ratos en que miras a este pibe y decís: está re comprometido con lo suyo... pero al rato se me va!"

(que lindo saber que estás)

Adios, etapa, adios.

Hoy, otra vez, me reconocí caminando sola hacia... ¿dónde? No se si eso es importante ahora, creo que tiempo para eso sobra... pero sola, tras trastabillar otra vez, tras volver a darme cuenta de que lo ideal no existe, y volver a darme cuenta de que no todo lo que uno desea se hace factible, no todo es perfectamente posible, no todo es indefectiblemente realizable. las cosas por algo pasan, eso te dice todo el mundo, pero ¿por qué? si las cosas podían estar bien igual de la manera en que estaban, o de ultima no hacerme ilusionar y apostar todo, absolutamente todo, a algo que estaba destinado al fracaso, a la ruina, a romperse despues de un lapso de tiempo aparentemente perfecto, pero con pasos medio torpes, aunque encantadores.
Hay personas que, por más de que uno cree que van a estar cerca toda la vida, se alejan de pronto, y la falta que hacen después, el hueco que dejan en la vida es inllenable, si es que tal palabra existe, y la memoria los va a gusrdar como ángeles para siempre, como personas que si el destino lo hubiera dispuesto de otra forma, serían lo más lindo para el resto de la vida. Pero, todos tenemos que aprender por medio de experiencias, ¿no? y esta ha de ser una más, nada más, y es fácil... unos meses nomás, pero no. aunque la decisión es mía y creo que de ambos, no son simplemente unos meses, porque dicha persona, sensación y sentimiento va a estar en mi de por vida, y el amor, aunque ya no sea ese te amo ferviente, de deseo, desesperación, de pasión, sino un te amo con los ojos melancólicos, un te amo interior, un te amo por lo que fuiste, por lo que me diste, por todo lo que compartimos y todo lo que vamos a recordar por siempre, un te amo como se le dice a quien nunca va a dejar de ser parte de uno mismo.
No se cuanto queda por decir... no se si es necesario, requerido, solamente un gran: GRACIAS y ojalá la vida de ambos sea todo lo que siempre soñamos, y se destraben todos los nudos que estamos teniendo.

A pedido de Gus Gus...

CHANAN... AHORA MÁS TE VALE POSTEAR NENE! JAJAJAJA
Y ME LA VOY A COBRAR CARA, JUAAAAAAA!!!!!!!!!!!





SE VALORA EL ESFUERZO... Y LA DEDICACIÓN!
KEEP ON LIKE THAT! (si tenía que sonar a falso y grasa, sonó así??)

SE LOS QUIERE MIS NIÑOS!

Teoria de los Hombres I: anti leyendas urbanas

ATENTI PEBETAS! (Hablan las voces de la experiencia...)


- No es verdad que los pies grandes implican un pene grande.

- Que tenga las manos grandes no implica lo mismo en la zona baja.

- Regla de la L, no way!


(Todos los mitos que se apoyan sobre la geometria son muy lindos e inspiradores, pero en la empiria cada uno con lo suyo, es decir, no hay forma de saberlo)

Teoría Unisex I: Chocolate por la noticia!

- "Tenemos que hablar" Ya está! Comprate un pasaje a hawai, empaca todo, descongela la(s) historia(s) que metiste en el freezer, porque en breve se te viene el apocalipsis!


- "Seamos amigos" = No me gustas/ No me calentas / Me caes mal/ Me gusta tu amig@ / No!!! no hay chances!


- Tomarse un tiempo, no sirve para nada... llora lo que tengas que llorar, aumenta las sesiones de terapia a un numero ridiculo de horas, pero olvidate de que volves con el/ella.


- "Ya sali"/ "Estoy en 10" / "A 10 cuadras" --> no salio de la casa, esta con los/las amigas y nunca va a ir al punto de encuentro/ recien salio de la ducha/ etc.


- "No sos vos, soy yo" Pfffffff!!!! No le llegas ni al dedo chiquito del pie al nuevo chong@ que encontré ayer en Sunset.



- "No sabes la que le paso a un amig@..." BOLUD@ TODOS SABEMOS QUE TE PASO A VOS!

Teoria de las Mujeres III

Hay 4 diferentes posibles en el modelo (universo de posibilidades) de las mujeres.

1. Linda cola, sin tetas con linda o fea cara.
2. Sin cola, lindas tetas con linda o fea cara.
3. Linda cola, lindas tetas y feas de cara.
4. Linda cola, lindas tetas y lindas de cara. (Estas casi siempre modelos.)

Simple teoría que se da mucho en la practica, entonces no esperen mucho hombres!

Mis queridos Cybernautas, aquí os necesito.

Estuve lejos, mucho tiempo: el día a día me llevó por otro tipo de caminos, pero mis errantes plantas vuelven siempre a donde me es posible expresarme, porque mi naturaleza es brindarme a los demás, y mi medio son las palabras, así que acá estoy nuevamente, con calor y mini moscas suicidas cayendo en picada sobre mis hombros y mis manos, sabiendo que el inevitable paso siguiente a caer es ser aplastadas por mis manos, pero si ellas así lo quieren, que así sea.

La verdad es que la vida nos sacude de maneras insospechadas, y mierda que sacude! el tema es que uno tengo de donde atajarse, no? porque la sacudida puede ser fuerte: y de donde me refiero a muchas cosas, un pilar: amor, amigo, familia, lo que uno considere más importante, o más fuerte. de golpe abris los ojos y todo lo que tenías delante que pareía rosa, esta muy oscuro, y abrís más los ojos pero no se aclara, sino que cada segundo que pasa se oscurece más, y no hay luz para prender, y no sabés que hacer, a donde correr, por donde salir, y que hacés? si no podés simplemente tirarte en el piso a esperar que mágicamente alguien abra la puerta para ir a jugar, no? nuestra propia naturaleza es tratar de hacer algo, desgarrar esa negrura con alguna parte de nuestra luz, pero también estás solo, y te sentís solo... cuando un día atrás sentiste que no había mejor compañía que la qe veas como primera imágen por las mañanas... y ahora te despertás y lo primero que ves es una pared oscura... y entonces que? y a cuanta gente le pasa esto, y como lo resuelven.

Apelo a la sensibilidad e inteligencia emocional de todos ustedes para tirarme respuestas serán sumamente valoradas y muy bien agradecidas, si la internet me lo permite.

Gracias, y hasta pronto.

Diagnostico psicológico VI: I'm a fucking victim*

En un análisis de alguna semana, ya no me acuerdo cual, pero sé que fue antes de ir a ver The Killers**, le conté a Pablo un sueño en donde tenía las entradas de dicho recital en mi mano y estaba sentada con Clari esperando algo que no llegaba y que me estaba haciendo llegar tarde al recital.
Pablo, como siempre, me pregunto qué pensaba de la banda, qué tipo de música hacen, etc. etc.
La respuesta que obtuvo fue media hora de excitación hormonal frenética a la altura de una púber enamorada de Troy de High School Musical.
Cuando acabé, cuando me calmé, le conté que últimamente estaba escuchando y sonando mucho en mi cabeza la canción Read my mind***, en donde el estribillo, para los que no saben, suena así:

Oh well I don't mind, if you don't mind

'Cause I don't shine if you don't shine

Before you go, can you read my mind?

Vos crees leer que dice algo así como: Bueno, a mi no me importa si a vos no te importa porque yo no brillo si vos no brillas, antes de irte, me podes leer la mente?

Pablo lee y concluye: Alguien (mis padres, situaciones barias, etc) me está apagando mi lucecita, mi chispa y así me saca las ganas de ir a sesión provocando angustia. El problema mas grave es que me hago la fuerte y digo que no me importa, si a él no le importa pero que, más allá de que no vuelva, antes de no verlo más, le pido, le pregunto, si me podrá leer la mente? "before you go, can you read my mind?"

Que cosa esto del psicoanálisis, no? Una locura, uno cree que dice algo y dice otra cosa... así como pretendemos que no hayan errores de comunicación.

Quiero resaltar la asombrosa interpretación para que puedan ver a mi psicólogo como yo lo veo: un ser superior que, en este tiempo, nos está cayendo muy bien. lo queremos.

.últimamente el dialogo con mi inconsciente tiene forma de partitura.

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* Victims es el nombre del funs club de The Killers (muy bueno, básico, pero bueno)
** Que bien que la voy a pasar el Viernes!

*** Esta en Sam's Town. Muy buen tema, muy buen CD, muy buena banda!

No hacemos una!

Gi- Avisame cuando doblar
Lulú- Si si, yo te aviso
Huy, era acá! -señalando la calle que cruzaban.

Lanxin y la temporalidad.

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
che, y tu hermanito cuantos años tiene?
esta gigante no?
decímelo despacio

Lanxin dice:
tiene 4 ahora

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
4?!?!?!?!?!
uhuu dios!
como pasa el tiempo

Lanxin dice:
no?!

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
si...terrible.
duele!

Lanxin dice:
es horrible tener un hermanito porque te das cuenta de lo rápido que pasa el tiempo...
el aprende a hablar y yo me pongo gaga

Cumplesaños!

Hoy puedo decir que viví 24 años, y empiezo a vivir el 25, me voy poniendo mayor che!

Feliz cumpleaños a mi... feliz cumpleaños a mi... feliz cumpleaños, feliz cumpleaños, feliz cumpleaños a mi.

Teoría de las Mujeres II: tres notas mentales.

- La que dice que no se masturba, está perturbada y/o tiene problemas con el sexo.

- No porque tenga la boca grande hace buenos petes.

- No porque sus tetas sean grandes tetas, hace buenas turcas.

Algún día después de la guerra

si después de la guerra hay algún día

te estrecharé en mis brazos y haremos el amor

si después de la guerra tengo brazos

si después de la guerra hay amor...

John Lennon

El zurdismo que tanto me gusta

En nuestros días, Potosí es una pobre ciudad de la pobre Bolivia: "la ciudad que más ha dado al mundo y la que menos tiene", como me dijo una vieja señora potosina, envuelta en un kilométrico chal de lana de alpaca, cuando conversamos ante el patio andaluz de su casa de dos siglos. Esta ciudad condenada a la nostalgia, atormentada por la miseria y el frío, es todavía una herida abierta del sistema colonia de América: una acusación. El mundo tendría que empezar por pedirle disculpas.

"Las venas abiertas de America Latina" de Eduardo Galeano.

Menu de Hoy: Campos de Crema

The world is mine

The world is mine

The world is mine



I believe in the wonder

I believe this new life do can

Like a God that I'm under

There's a drugs running through my veigns



I believe in the wonder

I believe I can touch the flame

There's a spell that I'm under

Got to fly, I don't feel no shame



The world is mine

The world is mine

The world is mine



I've lost my fear to war and peace

I don't mind that (the world is mine)

You took the price and realize

That to your eyes (the world is mine)



Take a look what you've started

In the world flashing from your eyes

And you know that you've got it

From the thunder you feel inside



I believe in the feeling

All the pain that you left to die

Believe in believing

In the life that you give to try



The world is mine

The world is mine

The world is mine



I've lost my fear to war and peace

I don't mind that (the world is mine)

You took the price and realize

That to your eyes (the world is mine)



The world is mine

I've lost my fear to war and peace

I don't mind that (the world is mine)

You took the price and realize

That to your eyes (the world is mine)



I've lost my fear to war and peace

I don't mind that (the world is mine)

You took the price and realize

That to your eyes (the world is mine)

David Guetta

The world is mine

Cosas que no entendemos de Gi

Gi- Que complicado tu barrio che!

Lulú- Y si, es Belgrano R, barrio residencial...

Gi- Qué? Hay muchos ciales que residen?!

Kant's Dixit: el hambre es la mejor cocinera y a los que tienen buen apetito gusta todo con tal de que sea comestible

Anteayer hice mi primera compra vía Internet, compre un buda.
Ayer fui con Diego a buscarlo.
Ayer me calificaron como positiva en el Mercado libre.
Ayer salí de Ninjutsu y me fui para lo de Sophie.
Ayer estuve con amigos.
Ayer me olvide la torta.
Ayer = caos.

Soy muy buena en lo que hago. Soy secretaria y soy tan buena pero tan buena que puedo decir que soy una secretaria ejecutiva.
Ayer, cuando no había torta, cuando yo me olvidé de la torta - las secretarias ejecutivas somos humanas y a veces, muy de vez en cuando, nos olvidamos de alguna que otra cosa, pero lo que nos hace ser lo que somos, es decir, la esencia de la secretaria ejecutiva, es el poder para resolver de manera inmediata situaciones catastróficas- entré en caos, me calmé, respiré hondo y llamé a Mariel, le pedí el nº de La Parolaccia (Libertador y pampa, muy buen lugar, recomiendo al 100%, bueno para ir con una chica), llamé a Javi, gran amigo, y me regalo una de las mejores tortas del lugar. GRACIAS! Fue así, como salí corriendo en busca del manjar chocolatoso, y volví con lo buscado + velas + lemonchelo + una visita rápida pero hermosa a un amigo no convencional.

Hoy es el cumpleaños de ella.

Persona destinada a conocer.

O como dicen algunos...

meant to be.
FELIZ CUMPLE AMIGA.

Te amo universos!

Fabi's dixit

"El TaeKwon-Do es el Mc Donalds de las artes marciales:

esta en todos lados y es una mierda"

Ayer vi en una película que comenzaba con el mito de Orfeo y Eurídice, si es que no me equivoco, que cuentan que Eurídice fue llevada al Averno, y Orfeo quiso ir a rescatarla, y la condición para que ambos pudieran salir fue que, no importaba que pasara, en el camino de vuelta, Orfeo iría adelante de su amada, pero hasta no salir ambos a la luz, no debería voltear a mirarla, porque de ser así la perdería. Y como es de imaginar, justo al final del camino, casi al salir ambos a la luz, Orfeo no pudo resistir la emoción y los gritos de su amada, y volteó y así, la perdió para siempre.

La reflexión que plantea la película a continuación es si debemos mirar hacia atrás o dejar el pasado y mirar siempre el hoy o hacia adelante, y aquí se plantea una difícil elección, ¿verdad? Porque ¿ambas en un justo medio no es lo que realmente deberíamos elegir? Mirar mucho hacia el ayer nos desvía del mañana, quizá no nos deja perdonar, superar las cosas que nos pasaron, las adversidades, las piedras que dorteamos para llegar a donde estamos hoy. pero el excesode mirar hacia adelante nos hace confundir el día que estamos viviendo hoy, no nos deja disfrutar el presente tampoco. focalizarnos en el presente solamente, a su vez, no nos permite aprender de los errores del ayer, pensar en ellos ante una nueva elección, para no perder otra vez, y tampoco nos deja pensar en lo que queremos en un futuro, para orientar nuestra decisión hacia un camino que nos lleve a cumplir nuestros sueños. pero la cuestión es llegar a ese justo balance, para poder ser felices, disfrutando el hoy, aprendiendo del ayer, sin olvidarnos del mañana.

Me da mucha lástima la gente que vive llorando por lo que pasó en sus vidas hace x cantidad de años, ya que quizá si hoy se animaran a vivir su actualidad, serían felices, pero a veces es muy cómodo vivir en el ayer, en el camino ya andado, en vez de decidirse a marcar uno nuevo, en vez de jugarse por caminar un sendero en blanco, es muy cómodo quejarse y no hacerse responsable antes que decidir y bancarse las consecuencias de esa decisión. es muy fácil esconderse tras la marca del timepo y el polvo que ese pasado junta, antes de exponerse al sol, que quizá nos arrugue, pero nos da calor, y nos conforta.

Es triste también la gente que mira demasiado hacia adelante, y nunca usa recursos hoy por si le faltan mañana. Quizá mañana tenga todos esos recursos guardados pero nada de experiencia para saber como usarlos correctamente, y cuando llegue al final de su vida se encuentre con un montón de cosas materiañes, pero sin una sola anécdota. quizá el único consejo que pueda dar cuando le pidan uno sea "viví tu momento, el mío lo perdí tratando de decidir como lo iba a vivir". Por que de experiencias no tendrán nada para decir.

Nada más para aportar, simplemente que eso me llamó un poco a la reflexión... queda en cada uno como seguir viviendo su vida, solo un parate a pensarlo.

A veces me pasa...

que, al encontrarme rodeada de mucha gente que esta haciendo uso de su celular, por más que sea necesario, no saco el mío y si me llaman me hago la boluda y no atiendo... Tan grande es mi fobia que, en los recitales cuando piden que saquen los celulares para que se vean las lucecitas, me horrorizo porque sé que nos vemos a morir todos por culpa de estos aparatitos cancerigenos y sus maléficas ondas de radio.

Diagnostico psicológico V: Pago de Honorarios

Mi arribo a la sesión pasada presento una particularidad:

Llego, apoyo mi cartera en la silla y cuando me estoy a punto de recostar en MI diván Pablo me llama la atención:


- Eso que esta sobre el escritorio es tuyo.


Efectivamente lo era. Dos objetos: una moneda de 1$ y un lápiz importado del viaje a Japón de mi Padre para alentar a su 3º hijo (entiéndase Boca Jr.) que según creen mis ancestros es de buena suerte para los exámenes.


- Ahaaa mira! - risueña - Esto muestra cuanto me quiero quedar acá, en las sesiones...

- No, esto demuestra lo mal que te sentís porque tu Papá me debe dos meses de honorarios...

- .... aja ..... (mequieromorir.com)

El más peke de los tres: Cayetano

.mi nuevo capricho.

¡¡¡FELICIDADES!!!
¡¡¡¡NEW BABY BROTHER!!!!
ESPERO QUE EL PEQUE ESTÉ SÚPER BIEN, TU MAMI TAMBIEN! DISFRUTALO AMI!
TE QUIERO MUCHO
TU CO-BLOGGER!
GI

Diagnostico psicológico IV : Mi pequeña levedad del ser es producto de una calentura satisfecha.

Si señores, otra vez voy a usar este espacio gratuito para desnudar mi psiquis. Mi mamá comenta, como si fuera algo increíblemente patético, "viste que Lucía se expone en todo! Antes era ese fotolog y ahora se le da por escribir sus sesiones en una pagina de internet (entiéndase éste espacio)... que cosa terrible, no?"
SI MAMÁ, ME GUSTA EXPONERME!! NO ME PERTURBES TA...



Perdón. He aquí el post:
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El miércoles pasado me acosté en el diván de la misma forma en que lo había ensayado, tenía todo lo que quería decir ya escrito en mi cabeza, es más, ya lo tenia en forma de "borrador" en mi Panel. Lista en la posición correspondiente, deposito la mirada en las afueras del consultorio y empiezo a vomitar lo que yo creía que era el mayor avance de mi tratamiento psicoanalítico:




- Pablo, me pasó algo, va, me pasa y tengo miedo. (imagínense, sientan el melodrama)




- A si? A ver...




- Se que va a sonar tonto, presumido, pero... Hay es muy fuerte!!


- ...


- Últimamente (sonrisa picara) estoy como (se viene el momento) feliz conmigo misma (Si Pablito!! supere todo! Gracias por estos meses de ayuda, nos vemos cuando muera el gato! chau!!!)




- Aja...




- (...) Yo soy de las personas que la pasan bien cuando están solas pero vos sabes que antes - Hay Pablo, puedo decir antes! - por mentos no me aguantaba la soledad, y mucho menos me soportaba a mi misma. Es decir, más allá de que me reía conmigo, que me hacía gracia compartir secretos conmigo que nunca nadie más que yo va a saber, que disfrutaba de los pensamientos absurdos que asaltaban mi mente que no podían ser traducidos al lenguaje del afuera; también me dolía que mis brazos no llegaran a rodearme totalmente como lo hacían los de otros(DRA), me molestaba no poder ser alguien de quien gusten los demás(MA), no soportaba no cumplir con los requerimientos necesarios para que muchos me pensasen como una persona a la que valía la pena tener cerca(QUEEN), lloraba haber perdido a alguien que quizás era mi único alguien, me angustiaba buscar en un cuarto que parecía vacío a una persona que sea con-migo.



(para que se imaginen mejor el grado de teatro que estaba haciendo, describo la posición: acostada en el diván de cote, con la pierna de arriba semi doblada y, si si, con una mano en la frente... DRAMA QUEEN - para contrataciones comente aquí-)




- Aja... (éste fue más sostenido que el anterior)

- El problema, lo que me da miedo, es si ya está ¿ Ya está? ¿Y ahora qué? ¿llegue al momento infinito en que, como logre quererme, estoy segura de mi y por eso me llevo el mundo por delante o será que es una suerte de "muestra gratis" o de "promoción por x cantidad de meses" que cuando se acabe, o a alguien se le ocurra sacármela, vuelvo a distanciarme de mi misma? ¿será que deje de tener como compañera de cuarto a la soledad? ¿será que por fin aprendí a ser feliz con mi ser sin necesitar de la aprobación de otros? ¿ será que deje de mirar todo como un "ser con" para darme cuenta de la trascendencia del dasain? ¿ me habré adelantado un paso de... como se llama la minita del libro "La insoportable levedad del ser", la que sí se eleva?

- Ni idea...

- Bueno esa... y ya no siento como insoportable la levedad del ser? ¿acepte al fin mi existencia? Y acá viene el mayor miedo, ¿será que estoy haciendo mucho de nada? ¿es o no es? y si es, es para siempre o es momentáneo? y si no es, ¿no es mejor? No se... no se Pablo.... ¿porqué me siento así? ¿porqué soy feliz? ¿ésto va a ser siempre así?

- Queres que te responda?

- QUE?!?! (casi hago lo que nunca un buen paciente freudiano haría: levantarme del diván y mirarlo directo a los ojos con cara da sorpresa y admiración) HAY PABLO! NUNCA FUISTE TAN DIOS COMO EN ESTOS MOMENTOS!!!!

- (?)

- (lagrimas de emoción porque mi psicólogo era dios) Te hago un montón de preguntas sobre la esencia de mi ser y vos ya tenés la respuesta!!! Hay!!!

- Aja, igual te vas a desiucionar un poco... Todo eso te pasa por que el otro dáa te sacaste la calentura que tenías, porque acabaste, entonces ahora estas todas extasiada y por ende felíz.

( QUEEEE?!?!?!?! Todo esto: mi felicidad, mi agrado a mi misma, mi supuesta "dada de alta", la levedad de mi ser se debe, según mi psicólogo que en estos momentos no nos cae nada bien, a un buen polvo?!?!?! Nota mental: Pablo no es dios y esto de la psicologia ya me esta empezando a traer dudas, revisar la teoría conductista para ver si tiene resultados mas efectivos)

- No, no me gusta nada... Yo pensé que me había curado...

- (risas)

- (--) Te odio.

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Conclusión: No me voy a curar nunca. Todo posible progreso se debe a una buena cogida. Odiamos a Pablo y creemos que esta metido en una secta que rinde homenaje al orgasmo.

Hosenito

Cambie el mail pork me canse de recibir correos de importantísimo contenido ideales para aquellos que quieranagrandar su pene, o tengan problemitas para mantener el pingo erecto o por si quiero títulos universitarios por internet, sin olvidar los bosques que se están talando, los animales que se extinguen, las miles de personas que sufren de alguna enfermedad incurable, las irritantes cadenas de amor que si no las reenvio en los próximos 5 minutos no se cumplen, la insoportable Chavela Disco que me persigue desde hace años para que festeje mi cumple en ese lugar de mierda, esa gente misteriosa que me quiere agregar al msn, y sin olvidar a los mas queridos mails de paginas porno (que nunca entre ojo...), en fin supongo que la mayoría tiene al menos 2 o 3 de estos problemas en su mail, pero como la paciencia no una de mis virtudes y ya tengo las bolas lizas me hice un nuevo mail para que durante un tiempo puedan contactarme*, hasta que nuevamente empiecen a llegar estos mails y se me inflen las bolas nuevamente. bueno sin molestarlos mas les dejo el nuevo mail, les pido que me envíen un mail a esa casilla para así poder agregar sus direcciones (si soy paja y no quiero hacerlo a mano) bueno ahí les va:

fathosen@......com

(un homenaje a esa nueva forma abdominal que me acompaña)

* Algunos de los que reciban este mail pueden no tener idea de quien soy ya que no tienen este mail y probablemente no registren el nombre hosen, bueno porlas dudas soy andrés. **
** Si ya sabias esto ignora el punto anterior

...

LOCOS CORAZONES

Las caras frías que se ocultan en la noche,

con todo su temor acumulado sin explicación suficiente

para entender cuan confuso puede ser vivir libremente,

saliendo a la luz de alguna tibia farola.

Las manos sudadas por la paranoia

de ser vistos por algún visitante extraño del callejón

que por horas será su hogar.

Sin palabras ni gritos; sin fuerzas y sin amor;

cualquier sentimiento que los abarca es simplemente hijo del dolor.

Con pocas esperanzas de ser leones

para dejar de ser cabritos implorando piedad al más fuerte.

Con fuertes penumbras en sus sueños y deseos.

Tan inseguros de su vida como de la propia muerte.

Sin saber si seguir peleando o librarse

a la providencia de algún ser superior que pueda guiarlos.

Repugnando la falsa caridad de aquellos

que se auto proclaman solidarios

por innumerables billetes regalados a quien,

presuntamente, los administraría para ellos.

Resignándose a las pocas posibilidades que quedan

para tener, al menos, un poco de pan.

Descreyendo de la gente que los rodea,

y odiando las utopías en las cuales creen.

Contando los minutos, los segundos, de cada hora de cada día.

Cansándose de ser bufones del rey

a cambio de una miserable dádiva por piedad o lástima.

Inventando formas para agradar a quien

no quieren agradarle, pero por deber, lo hacen.

Olvidando todo tiempo feliz en sus vidas,

toda risa aplacada por el peso de la amargura,

todo manifiesto de cariño, toda seguridad,

se libran, una noche más, a la pesadilla de que al alba,

vendrá un día nuevo de sudor y lágrimas.

Lunes otra vez...

Lunes otra vez. Sobre la ciudad. La gente que ves. Vive en soledad. Sobre el bosque gris. Veo morir al sol. Que mañana sobre la avenida nacera. Calles sin color. Vestidas de gris. Desde mi ventana. Veo el verde tapiz. De una plaza que. Mañana morira. Y muerto el verde solo hierro crecera. Viejas en la esquina mendigan su pan. En las oficinas muerte en sociedadtodos viejos hoy, sin saber mirar. La espantosa risa de la palida ciudad. Lunes otra vez. Sobre la ciudad. La gente que ves. Vive en soledad. Siempre sera igual. Nunca cambiara. Lunes es el dia triste y gris de soledad. (SuiGeneris)

Hi5!

Hoy cerré mi cuenta en Hi5. Mientras buscaba la manera de llevar a cabo esta satisfactoria acción me encontré con lo único que escribí en el año que lo tuve.

Señoras y Señores, he aquí mi Hi5:

No entiendo para que sirve esto... Cuál es la necesidad de tener millones de formas de comunicarnos? No nos basta con el ICQ... nooo tenemos que tener el MSN... pero eso no es todo... después tenemos que tener Fotolog para poner nuestras fotos y ser lo más narcisista que podamos y que los demás nos posteen diciendo : "Uhau me encanta tu pic... te agrego a mis F/F". Y ahora, cuando creo que estoy re a la moda, me encontré siendo participe de esta conversación:

Sofi: no tenés un Hi5?

Lu: No. Que es eso?

Sofi: Ah como no vas a tener Hi5? Te voy a hacer uno!

Lu: Pero para que me sirve?

Sofi: Para que tus amigos te escriban lo mucho que te quieren.

Lu: todavía no entiendo para que me sirve... si ya tengo el msn.

Sofi: Pero no es lo mismo, tenés que tenerlo.

Fue así como llegue acá, donde todavía no entiendo para que lo necesito y para que me sirve.... Además como soy tan ortiva por MSN y hasta por teléfono seguro que por acá también voy a serlo y así, en vez de que mis amigos me escriban lo mucho que me quieren, van a escribir lo mucho que me odian y todo lo que cambie para mal...

Conclusión: No esperen mucho de mi! Saludos...(Saludos? Alguien lee esto?)

Lucía

Todavía no entiendo.

Ahora tengo Blog, Myspace y Facebook.

Ya no más Hi5.

Teoria del enamoramiento

Explicándole a un amigo por msn como funcionamos las mujeres en el juego de la seducción, apareció esta teoría que creo responde a muchas preguntas masculinas.

enjoy...

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
vos tenés que entender que las mujeres somos histéricas por naturaleza, que la histeria constituye nuestro ser

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
como somos histerias, si nos das lo que queremos no lo valoramos porque pensamos que si es tan fácil conseguirlo entonces no vale la pena, pero si no nos das lo que queremos y sabemos que lo tienes, entonces lo vamos a intentar conseguir sea como sea

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
y bueno... en medio de la misión para conseguir lo que queremos, no se porque, a veces, nos enamoramos y cuando esto pasa ya no nos importa nada.

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
jajajaja me invente una teoría del enamoramiento femenino!!
esto va al blog

- sin502 dice:

mucha gente saca post para el blog cuando habla conmigo

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:

sos una musa cibernética entonces...

Sabemos las dos, como ustedes, que no es un sitio de lo más pilas, sino más bien un poco down, y si estas deprimido, bueno... para bajar más quizá, pero por hoy, sólo por hoy:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ DIA DEL ESTUDIANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ DIA DE LA PRIMAVERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que todos tengan un lindo día, que brinden mucho, que chupen mucho, que la pasen de puta madre! Vos ami, necesitamos otro viernes sin horarios locura, mirá lo que sale de ellos! Te quiero amiguita!

Piropo del día

Hace unos días me vengo dando cuenta que dependiendo del día y de como esté vestida los piropos que recibo se parecen bastante, si es que no son el mismo.
La primera vez que note esto fue hace dos semanas. De 7 personas que me piropearon 5 eligieron la palabra bombón.-


El piropo del día de hoy es:

¡Nena, que bien!

hasta ahora fueron 4 de 6.-

Se dice por ahí que...

cuando pasamos la barrera de la secundaria y la adolescencia para adentrarnos en la juventud, dejamos de estar en traza con un chico/a para pasar a chonguear con el/ella.

...simplemente esto...

Hay un abismo entre la vida y los sueños, y no se de cual estoy más cerca al caer la noche en mis párpados pesados, invadidos por tanto desgaste al tratar de cerrar los ojos para no ver... no ver qué es lo que está pasando, qué es lo que llevó todo a este término...


hay un destino de elecciones, en las cuales no hay libertad ¿y entonces qué, y hasta cuándo, y más aún, por qué debemos elegir entre dos impuestos, si quizá lo que queremos de verdad es completamente otra cosa? tantas preguntas sin respuestas...


y cerrar los ojos para volverlos a abrir ante una nueva imágen plagada de imperfectos, de rutinas, de convalecientes sueños de cambiar un destino tan perfectamente impuesto; tanto que no podemos escapar de él, por más que eso sea lo que más queremos en la vida...


vida, vida vida, el regalo más preciado, y como todo regalo, no se elige recibirlo en un principio, pero sí conservarlo, y quien no lo conserva ¿qué culpa tiene, o hasta dónde podemos juzgarlo? En fin... cuesta centrarse en un punto y no irse por la tangente...


pero a veces escaparse es mejor que seguir a la manada de títeres que van delante nuestro, aunque la masa guíe hasta nuestro propio torcer el camino, entonces dejemos de mentirnos, no más excusas, no más mentiras, no más ruido, no más... no más... no más...

El día de hoy tiene una tonalidad sepia

Diagnostico psicológico III: Bubble - Girl

Día nublado.
Causado por la falta de monedas para el colectivo mi mal humor re refleja en un constante fluir de diversos insultos en mi mente dirigidos a todo ser que osó cruzarse en mi camino.
Consigo lo necesario para emprender el viaje y me alzo al encuentro con mi querido Pablo.

Recostada en el diván le narro algunos sueños, algunas situaciones y futuras planificaciones que producen un goteo tímido y constante que parte desde mi lagrimal y recorre las mejillas para reposar en el almohadón que sostiene mi cabeza.

De lo narrado Pablo concluye que la totalidad esta construida sobre la necesidad mía de mantener mis pequeñas / grandes burbujas rosadas que son amenazadas por la diabólica realidad.

Una de ellas se desmorona a causa de mi madre. Porque digo una? no seamos corteses, seamos leales. Varias de ellas se derrumban a causa de mi madre.
En la situación real, discutiendo con mi madre, intento contener mi angustia y mi odio y deseo que el mundo desaparezca para dejarme a mi sola, o ni siquiera, deseo que todo se termine. En este panorama entra en escena mi padrastro. Claro está que es maltratado por mi persona, lo cual hace que, pasado el momento de estrés y aceptando el ser a regañadientes, la culpa se apodera de mis pensamientos.

¿Porque mi psicólogo es un ser superior? Porque logra desvanecer los fantasmas que causan un ahogamiento de mi psique en, aceptémoslo, un vaso de agua.

y decile, justo llegaste cuando mi madre me estaba cagando la vida

Simple, rápido y verdadero. (como me gusta lo práctico)

Siguiendo a esto hace un comentario sobre mi vestuario.
Parece ser que la elección de diversas prendas a la que llegue el miércoles a la mañana reflejaban, en los ojos de mi terapeuta, una suerte de demostración/ corroboración de la teoría del derrumbamiento de burbujas. Según él había una diferencia en el vestuario de ese día en comparación con los que venia teniendo sesiones anteriores, lo cual demuestra que había sufrido una crisis. (por un momento me sentí ofendida por el comentario. debo admitir que me sentí incomoda todo el día por como estaba vestida)

Cuando salí del consultorio tenia que emprender nuevamente la búsqueda de monedas. Esta vez fue agradable el paseo...

rosa negra

Dejo caer la rosa negra de mis manos, y al mismo tiempo que cae, veo brotar las gotas de sangre, roja, tan roja que al caer sobre sus pétalos la tiñe, y ese degradé que forman los dos colores es aún más tétrico que el negro solo de su naturaleza. Sus espinas se clavaron en mi piel hiriéndola, tal como su color hirió mis sentidos, y mi espíritu. Camino por ese pasaje sin color, y es un paso recto, no se bifurca, no hay opción de desviarse, ni de volver atrás, no se puede volver atrás. hay que enfrentar ese camino... hay que seguir hasta el final... no puedo alejarme de mi destino, yo lo hice ser así, soy yo quien debe enfrentarlo, por mucho que me cueste, por más que me duela, el rastro de mi sangre en la nieve, gabo, me desangre por la espina de la rosa, no queda ya nada de mi, morí por esa rosa, esa rosa negra... esa maldita rosa.

Vacacion - es?

ATENCIÓN: El tema que vamos a tratar concluye de forma deprimente. No recomiendo que personas con problemas cardiacos, embarazadas, o simplemente sensibles (para no decir maricónes) lo lean. Es fuerte.
Aclarado esto, comencemos...


¿Se podría afirmar que uno vive esperando las vacaciones?

Si. Todo lo que hacemos lo hacemos pensando que es "el ultimo esfuerzo" antes de las vacaciones (el premio, el goce, el ocio). Si esto no los convence, piensen en como esperamos con ansias el fin de semana: todos estamos felices cuando pasa el terrible miércoles, al jueves ni lo contamos porque ya es clasificado como el pre del fin de semana y el viernes, bueno, "fridays i'm in love". (Me ahorro todo lo que tengo para decir del lunes y del martes porque mi mamá siempre me dijo "si no tenés nada bueno que decir, entonces no digas nada. // También me dice "callate Lucía que no te aguanto, deja de hablar!" pero creo que eso no viene al caso).

¿Cuales son las consecuencias que se desprenden de esta constante espera?

Siempre pasa que ante determinadas situaciones (época de parciales, trauma psicológico, mudanza, caos en la oficina, etc.) la gente se deja estar, es decir, no se depila, no se corta el pelo ni las uñas, no se baña, no sale, no come, no respira, no duerme, etc. (No voy a gastar mis dedos tipeando una descripción de este estado deprimente porque creo que todos saben de lo que estoy hablando).
Entonces todas esas cosas que deberíamos hacer y que no hacemos porque nos enfrentamos a una crisis ¿para cuando las dejamos? Para las vacaciones! y acá es donde aparece la contradicción.

¿Por que?

Cuando llegan las adoradas vacaciones no hay tiempo para disfrutarlas porque están como pendientes todas las cosas que no hiciste cuando estabas "ocupado", es decir, las vacaciones tan esperadas no existen porque tenés que ir a ver a la abuela, a la tía, a la sobrina; tenés que depilarte, cortarte el pelo, (por favor) bañarte; tenés que arreglar y ordenar todas las cosas que le prometiste a tu mamá para "después del parcial"; etc. etc. etc.
Lógicamente si querés:
(P1) En época de caos no se puede hacer nada que exceda el resolver el caos.
(P2) Las cosas que tengo que hacer pero que exceden al caos las dejo para las vacaciones
(P3) Ya estoy de vacaciones
(C) Tengo cosas para hacer en vacaciones--> CONTRADICCIÓN!

¿Cual es la diferencia entre las vacaciones de invierno y las de verano?

La diferencia entre las vacaciones de invierno y de verano es temporal ( y climático, más allá de si te gusta más el verano que el invierno o al revés, el clima introduce una diferencia en el estado anímico) lo cual hace que las vacaciones de verano sean más útiles, por no decir existentes, que las de invierno, porque ¿cuanto podes haber dejado pendiente?
(esta conjetura esta desarrollada sin tomar en cuenta casos particulares como mudanzas, personas muy conflictivas, poco practicas o muy vagas)

En el caso de las vacaciones de invierno se juega algo especial en cuanto a que, si es que estás trabajando, son semivacaciones, porque dejas de ir a la facultad pero no dejas de trabajar y además están los finales, para lo cual trabajando pero no estudiando te queda, con suerte, una semana. Entonces las vacaciones de invierno consisten en cumplir con tu horario de trabajo, hacer todo lo que dejaste pendiente y encima, si al igual que yo la mayoría de tus amigos no trabajan, tenés que salir (todos sabemos que los amigos no perdonan ni aguantan el “no, hoy no salgo” por mas de dos fines de semana, imaginate en vacaciones!). Por ende, se sigue sosteniendo la contradicción.

Si profundizamos un poco en las vacaciones de verano, nos encontramos con que en el caso de que estés trabajando y estudiando en diciembre, cuando supuestamente empiezan las vacaciones, seguís trabajando y tenés que rendir finales, por ende te encontras en la misma situación que en las vacaciones de invierno. Llega enero que lo cubrís con todo lo que no pudiste hacer mientras rendías, y claro esta, seguís trabajando o te vas una quincena a algún lado *. Cuando volves, ya tenés al amigo traicionero de febrero que disfrazado de vacaciones te hace volver al trabajo e internarte para preparar finales (cuantos finales!!). Por ultimo, marzo, que considero que es lo mejor, porque ya terminaste de rendir y tenés esas semanas antes de empezar la facultad en donde no hay realmente nada para hacer porque todo lo hiciste al principio de las vacaciones, entonces solo te queda cumplir con tu horario laboral que en definitiva no es tan terrible porque están todos tus compañeros y jefes felices a consecuencia del clima (les dije que tenia algo que ver) y porque en definitiva están en la misma situación que vos (aunque siempre esta el pesimista que comenta “que bajón que empezó el año che!”). A todo esto se suma que todos tus amigos volvieron de sus respectivas vacaciones con el mismo éxtasis de felicidad.

Hagamos un esquema que me encantan y son muy prácticos (te lo re vendí):
- Diciembre: Trabajo + finales (y agrego algo que ayuda mucho a que este mes este lejos de ser mi preferido: todo lo que tenga que ver con las fiestas, en especial los regalos navideños; no se me ocurre situación mas terrible Av. Cabildo un sábado en épocas navideñas... hay! Es la imagen viva del infierno!)
- Enero: Cosas que dejaste para después de los finales + trabajo + vacaciones ( esto ultimo es un supuesto porque en algún momento, dependiendo de cuan bien le caes a la encargada de recursos humanos de la oficina, te me vas a MDQ o Carlos Paz, así que lo pongo acá, pero puede ir en cualquier mes)
- Febrero: Trabajo + preparar finales.
- Marzo: Trabajo + rendir finales + las ultimas 2 semanas antes de empezar la facu en las cuales sos feliz.

Conclusiones:

- No dejes para mañana lo que podes hacer hoy (?)
- Las vacaciones de invierno no existen
- Diciembre sucks!- Las ultimas dos semanas de Marzo son el momento más feliz del año, sepanloN!
- Hace buena letra con la de Recursos Humanos, ella tiene tu futuro vacacional en sus manos.


* no vamos a desarrollar este tema ahora, pero consideramos las verdaderas vacaciones como una obligación.

...y si cayeras en lo profundo de mis infiernos, sin poder salir de ellos? ¿y si todas las sombras de mis vidas atrapadas allí te agarraran de las ropas y no pudieras escapar? ¿y si no quisieras porque en ese Averno te senis más seguro?











Todo es relativo en el mundo, salvo que mi Hades es mucho más hermoso que cualquier paraíso, porque se conjugan mis sombras con mis más pícaras intenciones y entre ellas bailás el deseo de atarte a mi cuerpo, y ya no te queres ir...

A veces me pasa...

que al interrumpir una lectura o pensamiento profundo de manera brusca me encuentro repitiendo alguna frase en mi cabeza sin saber que fue lo que la causo y sin ningún tipo de poder sobre ella.

La ultima fue viajando a lo de my psico en el 67. Cerré El juguete rabioso y me aproxime rápido a la puerta. Toque el timbre. Y mientras esperaba que me abran la puerta me di cuenta que esto sonaba en mi cabeza:

encontráse en el amanecer* de mi pensamiento

* puede ser que en vez de amanecer haya sido atardecer, no recuerdo.

Claro que en sesión se trato el tema. Pablo le encuentra

un sentido a todo. Es fantástico. Entre tanta nada que nadea

hay alguien que imprime (siempre) un sentido en mi.

Eso es bueno, no?

Hace frío, todavía hace mucho frío y no se pasa. Y el frío se mete en mis huesos, se mete en mi piel, y la congela por dentro. Y todo lo que está congelado está duro, y si se mueve se quiebra, se rompe, y no sirve más. El frío no solo envuelve mi cuerpo, sino que envuelve todo lo que me conforma, y lo que me rodea. El aire se vuelve minúsculas particulas de hielo que caen al piso y forman una increible pista de patinaje, en la cual todo se mueve, pero a la vez está todo estático.

Las cosas pasan delate de mi como nuves en el cielo, dibujando formas que nunca llegan a ser reales, que siempre son un dibujo más, que tienta a la imaginación, pero que no se concreta. Y uno sigue imaginando... continuamente... y todo pasa...

En fin, al final no se si es mejor seguir caminando o tirarse a ver la vida pasar al borde del camino... y menos si alguien no te agarra la mano para ayudarte... y menos si todo se va desintegrando, y se hace más pequeño, y más pequeño hasta q u e d e s a p a r e c e . . .

Bang bang (I shot you down)

hoy en sueños te maté

por una causa noble dijo mamá

la causa noble era frenar la guerra en la que estábamos inmersos

vos y yo compañeros

no fuiste mi única victima
(8 en total, compañeros todos
Desmond moría, como lo había flasheado, inmerso en sangre (le cortaban el cuello desde atrás)
Charly lloró y vengo su muerte)

Me desperté con la angustia de haberte perdido...

Pablo se va a poner contento, sos un manjar para él vos dijo mamá

A veces me pasa...

Día gris.
Frío.
"Feo".
Yo: ni triste ni contenta. Tranquila.
El cambio de capítulo me saca del absorbente mundo de "El juguete rabioso" de Arlt. Miro por la ventana del colectivo.

Monótona, cuan monótona es la vida - pienso.

Antes lo intuía, pero lo negaba.

Cada tanto me asaltaba la mente esta proposición pero la falseaba automáticamente tomando como contraejemplos las pequeñas particularidades que marcan la diferencia entre un día y otro. Variación en las infusiones del desayuno, la composición o terminación de amistades varias, la diversidad de asientos de colectivo en los cuales viajo, etc.

Ahora lo afirmo.

Me encuentro caminando, escuchando las gotas cayendo sobre mi paraguas rojo y el ruido que hacen a cada paso las "tachas" decorativas de mis nuevas botas blancas. (¿será que mi generación perdió la capacidad de percibir la magia del andar cotidiano y lo cambio por la fantasía del ipod?)

Que monótona es la vida - pienso.

Diagnostico Psicológico II : soy las venas abiertas de América Latina.

Yo se que el titulo suena un poco pretencioso, pero bueno, fue la conclusión a la cual llego mi queridísimo, y ya conocido, terapeuta. (Pablo, para los pacientes.)

Y la verdad es que me gusto.

.me desangro por la realidad en la que vivo.

(Pablos dixit)

忍術

1ª Parte:

Kimono. peinado a la oriental con palos en la cabeza. sentada en un almohadón al lado del emperador. habitación muy grande. decoración oriental. (entendemos que era una de las tantas mujeres del emperador)

2ª Parte:

Shinobi shozoku (traje ninja). peinado a la oriental con palos en la cabeza. rostro descubierto.

Me encuentro en la entrada de una casa antigua. maltratada. oscura. con las ventanas tableadas y la puerta abierta que solo deja ver oscuridad. (con esta casa ya soñé muchas veces, demasiadas)

Tengo una misión. no se cual es. llego tarde.

Me encuentro con mi compañero ninja que es el amor de mi vida, mi pareja. esta herido y nervioso. me cuenta que la misión fallo. que nuestro equipo esta herido. que algo los ataco y que él fue el único que pudo salir de la casa. el resto quedo adentro y no sabemos si están vivos o muertos. por suerte Madeleine esta bien, nuestra misión es conservarla así: viva.

Le digo que se calme, que yo ya estoy al tanto de la situación. (como ya soñé muchas veces con este panorama ya se que esta casa es la morada de un monstruo - combinación del cuerpo de Jeepers Creepers con la cabeza de Freddy kruger - que seguramente nos va a matar a todos. se donde esta. se que va a pasar. se todo. en este sueño, como debería de ser en todos porque es mío pero lamentablemente no sucede así, soy re grosa)

Mientras hablamos Madeleine esta a unos metros de la puerta mirando hacia el interior de la casa. atraída por el tintineo de una lucecita desde el interior de la casa entra corriendo.

No Madeleine! No entres!!!!! - Le grito. no me hace caso. tenemos que entrar.

Al traspasar la puerta nos encontramos con un panorama no muy favorable. todo nuestro grupo, nuestros compañeros, están caídos. la encuentro a Clari, que más allá de la angustia, esta intentando curar a uno de nuestros compañeros con la ayuda del poco chakra que a ella le queda.

No sabes Lucia, fue horrible! Nos ataco algo, algo fuerte y rápido - llora - No pudimos hacer nada!

Lo se Clari, no te preocupes. Viste a Madeleine?

Si, entro corriendo, no pude agarrarla. Subió las escaleras.

Que se levanten los que puedan, tenemos que ir a buscarla. Esta arriba.

Pero el monstruo...

Si si, esta arriba con ella. Tenemos que completar la misión.

Con los pocos que pudrieron levantarse subo las escaleras. miro cada escalón que piso intentando recordar que era lo que se venia. yo sabia. yo se donde esta él. mientras subimos uno de mis compañeros me grita:

No mires al piso, hay que estar atentos, es muy rápido!

Ya lo se! Se donde esta. No te preocupes.

Llegamos al primer piso. esta todo oscuro. no se ve nada más que la sombra del marco de alguna puerta en la lejanía. Madeleine esta parada a unos metros de ella viendo hacia el interior de la habitación en donde solo hay un televisor caído que no da señal alguna, pura interferencia. la llamada pienso.

Percatada de que él esta sentado en un sillón a pocos metros de Madeleine esperando a que yo vaya a buscarla para sorprenderme en la oscuridad pienso que hacer. rapidez ninja, confirmo en mi mente.

Me acerco lentamente a Madeleine. me hago la desentendida. como si no supiera que él esta ahí.

Madeleine, que haces acá? Vení, vamos...

Cuando estoy a una distancia que me permite alcanzarla Clari golpea con una pala (?) unos cables. se hace la luz. en ese instante tomo a Madeleine de la cintura con un brazo y doy un salto para atrás logrando una distancia prudente del monstruo.

Esta, como yo ya sabia, sentado en el sillón. a pocos metros de donde estaba Madeleine. tranquilo, con calma, hasta se podría decir que con paz.

Todos se sorprenden. le doy a Madeleine a mi pareja.

Cuidala. Clari, tenemos que pelear.

Si.

El monstruo se para. manteniendo esa tranquilidad que me desespera. me mira. sabe que yo se y yo se que él sabe. sabemos de nuestros encuentros pasados. sabemos de mis sucesivas muertes. de sus sucesivos asesinatos. de que por muchas noches llore la muerte de mis amigos. de que yo padecí mientras él disfrutaba de perseguirme por los pasillos de esa casa. sabemos todo. se que esta vez es diferente.

Me saco uno de los palos de la cabeza. dejo caer mi pelo. ahora es un shuriken. me pongo en posicion de ataque.

Empieza la pelea.

Corremos a enfrentarnos. patadas bloqueadas. piñas bloqueada. cortes al aire. esta vez somos (casi) iguales. Clari me ayuda. en un descuido por parte de él le clavo el shuriken en el pecho, en el corazón. mis labios dibujan una pequeña sonrisa de victoria. lo miro. el también sonríe ¿porque? ya no hay rastro de esa sonrisa en mi rostro. frunzo el ceño. entonces, me pega una cachetada desde abajo con la mano. salgo volando dando vueltas. caigo. Clari me intenta atajar. mucho impulso. mucha fuerza. caemos. no pasa ni un segundo que levanto la mirada y lo veo. me sangra el labio . mira mi shuriken clavado en su pecho. sonríe. se lo saca. sangra. no le duele. mira el objeto. me mira. sonríe más groseramente. me lo tira. no le hizo nada. con bronca me seco la sangre. tomo el shuriken. la miro a Clari y con seguridad le digo:

Si no es el corazón, es la cabeza.

Comienza devuelta la batalla. bloqueo, salto y con el impulso intento clavarle mi arma en la cabeza. se cubre con los dos antebrazos. tensión entre fuerza opuestas que nos termina separando a los dos con un fuerte rechazo. nuestras miradas se cruzan. mi odio se engrandece. le lanzo el shuriken con fuerza pensando que no va a tener efecto. pero si! penetra su frente haciéndolo caer. seco.

Suspiro.

Todos mis compañeros recuperan el aire.

Ya esta. solo queda recuperar lo que es mío.

Me acerco al cadáver de mis pesadillas caminando lentamente, tranquila.

Cuidado Lu! Puede estar vivo!!

No, Clari, ya esta.

Ya terminó.Desde la altura lo miro. le pongo un pie en la cabeza. me inclino. tomo mi shuriken incrustado entre sus ojos muertos. y sin asco. sin sentimiento. sin alma. se lo arranco. lo limpio. y me lo atoal pelo. media vuelta. miro a mis compañeros. tomo a Madeleine.

Vamos.

el lunes 16 de julio tuve mi primera clase de Ninjutsu.

Noche de Lunes, feriado, día de la independencia? en fin...


Un fin de semana increible, en cariló, con amigos, fantástico, y de nuevo acá, a poner el despertador a la misma hora de siempre, para hacer el camino de siempre, sentarme en el escritorio de siempre, y demás... rutina, rutina, rutina... y la misma se hace mucho más difícil cuando recién volvés del lugar de tus sueños. en un punto te querés quedar allá y no volver más. querés ser siempre de allá, pero la realidad es que no es posible, no al menos ahora. Quizá en un tiempo... pero cuànto? En fin, planeando volver en dos semanas, quizá eso ahora me da las pilas para tener todo bien listo en dos semanas... ojalá!


Me raspa un poco la garganta, y me cansé de creer que soy una forra, desinteresada y egoista, y lo peor, me cansé de que me lo hagan creer. Se supone que uno disfruta del amor, no lo padece, no? hoy me cansé de soportar, me cansé de aguantar, me cansé de creer que todo siempre es mi culpa. Ya no, las cosas tienen que cambiar si quieren seguir, las cosas tienen que ser distintas, muy distintas, quiero sentirme valorada, quiero sentir que realmente soy parte de esa vida, y que hablar le importa a el tanto como a mi, me canse, si señores, me canse de oficiar de boluda!






en fin, noche de Lunes feriado... es lo que hay.

Diagnostico psicológico: Soy una nihilista decadente, cínica.

Llego al cuarto que me da la dosis de felicidad necesaria para cada semana---> el consultorio.
Me acuesto en el diván, miro como todos los lunes a la ventana y arranco con una frase celebre (?): " Este día es una mierda"
Escucho como se acomoda mi terapeuta y espero que reproduzca la gloriosa combinación de palabras que me permiten comenzar con mi catarsis: "A ver como es eso..."

Y arranco:
- El día es una mierda, el mundo es una mierda, mi vida es una mierda, quiero dormir para siempre. Me siento vacía Pablo!!(golpeándome la cabeza enojada, no matándome a golpes, pero con la suficiente fuerza como para darle el drama necesario) ¡me siento vacía!
- Estas indispuesta?
- no (?), por?
- Cuando tenes que indisponerte?
- No se (?), por?
- Porque es común que las mujeres se depriman después de que les viene el ciclo menstrual porque caen en la cuenta de que no están embarazadas y se deprimen, es algo natural en las mujeres, por eso te lo preguntaba.
- Aha, no no, no estoy indispuesta. (?)
----> Me di cuenta últimamente que mi psicólogo tiende mucho al "queres tener hijos y casarte".
Es medio fuerte que te digan eso.
¡PABLO NO QUIERO TENER HIJOS (nunca) Y MENOS TODAVIA CASARME!---- >Negación (diría).

******

Charlando sobre los hombres que me gustan cuestión que me hace sentir vacía ---> conclusión: "sos una cínica"

-Porque?
- Porque te gustan los hombres que te tratan mal.
- Pero porque? Soy tonta?
- No, sos cínica. Tenes la teoría de que los hombres que te tratan mal, son mejores.
- Me odio.
- Y además, te tratas mal a vos misma porque te gusta. Sentís placer en el dolor.
- Que boluda!! Y porque no lastimo a los demás mejor?
- Porque va en contra de tu moral (?)
- Que buena persona que soy.

******

Luego de la discusión sobre los hombres de mi vida, le cuento sobre el hombre mas importante de estos últimos días ---> Nietzsche.

- Lucia, es evidente, estas flotando sobre la nada.
- What?!?!
- Si, tenes que distanciarte un poco de los textos que lees. No le creas tanto a Nietzsche, parate sobre cosas mas firmes, como....
- Tener hijos (resignada)
- No lucia! Como tu familia por ejemplo.
- Aha, jajaja. MOMENTO! Lo que me estas queriendo decir es que todo el vació que sentí al principio de la sesión es provocado porque me creo lo que dice Nietzsche?
- Si.
- Entonces soy una nihilista decadente!!! Soy una pesimista!!! Ante la caída de mi interpretación del mundo choco contra el sin sentido, contra la nada y me deprimo porque no encuentro sentido? AHA!!! Soy el equilibrista del Zaratustra!!!! Soy budista!!!
- (silencio molesto del otro lado del campo visual que me permite la posición del diván)
- No puedo creer que me afecto psicológicamente Nietzsche!
- Tenes que distanciarte.
- Vos entendés que recién estoy en 2º año! si ya me afecta un texto, ya esta! estoy destinada a la locura!!
- No porque lo vamos a ir trabajando acá.
- (es decir que estoy condenada a ser paciente hasta el fin de los tiempos) Ahaa! Claro...
Que loco que es esto che!




Fin.

Pensamiento posterior en la casa de Sofi M luego de contarle todo de forma dramática sin lograr que se emocione conmigo, por ende, enojándome un poco (creo que no es bueno contarle a Sofi cosas que necesitan de su emoción después de que corrió porque esta en su mundo y no te presta atención ---> nota para tener en cuenta)
Dos cosas:
1º Creo que lo que más me molesta es que ante la perdida de mi interpretación no pude ser una filosofa artista, una nihilista activa, un espíritu libre. Caí en la decadencia. No fui lo que esperaba ser. (depresión)
2º En sesiones pasadas el me decía que El Sujeto cumplía el rol de sostén, de santuario, era el que me hacia poner los pies en la tierra. ¿será que por su ausencia acepto la invitación de Nietzsche para ir a volar con él por la nada?

Conclusión:
Necesito poner los pies sobre la tierra. Necesito poder crear un nuevo sentido sobre esta nada. Fui camello, pase a ser león, ahora tengo que ser niño. ¿Necesito ayuda para ello? Si, la de mi terapeuta. (bajón)

Locos Corazones.

Las caras frías que se ocultan en la noche, con todo su temor acumulado sin explicación suficiente para entender cuán confuso puede ser vivir libremente, saliendo a la luz de alguna tibia farola. Las manos sudadas por la paranoia de ser vistos por algún transeunte extraño del callejón, que por horas será su hogar.

Sin palabras ni gritos; sin fuerzas y sin amor. Cualquier sentimiento que los abarca es simplemente hijo del dolor. Con pocas esperanzas de ser leones para dejar de ser cabritos implorando piedad al más fuerte. Con fuertes penumbras en sus sueños y deseos. Tan inseguros de su vida como de la propia muerte. Sin saber si seguir peleando o librarse a la providencia de algún ser superior que pueda guiarlos. Repugnando la falsa caridad de aquellos que se auto proclaman solidarios por innumerables billetes regalados a quien, presuntamente, los administraría para ellos. Resignándose a las pocas posibilidades que quedan para tener, al menos, un poco de pan. Descreyendo de la gente que los rodea, y odiando las utopías en las cuales creen. Contando los minutos, los segundos, de cada hora ,de cada día. Cansándose de ser bufones del rey a cambio de una miserable dádiva por piedad o lástima. Inventando formas para agradar a quien no quieren agradarle, pero por deber, lo hacen. Olvidando todo tiempo feliz en sus vidas, toda risa aplacada por el peso de la amargura, todo manifiesto de cariño, toda seguridad. Se libran, una noche más, a la pesadilla de que, al alba, vendrá un día nuevo cargado de sudor y de lágrimas.

Gisela María Krapf E.

Teoria de las Mujeres I

Todas, pero todas las mujeres tienen en sus fantasías a una persona de su mismo sexo.
Es inevitable.
Cualquiera que te diga que no, miente!

El Témpano

A veces cuando pienso que todo está perdido

Voy hacia algunas formas de la muerte

Me pego un tiro con una palabra

Que alguna vez me fue tan transparente

En la ternura del agua que corre

Me recuerda la llegada de los trenes

Sales de los mares, curvas de los puertos

Con mujeres descalzas en el verde

Voy hacia el fuego como la mariposa

Y no hay rima que rime con vivir

No te pares, no te mates

Solo es una forma mas de demorarte.

En las tardes tranquilas cuando extraño todo

Pienso que todo no es lo que perdí

Una rosa de feria y aun a costas de perder

Se pierde pero se gana

La lucha es de igual a igual contra uno mismo

Y eso es ganarla

No te pares, no te mates

Solo es una forma de mas de demorarse.

Recuerdo la quietud de la tierra, la quietud de estar adentro

Se cree mas en los milagros a la hora del entierro

Este hombre trabajó,

¿quién escribirá su historia?

La cal reseca la viuda que sueña, los amigos que siguen igual

La gloria en zapatillas, el florero vacío

¿quien sabe si se puso a pensar para que vivo?

Vivo para no perder.

Gracias Baglietto por cantar tan maravilloso tema, que, perdonded mi ignorancia, no se quien lo escribió!

.i'm six feet from the edge and i'm (still) thinking.

Tarde de Domingo. Dos días para mi cumpleaños. To face to face con la compu. Apuntes a un lado. Celular encima. Mate enfrene. Termo alejado. Olor a sahumerio. Cama mal hecha. Bincha en el pelo cual nena de primaria. Pantalón de pijama rallado, alternando entre blanco y fucsia. Remera. Busito blanco. Cara lavada. Impresentable.

Pienso. No quiero pensar más. Estoy agotada.
Sentimiento de culpa. Insoportable. No lo aguanto. Culpa de que? Porque?

(baño)

Penso. Niña cómica dice mi horóscopo hoy. (catalogaciones, las odio, nadie conoce a nadie pero todos catalogamos). Hoy no estoy para ser cómica. Pienso. Terminó el circo. Pienso. Poco a poco me estoy sacando la mascara de pintura que dibuja sobre mi rostro una sonrisa roja y gigante. Ya no la aguanto. Cada gota de agua sobre mi rostro pintarrajeado deja a la vista que las comisuras de mis labios apuntan para abajo.

Shhhh! Que nadie se entere. A todos les gusta verte bien.

Pero ya esta, hasta acá llego. y entonces…

desconecto.

mis dulces 21

.se aceptan colaboraciones.

Rayuela (Capítulo 7)

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."

Sometimes it comes to my mind...

If I lay here

If I just lay here

Would you lay with me and just forget the world?

Fluir de la conciencia

4.50 am, insomnio usual, cigarrillo que transpira humo por su esencia, como por mi esencia transpiro suspiros. Olor a fresias en mi cuarto, dulce, encantador, cobijante. Todo vuelve a mi una vez más dice Cantilo, tan cerca de ti una vez más. Temor al paso del tiempo, temor a detenerlo. Instantes que deseo perpetuar, momentos que deseo acelerar. Sonido del teléfono ante un mensaje, silencio del mismo mientras trato de conciliar el sueño. Miradas cómplices en una situación no tan requerida, atajos para llegar al mismo lugar... desvíos para querer cambiar ese destino tan perfectamente trazado por uno mismo ante elecciones, en las cuales no hay libertad. Susurros que se convierten en alaridos. Palabras de franqueza que no hacen más que desdibujar la mueca impuesta en el rostro para, sin desearlo, esbozar una sonrisa un tanto avergonzada, un tanto aplacada tiempo atrás por la duda del mañana, por el miedo al fracaso, al simple azar al cual uno libra su suerte cuando decide no pensar, pensar en lo de siempre, pensar en otra cosa, volver a pensar en lo de siempre. Juegos de palabras que se enredan como un cordel, corde que ata mis sueños, no los deja ser. Ser? Ser qué? hasta cuándo? cómo? y deja de pensar. Surfear la ola dicen por allá... o esquivarla? Canción sola que se baila de a dos... desnudo el corazón ante tantas miradas, cubierto de ropa por miedo al frío. Lejano, cercano, lo mismo da. Futuro, pasado, ¿presente? presente ante situaciones en las cuales quizá es mejor estar ausente... pero la ausencia lleva a la ignorancia en muchos casos. Ceniza cayendo del mismo cigarrillo que no deja de transpirar humo... ceniza que se apaga, y muere... se consume, se deja consumir, se termina de apagar. Cómo medimos la vida? en albas? en ocasos? en mediodías? en tazas de café? Dicen por ahí que 525600 minutos son los que tiene un año... no se, no saqué la cuenta, será en minutos entonces? años que pasan y uno casi los ve, años en los que no terminan de sonar las doce campanadas que inician el siguiente, y el día después todo es igual, no cambia el año y cambia rotúndamente la vida, no cambia la vida y los años pasan como golondrinas al viento. Ramal de la bugambilia, rocío sobre la ventana, destellos de un sol naciente, aún brillan las estrellas... estrella de paz. Amor suena tan distinto, suena tan difícil, hasta parece desarmado, a, m, o, r... amor rima con dolor, pero rima a su vez con sudor, con candor, con temor. Deseo de presencia, lo repito, ya no se que teclas toco... tiempo atrás no lo hubiera hecho... preguntas con respuestas esperadas... respuestas en vano ante ninguna pregunta y el cigarrillo se completo, no es mas util, se tira... todo se tira cuando no sirve más, todo se apaga cuando no se alimenta, todo se enciende en pos de un confort. esquivar la bal o sostener la soga? salvar el amor, o salvar el mundo? pero el mundo no era amor? retórico, todo es retórico en un punto. alea jacta est, si la suerte esta echada, hacia donde, por que? el hombre es una cuerda que pende entre la bestia y el superhombre... acaso no somos bestias de alguna forma, o super hombres de otra? acaso hay que serlo? hay que llegar a serlo? bestia o super hombre? no es bueno el justo medio? o es bueno superarse constantemente? es eso congruente? locura o cordura? o ambas? no son lo mismo visto desde otro telescopio?aromas, aromas, aroma de piel, aroma de cansancio, aroma de vacio, aroma de soledad. silencio... ruido de palabras... ruido ruido ruido! remanzo en el abrazo que nace de la caricia, o de la mirada, que termina en un eterno suspiro compartido... final.

Cosas que no entendemos de Lulú

Lulú- Somo como arboles

Gi- En que?

Lulú- Vos sos como el agua y yo bueno, como la semilla...

Sálvame María

Lulú- Nos vamos?
Gi- No! Me das un pucho?
Lulú- Si!
Gi- Baby would you light my fire?
Lulú- Mira toda la producción que tenemos! - refiriéndose a miles y miles de servilletas de bar escritas con letra ilegible-.

(20/04/07)

Este Blog nació en un bar de Belgrano. Noche de reencuentro con gusto a mar y sol. Noche de tragos, de borrachera. Noche de anécdotas y proyectos. En fin, esto fue lo que traspaso la barrera del olvido y le gano al dolor de cabeza resacoso.
No estamos intentando de hacer algo serio ni algo cómico; no pretendemos que les guste, como tampoco que les disguste; no esperamos elogios o criticas. Básicamente buscamos divertirnos y de paso dejamos nuestra huella en el mundo cibernético.Para que no se pierdan en la bruma de este proyecto, se la hacemos fácil: lo que van a encontrar acá son producciones varias. Para hacérselas más fácil: entre líneas será como un paquete de M&M: va a tener muchos colores.