lunes, 8 de octubre de 2007

Diagnostico psicológico IV : Mi pequeña levedad del ser es producto de una calentura satisfecha.

Si señores, otra vez voy a usar este espacio gratuito para desnudar mi psiquis. Mi mamá comenta, como si fuera algo increíblemente patético, "viste que Lucía se expone en todo! Antes era ese fotolog y ahora se le da por escribir sus sesiones en una pagina de internet (entiéndase éste espacio)... que cosa terrible, no?"
SI MAMÁ, ME GUSTA EXPONERME!! NO ME PERTURBES TA...



Perdón. He aquí el post:
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El miércoles pasado me acosté en el diván de la misma forma en que lo había ensayado, tenía todo lo que quería decir ya escrito en mi cabeza, es más, ya lo tenia en forma de "borrador" en mi Panel. Lista en la posición correspondiente, deposito la mirada en las afueras del consultorio y empiezo a vomitar lo que yo creía que era el mayor avance de mi tratamiento psicoanalítico:




- Pablo, me pasó algo, va, me pasa y tengo miedo. (imagínense, sientan el melodrama)




- A si? A ver...




- Se que va a sonar tonto, presumido, pero... Hay es muy fuerte!!


- ...


- Últimamente (sonrisa picara) estoy como (se viene el momento) feliz conmigo misma (Si Pablito!! supere todo! Gracias por estos meses de ayuda, nos vemos cuando muera el gato! chau!!!)




- Aja...




- (...) Yo soy de las personas que la pasan bien cuando están solas pero vos sabes que antes - Hay Pablo, puedo decir antes! - por mentos no me aguantaba la soledad, y mucho menos me soportaba a mi misma. Es decir, más allá de que me reía conmigo, que me hacía gracia compartir secretos conmigo que nunca nadie más que yo va a saber, que disfrutaba de los pensamientos absurdos que asaltaban mi mente que no podían ser traducidos al lenguaje del afuera; también me dolía que mis brazos no llegaran a rodearme totalmente como lo hacían los de otros(DRA), me molestaba no poder ser alguien de quien gusten los demás(MA), no soportaba no cumplir con los requerimientos necesarios para que muchos me pensasen como una persona a la que valía la pena tener cerca(QUEEN), lloraba haber perdido a alguien que quizás era mi único alguien, me angustiaba buscar en un cuarto que parecía vacío a una persona que sea con-migo.



(para que se imaginen mejor el grado de teatro que estaba haciendo, describo la posición: acostada en el diván de cote, con la pierna de arriba semi doblada y, si si, con una mano en la frente... DRAMA QUEEN - para contrataciones comente aquí-)




- Aja... (éste fue más sostenido que el anterior)


- El problema, lo que me da miedo, es si ya está ¿ Ya está? ¿Y ahora qué? ¿llegue al momento infinito en que, como logre quererme, estoy segura de mi y por eso me llevo el mundo por delante o será que es una suerte de "muestra gratis" o de "promoción por x cantidad de meses" que cuando se acabe, o a alguien se le ocurra sacármela, vuelvo a distanciarme de mi misma? ¿será que deje de tener como compañera de cuarto a la soledad? ¿será que por fin aprendí a ser feliz con mi ser sin necesitar de la aprobación de otros? ¿ será que deje de mirar todo como un "ser con" para darme cuenta de la trascendencia del dasain? ¿ me habré adelantado un paso de... como se llama la minita del libro "La insoportable levedad del ser", la que sí se eleva?


- Ni idea...


- Bueno esa... y ya no siento como insoportable la levedad del ser? ¿acepte al fin mi existencia? Y acá viene el mayor miedo, ¿será que estoy haciendo mucho de nada? ¿es o no es? y si es, es para siempre o es momentáneo? y si no es, ¿no es mejor? No se... no se Pablo.... ¿porqué me siento así? ¿porqué soy feliz? ¿ésto va a ser siempre así?


- Queres que te responda?


- QUE?!?! (casi hago lo que nunca un buen paciente freudiano haría: levantarme del diván y mirarlo directo a los ojos con cara da sorpresa y admiración) HAY PABLO! NUNCA FUISTE TAN DIOS COMO EN ESTOS MOMENTOS!!!!


- (?)


- (lagrimas de emoción porque mi psicólogo era dios) Te hago un montón de preguntas sobre la esencia de mi ser y vos ya tenés la respuesta!!! Hay!!!


- Aja, igual te vas a desiucionar un poco... Todo eso te pasa por que el otro dáa te sacaste la calentura que tenías, porque acabaste, entonces ahora estas todas extasiada y por ende felíz.


( QUEEEE?!?!?!?! Todo esto: mi felicidad, mi agrado a mi misma, mi supuesta "dada de alta", la levedad de mi ser se debe, según mi psicólogo que en estos momentos no nos cae nada bien, a un buen polvo?!?!?! Nota mental: Pablo no es dios y esto de la psicologia ya me esta empezando a traer dudas, revisar la teoría conductista para ver si tiene resultados mas efectivos)


- No, no me gusta nada... Yo pensé que me había curado...


- (risas)


- (--) Te odio.



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Conclusión: No me voy a curar nunca. Todo posible progreso se debe a una buena cogida. Odiamos a Pablo y creemos que esta metido en una secta que rinde homenaje al orgasmo.

2 comentarios:

Bruno dijo...

q perra, asique a vos te trae esta felicidad acabar?, já y eso porque no probaste conmigo (risas amontonadas)

que suerte tenes, yo cada vez me "deprimo" más de polvo en polvo

y si, tenía que ser waso el post, es lo que hay. me impactaste

que grosa, ahora me hiciste replantear mis técnicas sexuales...grr

camox dijo...

God save the endorfines.