miércoles, 1 de octubre de 2008

Sueños

Ayer me fui...
Estaba en una cabaña rodeada de nieve... con un lindo fuego, bien tapada y vos haciéndome mimos en la espalda...
Después llegué a la Polinesia, esas cabañas flotantes, una terrible tormenta tropical ahí afuera, pero adentro completamente cobijados...

Hoy volví a llegar a la oficina. Hoy el cielo está gris de nuevo, No se define, no llueve, no sale el sol.
Hoy Buenos Aires está aburrida de lo mismo de siempre... por lo menos me arrancabas de la espantosa rutina, y lejos, sos ese quien me guía a seguir, y me hace seguir creyendo también... seguir siendo idealista a pesar de todo.

Mañana supongo que voy a tenerte al lado cuando vuelva a leer esto.
Mañana Buenos Aires va a estar lejos, y cerca, sólo eso que soñé, que aún sueño, que soñamos...
Mañana, como siempre, vas a seguir siendo todo eso que, adelante, me ilumina.

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"Come with me to the fireland..."

martes, 23 de septiembre de 2008

1370872008

Where resides the Origin?

Which is the Genesis of this feeling?

Why can’t I just simply let it go?

If the eye mirrors the soul, what are my eyes
showing?

I need a place to escape to.

I need to hide away from all my fear,

Hide away from myself maybe.

What is the clue to stop being clueless?

I need so many answers

And I don’t even know where I can

Start looking for them.

Freaking life!!!!

domingo, 31 de agosto de 2008

Un rozar de tu rosa

Un rozar de tu rosa, un crespúsculo de la espera, un momento para reavivar la sangre.

Un momento para saciar las ansias, un segundo en el cual el destello de luz me ciega y te descubro en mi imaginación, sintiendo que sos real después de todo.

Un día en la vida que da paso a muchos otros. Una luz púrpura que me ilumina el corazón.

Un rozar de tu rosa, una ilusión hermosa, una canción que da paso a un magnífico baile que compartimos con los rosados, rozandose por el agua del deseo.

lunes, 11 de agosto de 2008

cuando cae el color

Cuando cae el color, cuando todo comienza a parecer gris... ahí es cuando admiro el vuelo de un pájaro, siempre en lo alto, no tiene miedo a volar, es su naturaleza, sin embargo nuestra naturaleza es caminar y cuánto miedo nos da. Movernos es lo mejor que podemos hacer, y estamos estáticos en un lugar. Como me haces hablar en el silencio, como escribo y doy mil vueltas para llegar siempre a lo mismo, si sos mi inspiración.
Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tu, te doy una cancion de madrugada, cuando más quiero tu luz. Te doy una canción cuando apareces, el misterio del amor... Silvio Rodriguez me estaba soplando letra. Cómo es que el mundo gira cuando uno cree que no hay nada más importante que lo que nos está pasando, y que recurrente es este tema en mi, no? porque no te conocen ni te sienten... ja. Se me perdió alguna oración recién que me volé y te imaginé, siempre tan perfecto, siempre tan hábil, siempre tan exacto... cuando quiero saber algo, cuando quiero delirarme con algo, siempre estas vos, como si fuera planeado por algún ser supraterrenal, como si Dios nos hubiese puesto justo en el mismo momento dos veces en la vida, para que así nos conocieramos y reconocieramos, las veces que necesitáramos. Como si ese chau no me hubiese matado, y esa noche no hubiese dejado de imaginar como seria si... y fue. Fue entre pizzas y trucos, entre vinos y fernets, entre vientos de cambio, entre corazones rotos. Fue justo cuando yo tenía la desesperanza clavada en el medio del ventrículo derecho y vos habías dejado caer al vacío toda posibilidad de reconstruir algo de tu capacidad de sentir. Fue justo cuando parecia no haber nada al final de mi camino, y vos pensabas que un solo aroma de piel no te bastaría para cubrir la ausencia que sentías en el alma, por lo que buscabas, y buscabas sin buscar nada realmente. Fue justo cuando tenía que ser. Porque no soportaba saberte con alguien más, porque no soportabas poderme llegar a perder, y nunca lo hubieses hecho, al menos no de esa manera, si tan solo te esperaba, si siempre fui quien te partio de un beso aunque rebalzaras de pan. Fue cuando te miré tan profundo que me perdí, y me miraste tan profundo que me encontraste.
Y hoy que nada es todo y todo es nada, hoy que sin tus manos no hago equilibrio en esta rayuela, y que estoy a punto de llegar al cielo, hoy ya no me saques las manos de entre las mias, que quedarme en el medio no me hace bien, nunca me hizo bien. Hoy que pasaron 62 días de que tengo un pensamiento igual cada mañana que cada noche, hoy elfo mio, quedate a mi lado, que el invierno me desespera del frío si no me cobijo con tu piel y tu recuerdo.

miércoles, 30 de julio de 2008


- los espero -

lunes, 21 de julio de 2008

No son floggers, no son emmos, no son darks, no son chetos. ¿Qué son? Son CBCros!

Nueva tribu urbana señores.
Va... más que tribu urbana, tribu facultativa. (si no vas a la facultad, si no estás por lo menos en el segundo cuatrimestre de la cursada del primer año, no vas a entender mucho, pero es todo verdad!)

Resulta que, gracias al seminaro de Hidegger que estoy cursando los lunes y jueves de 9 a 11 hs (divino el seminario eh, levantarte a las 7 am para leer "Ser y tiempo", pffff increible, te lo re recomiendo gorda) pude analizar, y sigo haciendolo, la intrigante (y un poco molesta) tribu que conforman los teens del Ciclo Basico Común.

Caracteristicas que distinguen a un CBCro con un Estudiante "avanzado en la carrera" (ja! si si, yo soy eso, una "estudiante avanzada en la carrera", jajaja soy "avanzada"):

- Son los individuos que siendo las 7 de la mañana, inentendiblemente, estan mas exitados que un pastiboy que mal calculo el tiempo y quedo de la cabeza despues de la reiv.

- Son aquellos que tienen una calidad de producción matutina increible. Que el peinado, el make-up, la remerita, carterita, zapas, etc. Para que se den una idea, no se entiende si es la resaca de una fiesta o si van a estudiar.

-Son los que fuman compulsivamente. Claro, los nenes, que desde el vamos fuman para hacerse los grandes, como todos, salen de la secundaria donde tenian "horarios para fumar": entre que salian de la escuela y entraban en sus casas; y llegan a la facultad donde, como ya son adultos responsables de su vida, pueden fumar cuando quieren, ¡hasta en clase!

- Son esos que parece como que conocen de pies a cabeza la facultad. En realidad no entienden nada, si Puan es un laberinto (yo en mi 3 año de puanauta descubri un baño en el 3° piso), pero se hacen los que la tienen re clara para evitar dar evidencias de su retonez en el ambito academico.

viernes, 11 de julio de 2008

Soy una hoja de su árbol...

Caen lágrimas de la rama más alta del árbol al que me subí hoy para ver más arriba. Llegar al cielo parece que nunca puede alcanzarse. Las nubes no son más que manchones de vapor en eso que vemos azul… y que tampoco podemos tocar. Sin embargo todo lo que es tangible no lo valoramos como tal.
Aceptar que las cosas cambian, aceptar los sueños y deseos de los demás, y ayudar en la medida en la que podamos para que eso se realice. Si ellos confían en nuestra ayuda ¿por qué hemos de negársela? ¿Si antes creyeron poder triunfar y no lo lograron, implica que hoy tampoco lo harán y por eso hemos de cortar sus alas, o hacerlos volar solos, a su merced? No creo que sea muy difícil entender que la senda de la gente que amamos no va por la misma porción de tierra que la nuestra, y de ello estamos hechos, de diferencias, de variantes en los patrones, de individualidad, originalidad en la medida en que se puede ¿Es muy complicado entender que quiero crecer y hacer mi vida? No creo que cueste vida el hecho de aceptarlo.
Las sombras a las que siempre les tuve miedo se aparecen, los velos siguen cubriéndoles las caras, no puedo llamarlas por sus nombres porque no las conozco, no sé bien de dónde provienen. Si alguna vez fueron nombradas, no lo escuché ni lo encontré en ningún libro ni memoria, sólo que le tengo miedo a el olvido, ya lo dije, y lo repito. Tengo mucho miedo también, a que aquellos que pretendo que crean en mi, me tomen como un chiste más de un buen libro que los hizo reír un rato, y no me den la palmada en la espalda que quizá estoy necesitando, el crédito, cuota de confianza que estoy pidiendo ¿O acaso tenemos que ser todos culpables hasta demostrar lo contrario?
Se puede tomar carrera y tratar de levantar vuelo, pero es más fácil cuando alguien te facilitó unas alas mejor armadas, y más resistentes. Allá en el cielo hay muchas personas que te van a acompañar, pero lo difícil de todo esto es, seguramente, el inicio del viaje, y es ahí donde siempre uno necesita el apoyo. Ya pasó, ya caí, ya me sentí sola, ya los necesité, no cometería el error de alejarme tanto de ustedes una vez más. Ya lloré hasta el sueño por un abrazo que no iba a recibir. Ya llamé hasta el hartazgo para escuchar un simple “hola” que me reconfortara en ese momento tan frío. Ya entendí que el amor mueve al mundo, y me mueve a mi más que cualquier otro sentimiento, y por eso los amo, y no dejaré de hacerlo. Si tienen miedo a que me caiga otra vez, otro moretón puede mancharme la piel, pero enriquecerme el alma, y lo hago ahora, porque con los huesos más viejos, la herida va a durar mucho más tiempo, pero creo que esta bicicleta ya la conozco un poco mejor y el equilibrio está conmigo en este viaje.
Pido solamente un poco de ayuda, un poco de crédito, cómo dije antes. Puedo equivocarme una vez más, pero ayúdenme a intentarlo: esta vez sí se los estoy pidiendo ¿No fue eso, acaso, lo que me aconsejaron que hiciera aquella vez?

miércoles, 9 de julio de 2008

"El ser me cuesta sudor y lagrimas"

Cuantas veces te reíste?
Cuantas veces lloraste?
Es obvio que no llevas la cuenta...
Pregunta: La suma total de todas tus risas es numéricamente proporcional a la suma total de tus llantos?

Matemática, matemática, matemática.
Una gran cantidad de filósofos bastante insoportables basaron sus vidas para justificar que todo se reducía a las matemáticas. (Ver "pi", la película)
Otra gran cantidad de filósofos bastante insoportables basaron sus vidas en criticarle y negarle al otro grupo su hipótesis.
Ganaron los críticos.

¿Por cada lagrima me dan una risa o por cada "porción" de llanto me dan una risa? ¿ Es por unidad o por kilogramo? ¿La prómo es una lagrima = una carcajada o un llanto = una risa?

Viral, Bacterial.
Muchas veces escuche casos en los que la persona que sufría lo hacia tan fuerte que terminaba con problemas de salud, como por ejemplo: problemas de respiración, erupciones, problemas con la presión, etc.
A mi me pasa, cuando estoy muy muy angustiada me duele el pecho y cuando estoy muy triste pero no quiero / puedo llorar me duelen los ojos.

¿Es casualidad que cuando estoy triste me duela el pecho y cuando estoy feliz sienta "mariposas" en el estomago?

Es raro... cuando uno se ríe demasiado llora pero cuando llora demasiado no hay indicios de risa...
Te dejo pensando

domingo, 6 de julio de 2008

¡GRACIAS A LA VIDA QUE ME HA DADO TANTO!

SECANDO MIS LÁGRIMAS CON TUS LABIOS TE LLEVASTE MI ESCENCIA, ESO ME HACE TUYA... MAS DE LO QUE ERA, MIENTRAS DURE ESTE LAZO INVISIBLE.

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Igual, si querés podés comentar... ;)

miércoles, 25 de junio de 2008

y así... nunca menos.

El mundo se ensancha y yo cada vez más pequeña...


...mis ojos no saben como mirar la luz que los ciega...


...en lo alto de la torre dejé caer una lágrima, y un nunca más.


Y muchos hasta luegos... fin.

viernes, 13 de junio de 2008

Otoño y muerte en los árboles

La muerte se desliza por las copas de los árboles, amarillas en otoño y, cómo él, pasa casi inadvertida. La gente no suele recordar los otoños, o los inviernos. La gente en estas estaciones se refugia en sus casas, le huye a la calle, le da miedo la noche. Estos dos hermosos letargos de la naturaleza pasan casi sin repercusiones, no quedan tan perpetuados en la memoria como sí han de quedar aquellos dos renaceres de los colores, las flores, el aroma y las ganas de estarse fuera hasta de uno mismo.
La muerte deja un sabor amargo. La muerte nos pasa tan cerca siempre, y uno que cree su vida algo tan importante, ve como los demás se van yendo y los diarios vuelven a salir, y el mundo no deja de girar, y otra nueva vida comienza al día siguiente, o el mismo día que uno se está despidiendo de ésta. No tengo miedo a la muerte, no, sino al olvido. Tengo miedo al haber pasado por este mundo sin haber dejado nada en él. Tengo miedo a no sentirme completa al irme. Tengo miedo a dejar demasiadas cosas sin atar, sin realizar.
El futuro es tan incierto que a veces lo veo como un mar eterno y lo estoy cruzando a nado. Veo que puedo seguirme adentrando en él, y que muchas cosas pueden salir mal. Cuántas brazadas van a permitirme mis fuerzas antes de dejarme hundir. Porque no me veo con una balsa, sino a nado, a pura piel y el agua, ese inmenso océano, que no se ni lo que me depara, ni cuán lejos estoy de la próxima costa, cuando podré descansar de tanto esfuerzo, de tanta lucha. Y aún nado en él, y aún trato de sacar de mi todo lo que hay, todo.

lunes, 2 de junio de 2008

Nos sobran los motivos

Este adiós no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
estas cenizas no juegan con fuego,
este ciego no mira para atrás.
Este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré.
Ahórrate el acuse de recibo,
estas vísperas son las de después.
A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir.
Este pez ya no muere por tu boca
este loco se va con otra loca
estos ojos no lloran más por ti.
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¡¡¡¡¡¡Gracias Joaquín por esas magníficas palabras!!!!!!!! A todos nos haría bien tenerlas presentes en momentos de la vida, así que Pequeñita, copita cindor, cuando esto refleje lo que sentís, que sé que será pronto, ascenderas a Dannette. Te quiero hermosa!
(J. Sabina, canción "Cerrado por derribo" en el disco "Nos sobran los motivos", recitado al principio).

viernes, 30 de mayo de 2008

Errores

Hay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.

jueves, 29 de mayo de 2008



Amiga, que la pases muuuuuy bien!

Te deseo lo mejor de lo mejor!!!!!!

Te quiero co-blogger!

martes, 27 de mayo de 2008

Por una vez sé lo que quiero

Cada vez me cuesta más. Cada vez es más triste el viaje de vuelta. Cada vez hay más cosas dentro mío que dicen "¡quedate!", pero no. No se puede de la nada, sin nada. Está bien que soy impulsiva, que quiero todo, que Buenos Aires cada día me gusta menos y muchas cosas, pero no, no puedo así. No es sano ni para mi ni para quienes se preocupan por mí. Aparte si lo puedo hacer bien ¿por qué hacerlo a las apuradas y sin bases? Ya lo sé, puedo ser coherente si quiero también, pero cuando los deseos no van al mismo ritmo que los recursos, se complica entender.
Acá alguien me dice que quizá pasa así porque no es el momento de irme, que yo no voy a saber porque pero no lo es. Lo único que sé es lo que siento, y siento que allá soy más libre, soy más yo, el simple hecho de respirar ese aire, de necesitar paz y abrazar un árbol, de que el bosque sea mi cable a tierra. El hecho de que no haya miles de edificios, ni taxis a lo loco, ni miles de bocinas, ni la 9 de Julio, ni corridas y la ciudad vestida de gris, de trajes grises porque así ha de ser. No es lo mismo. Despertarme a la mañana y sentir el olor a Pino mojado, eso es impagable. Si hay muuuuuuuucho silencio, el sonido del mar te abraza, te invade, te acoge a dormir entre sus aguas. Eso, el viento, la playa, la felicidad me inunda estando allá, y me dan ganas de llorar estando acá.
Nada, si sigo me subo al auto y me voy... por una vez en mi vida SÉ LO QUE QUIERO!!!!!!!!!! No voy a dejar que eso vuele, pase de largo, como tantas otras cosas.

viernes, 23 de mayo de 2008

Date cuenta que....

si usa ojotas en invierno, es extranjero.


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Un día de esos de mucho mucho frío que pasaron, me cruce con dos tipos que tenían ojotas! DOS!!! Eran extranjeros...
Loco! Hey! Sí, vos! Hace frío mi vida, hay como 9 grados chiquito, las ojotas no dan... no ojotas, no!

martes, 20 de mayo de 2008

Esta noche me encuentra desvelada, como de costumbre. Esta noche me desdibuja la sonrisa del fin de semana. Tantos sueños tengo por cumplir, que no se por cual empezar, y siento mi libertad frenada por muchas cosas que me impone la vida común de este hoy en el que vivo. Siento que necesito las alas de un pájaro para poder seguir volando, porque muchas veces no me alcanzan las fuerzas para despegar. Estoy empezando a acostumbrarme a esta deliciosa soledad, la cual me permite caminar sin rumbo fijo y sin explicarle a nadie a donde van mis pasos y porque. Siento que esta soledad me invade, me completa. No la detesto, no la desoigo, no la alejo, la abrazo, me embebo de ella.

Siento que allá afuera debe haber alguna otra alma solitaria que desee compartir su soledad conmigo, y claro, ya no sería soledad, pero una hermosa libertad, aceptando los momentos de soledad, eso intuyo, sólo que no ha llegado aún, y el terreno debe estar recuperándose de la última siembra, quedó bastante derruído... Pero se que toma tiempo, más aún que tenga la capacidad de volar, de despegar, de animarse a probar, a arriesgar, a jugarse por descubrir que hay más allá de lo que nos muestra lo evidente... y aun así pido, No me presiones caballero, no soy tan sujetable... si querés encontrarme, dejame volar, y tratá de saber acompañar el movimiento de las alas... cerca cuando queramos, lejos, muy lejos cuando lo sintamos, sin dejar de guardar ese sabor dulce en la piel y en la boca.

El vacío me invade otra vez

La angustia me persigue.
Es insufrible, molesta, pesada.
No puedo sacármela de encima.
La bloqueo, vuelve. La anulo, vuelve. La ignoro, vuelve.
Terrible!
Por dos semanas soy feliz y la tercera me vence, gana ella.
No esta bueno vivir así... eso implica que una semana de cada mes estoy sumergida en un mar de depresión y tristeza que no soporto, lo cual me lleva a imaginarme y planear las diferentes posibilidades para acabar con ella. (¿y si se me va todo? y bueno, no todo se puede en la vida chiquita...)

Lo peor de todo esto, ¿o lo mejor?, es que me estoy haciendo cargo de ella.
Cada tanto hago lo posible para dejarla, y cuando vuelve, ya la estoy esperando. Esta yegua no me va a agarrar nunca mas de sorpresa.
Lo que si sé que es malo es que no puedo, todavía, hacer patente mi angustia ante el resto. Sigo sintiendo, pensando, que si demuestro mi tristeza el mundo va a caer rendido a mis pies. Que egocentrismo absurdo el que me hostiga! Pero cada vez lo hago mas patente para el resto, si, que se jodan loco! Ya me case de ser su mona lisa, siempre con esa sonrisita pelotuda.

Que garrón es encontrar la inspiración literal cuando estas de bajón. Siempre lo mismo, siempre una desgracia tras otra... que vida la tuya eh! Nunca algo lindo. Cuando estas feliz, ¿porque no escribís? ¿Pensas acaso que las letras solo describen tristezas? ¿O pensas que si escribís alegrías a nadie le van a interesar porque todos quieren verte desdichada? ¿¡ Que es lo que tenes en la cabeza nena?!

En fin, my life sucks! Pero me la banco... No vengo a mariconear, simplemente vengo a escribir, a hacer uso del universo literario que tan amablemente se presta, y se presto en miles de oportunidades, para sacarme por un período de tiempo (porque recordemos, la hija de puta siempre vuelve) la angustia que me perturba.

Lo peor de todo es que no es tan trágico. Va si. No. No sé.... creo que no.
Fue...

martes, 13 de mayo de 2008

Temor a encordecer...

Mirar el vuelo del ave que me pasa por encima, oler esa pequeña piña que me regalaron en el bosque de Cariló y transportarme al medio de un ocuro lugar que solo tiene pinos y su pinocha, y ese Laurel. Cerrar los ojos y dejar de ver las computadoras que me rodean, con la música en mis oidos, y dejarme volar...
"Temor a encordecer o a encordar" me dijiste... de verdad. Te dije que te iba a robar la frase porque me parecía que reflejaba algo que me caracterizaba. Temor a salir a la calle y no ver más állá, temor a temer lo que van a pensar, temor a dejar de ser como quiero para empezar a ser como debo, temor a dejar de fugarme a cada momento mentalmente, o fisicamente, con menor frecuencia, porque no está bien, porque es peligroso, porque "te va a ir mal". Y al final te quedan actitudes razonables, te queda pensar que ese deseo, ese mismo que te acompaña desde chica, desde siempre, el de vivir en otro lugar, valerte por vos misma, no necesitar de nadie, ser vos y ese lugar, y esa gente que allá esté, pensar que es difícil, que aún no podés. o no debés. Y cada vez cuesta más volver, cada vez que vas, cuando empezás a volver, lo pensás una y mil veces. ¿Por qué no me estoy quedando? y otra vez acá, y tener que cerrar los ojos para estar allá. y ¿Hasta cuándo? No sé si habré nacido en el lugar equivocado, o justo por eso quiero irme allá. Y si mal no recuerdo alguien me dijo "recuerda que nadie espera odio en tus ojos princesa", pero me enojo porque las cosas no son como quisiera, levantar la valija, subriem al auto e irme, y volver para visitar, y ser allá, convertirme en ese bosque, donde la soledad me sienta mejor, donde la libertad me da mejores alas, donde el mar es mi escape y el bosque mi mejor refugio. Donde me maravillo ante los colores de los hongos, la vida de las hojas, el poder de un arbol, y el infinito ruido que puede hacer una, una sola piña cayendo.
No sé, quizá sea dejar de estar tan cerca de esa línea que divide lo vbueno de volaaaaar, en todo sentido, de lo demás, de lo que al final te hace verte viejo, y preguntar de que manera "disfrutaste" tu vida. Quizá es solo decidirse.

sábado, 3 de mayo de 2008

Sueño con un brote psicótico

Si si, con un sano, limpio y relajante brote psicótico.


Debería no solo haber pastillas que prevengan los brotes psicóticos sino también deberían haber pastillas que permitan, por no decir provoquen, la aparición del brote psicótico. Es más, deberían ser de venta libre.


¿Por qué un brote psicótico?
Porque es una liberación de tensión, es una explosión de emociones, una descarga de malos humores cancerigenos.

El brote psicótico es como el orgasmo, solo que menos feliz. Así como acumulamos calentura, acumulamos tensión. Cuando los niveles llegan a un punto considerable, por no decir saturable, cada dia sobre el que nos despertamos es un infierno. En el caso de falta de sexo, nuestro mal humor puede ser causa de burlas y/ o vergüenza/ lastima ( estas dos consecuencias pueden llegar a tener una implicación en algunos casos: que vos no cojas a tus amigos 1º les causa gracia para luego darles vergüenza, lastima). Entonces, así como la falta de sexo por una cantidad considerable de tiempo produce consecuencias devastadoras en todos los aspectos de la vida de un sujeto: es un mal cogido; la carga de tensiones, problemas psicológicos, la madre que nos parió en su periodo menopausico etc. contribuyen al estrés que nos arruina la existencia día tras día hasta que nos convertimos (a mediana edad, 40 años aprox.) en cretinos.


Mi solución: Así como para la falta de sexo existe el orgasmo que vuelve al mal cogido un hombre/ mujer feliz, el brote psicótico seria una solución al estrés añejado en nuestras mentes por la vida urbana que llevamos.

jueves, 1 de mayo de 2008

Burguesismo urbano para este 1º de Mayo

El otro día, yendo a terapia, me encontré ante ésta inusual escena. De 59 a 59 pude ver como dos asquerosas intercambiaban palabras en un roce cotidiano pero intenso.



Una mujer de jóvenes 30, luego de pagar el boleto, camina hacia los asientos continuos a la puerta central del colectivo impulsada por la nada que habitaba el asiento de la ventana. Con asco, característica principal del reconocido espécimen argentino denominado, sin mucha creatividad, "Asquerosa", la joven le pide a la señora del asiento del pasillo que corra las bolsas depositadas en el para así poder sentarse.


Acá esta la magia: La cara de asco de la señora hacia la joven, increíble. La miro con tanto, pero tanto, asco que la joven se quedo helada, señalando el asiento de la ventana, haciendo lo único que ella podía hacer, enfrentar con asco al asco ajeno que la penetraba. Luego de unos segundos de tensión suprema, la señora deja de ejecutar la asquerosa acción que estaba realizando (contaba monedas y billetes cual Tío Rico: con asco forrado en paja mental) para, lenta y asquerosamente, tomar las dos bolsas y levantarse del asiento (evidente signo de asco al contacto corporal con el extraño) y deja pasar a la joven que con asco y cara de "what ever..." se sienta en el codiciado asiento.



Debo admitir, en mis años de transeúnte, no vi nunca de tan cerca y con tanta carga de tensión una escena como esta. INCREIBLE!

miércoles, 30 de abril de 2008

My king, my empire, my whim...

Todos los días paso muchos momentos descubriéndote vagando por mi mente, y con vos me escapo un rato de esta realidad. Como si fueras una imagen auténtica te deseo, te desenvuelvo, te cubro de besos, y te descubro para volverte a desear. Si fueras mío, si fueras tan solo mío, si fueras mío solamente… mi rey, mi imperio, mi capricho… sería tuyo mi palacio de juguete, de humo, de cenizas y podría reconstruirlo y hacerlo del metal más hermoso, quedaría increíble con tus apliques de madera… si fuera solo tuya…

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A mi Mar de emociones... demás está decirlo ¿No?

miércoles, 23 de abril de 2008

Vamos a aclarar los tantos.

Hace mucho que no escribo.
Recibí quejas de amigos, lectores (que son amigos) y hasta de mi co-blogger. No les voy a mentir, no tengo muchos admiradores, pero igual me gusta que crean que si y por eso aclaro esto en letra súperhípermini.
La verdad es que últimamente mi cuota de creatividad está más seca que las hojas de éste otoño peculiarmente caluroso. No se me ocurre que escribir, no tengo nada gracioso que contar, todo lo que creo que podría llegar a interesarle a alguien es abandonado por ser acusado de banal en la corrida desde donde tuve la epifanía hasta la computadora.
¿Qué hacer entonces?
Recurrir a antiguos post o mejor dicho protopost, bien conocidos como "borradores", que se conservan hace décadas en mi "bandeja de entradas" hasta que vuelva la inspiración.
Éste que aparece abajo es uno. Fue escrito hace más o menos 6 meses. La historia de este post es muy amorosa (debo confesar que yo formo parte de la Asociación para Reivindicar las Vuelta de las Palabras y Frases de Abuelo al Lenguaje Cotidiano), tanto, que no se las voy a contar para que no me demanden porque el monitor se les puso a punto caramelo.
Así que, eso es todo, el post de abajo es viejo y sepan disculpar mi desaparición, estoy enamorada.
Enjoy-.

Como dijo Peter Pan: Tenes que tener pensamientos felices y... polvo de hada

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
che...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
te vas a morir joven...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
estás todo el tiempo solucionándole cosas a los demás, ayudando, uniendo grupos, haciendo reuniones, etc...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
tenes que bajar un cambio...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
después te queres tirar por el balcón

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
y todavía no conseguiste el polvo que te haga volar

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
te imaginas el desconche que causaría llevarte un finde afuera??

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
15456 personas te criticarían que no estas con ellas en ese momento...




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Hace 3 sesiones que con mi psico nos venimos peleando.

El quiere que acepte mi espacio-temporalidad.

Yo quiero estar en varios lados al mismo tiempo.

lunes, 21 de abril de 2008

Emotional sea...

Si cayera en un sueño profundo, y soñara… me gustaría soñar con vos, tenerte al lado, poderte besar, poderte tocar como lo haría si estuvieras de verdad acá al lado mío ahora. Los tiempos y los espacios empiezan a dejar de ser reales cuando uno extraña, cuando uno quiere. La mente puede volarse allá donde está esa personita que nos importa, y todo se desvanece en ese vuelo mágico, todo lo que está alrededor, todo lo material que nos encarcela, todo lo temporal que nos lo impide, todos los kilómetros que nos separan. Anoche en mi sueño fuiste muy real, era tu cara, tu piel, tu mismo olor en la piel. Todo eras vos, con esos ojitos. Con esos besos suaves del bar, los mismos que me hicieron darme cuenta de que el río tiene mística, que Sidharta no estaba equivocado. Que el vuelo de tu alma tomando de la mano a la mía hacia esa galaxia tenía que darse dentro de esa locura exquisita que siento compartir con vos, que nos lleva a saber que pensamos, nos lleva a saber que decir, o que callar al mismo tiempo. Nos lleva a alejarnos unos metros para solos retomar el sendero hacia ese claro en el medio del bosque. A terminar encontrando magia en el mismo lugar, a saber que si desaparezco alguna vez vos vas a ser el único que va a saber donde ubicarme, porque tenemos ese mágico hilo de aluminio violeta que nos conecta, y que me hace dejarte conocer mis secretos, y el delineador en el desnivel de mi esencia de mujer, para ese álbum, para esa prueba que era darte mi piel por mostrar el arte. Esa naturaleza de darse entero a los sueños, hasta el final, si realmente creemos en lo que hacemos. Esas ganas de que seas suave, como esa canción que empieza tan fantástica, y termina dándote una aceleración increíble, la misma que me hizo cerrar los ojos para entenderla y sentirla. Esa fuerza que me hace cerrar los ojos si tus manos están en mis mejillas. Que seas mis buenos días y mis buenas noches, aunque siempre en la imagen que tengo en mi cabeza. Que sepas manejar mi mal humor tan fantásticamente, al punto de no recibir ni el dejo de mi histeria. Saber siempre la forma exacta de donde atajarme para que me deje caer. Hacerme volar en medio de Paseo Colón y México, y en tantos otros lugares. Lograr tantos avances, siempre, a través de los tiempos, como si fuera necesario tu toque para que las cosas tomaran otra forma, otro color. Hoy estás en los rayos del sol y en los destellos de la luna, porque simplemente, hay una fuerza que me hace pensarte, sobria; espiritualmente, y cuando no lo estoy, de una manera más animal. Hoy tu ruta es mi desvelo, y tu descanso mi remanso. Hoy temo al paso del tiempo, porque no quiero que esa perfección que crees rota se rompa realmente. Ni cien mil palabras podrían desarmar esta sensación de que las cosas son tan simples, y tan complejas a la vez. Este miedo que me inundaba, al cual me dejé de entregar cuando supe que no conducía a ningún lado… y es fantástico pensarnos tanto, extrañarnos tanto, querernos tanto, si de esa forma nos damos más cuenta de que, a pesar de todo, el alma vive a cada palpitar de deseo… a pesar de todo, no buscamos formas ni moldes, ni estructuras pre-pautadas… sino ser libres en los ojos lejanos, en la mente y más que nada, en el corazón.

lunes, 7 de abril de 2008

Momentos...

Cuántas voces hoy se callan, cuando necesitaría que gritaran. Cuántos ojos se me esconden y no se dejan mirar. Cuántos brazos hoy se alejan y no se dejan abrazar. Cuántas bocas hoy se borran sin dejarse besar. Cuántos cantos hoy se callan y no se dejan escuchar. Cuánta marea, cuántos vienos, cuánta mentira hay en todos lados; lo que hace que sólo pueda oir tu voz, mirar tus ojos, abrazar tus brazos, besar tus labios, escuchar tu música, dejarme marear, golpear por la brisa y recibir la verdad sólo tuya, sólo por vos. ¿O acaso será que todo lo demás simplemente dejó de ser perceptible para mi?

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Para mi mar de emociones... tu sabes, son momentos, salen las cosas... después quedan o no... pero es bueno tomarlas como ese momento...
Besos, mil!

miércoles, 2 de abril de 2008

Todos mis tiempos...

Río negro perlado por mis venas, asoma apenas un poco de luz. Alguna farola me regala un fulgor relampagueante, que eriza mis pensamientos mas banales, sentimientos tan carnales. El espanto de la sangre derramada tiempo atrás por el tajo más profundo, resultado del filo de alguna palabra desmesurada y no requerida, en respuesta a una pregunta mal hecha, que no buscaba salida, no tenía tiempo ni razón de ser.
La sangre brota a carcajadas del demonio de mis olvidos, para purificar el oro de mi palidez, aplacada por volver a salir al sol, con temor a exponerme demasiado a esa luz y acabar mal quemada, insolada. Sangre que tiñe las telas y lo que hay debajo Sangre que sangra esencia de miel.
Sol de Mayo otoñal, frío de Julio invernal, quizá llegue a Diciembre y mi piel siga color sangre, o el sol solo la deje bronce, producto de esta transformacion.
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Directamente relacionado con www.loboquepiensa.spaces.live.com
Quizá solo seamos dos locos que escriben relacionado e sus blogs, pero el hilo de plata tiene un poco más de fuerza.

lunes, 31 de marzo de 2008

El eterno problema y la eterna pregunta

Se planteó una pregunta entre mis bellas compañeras de "subterráneo lugar de rutinaria ideología" (más conocido como oficina), y es "¿Por qué yo me depilo y él no?" Es cierto gente, las mujeres no nos ponemos pollera si tenemos uno, un solo pelo en la pierna, al menos las decorosas ¿no? porque cuando teníamos 12 o 13 nos empezamos a tironear los pelos, o afeitar en su defecto, y todo eso porque las chicas mas grandes, mamá, y hermanas lo hacían, pero ¿a quién corno se le ocurrió por primera vez? ¿por que sacarse lo natural del cuerpo? nos sacamos pelos pero nos ponemos aros... pero no podemos negar que es cómodo, de verdad es súper cómodo... pero si no nos depilamos, ahí está él quejándose porque tengo pelos, que las gambas, que las axilas, que el cavado, y la re pu... ¿por qué no te agarrás, te ponés cera en la pelvis y tirás a ver cuantas ganas de depilarte te quedan después de eso? pero es verdad, el hombre soporta menos, mucho menos el dolor que nosostras, y después somos el sexo débil ¿no? ¡Éstas débil! Entonces, de qué se quejan, si al mínimo tironcito de pincita ya están poniendo el grito en el cielo, y vos lo mirás como diciendo "vamos , no seas exagerado, que si a mi no me duele...!", y no pebeta, claro que no, somos más fuertes, cuando nos demos cuenta muchos problemas de machismo se van a terminar ¿no se dieron cuenta aún? ¿qué? ¿no podemos hacer lo mismo que ellos? ¡Leí que hacemos lo mismo y encima con tacos! entonces, volviendo al tema, en vez del sufrimiento de tooooooooodos los meses de los tirones de cera, y la lágrima que te corre por la cara del dolor ( al menos a mi que me duele como la mierda) y las ganas de arrancarle los pelos a la depiladora vos y decirle "viste que doloroso que es la puta madre?" una decidió hacerse la depilación definitiva "no mamita, no te va a doler" , ¿ah no? ojalá no ¿viste como si te clavaran cada 10 segundos 5 agujas, de golpe, así, pinchazo y a la bolsa? bueno, eso, en el cavado, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, es terrible! pero una sigue, porque mas vale eso que seguir sufriendo de aca al día que me muera por estar divina en la playa, en la casa, y en agosto, con 10 grados bajo cero, cuando no mostras las piernas ni que te paguen, pero te quedás en ropa interior con él y tenes que estar hecha una diosa lampiña, y él ni siquiera fue capaz de estar un poco prolijo, claro, y ustedes se piensan que a nosotras nos gusta que levanten los brazos y los pelos asomen como golondrinas al viento, no señores, para nada, pero ¿qué le vamos a hacer? En fin, así seguimos, porque aunque me pase la vida hablando de esto, como dije arriba, es más cómodo, y cuando nos miramos al espejo, y estamos depiladas, nos vemos más lindas ¿no? y ves a una que no se depiló y hablás mal de ella, asi que débil por el chusmerío y porque, aunque no nos parezca, nos convencieron de que somos débiles, pero creanme chicas, que si el parto fuera masculino, sería con anestesia total.

martes, 25 de marzo de 2008

Antonio Machado dixit:

Entre el sentir y el vivir hay una tercera cosa.

Adivinála.

jueves, 20 de marzo de 2008

Para vos Mar de emociones...

No te enamores de mí.
Te lo digo de verdad,
No te conviene,
No soy normal,
No te va a hacer bien.
Y te lo digo porque me doy cuenta
Cómo me mirás, y cómo me mimás también.
No te enamores de mí.
Ya dolió demasiado,
No quiero que vuelva a doler.
No te enamores de mí,
Porque no soy la misma de ayer.
Ya no corro por vos, ni por nadie.
Ya no pago una vuelta extra.
No te enamores de mí.
No quiero verte sufrir,
No quiero que te vuelvas a alejar.
No te enamores de mí,
Si soy tan fría por las mañanas
Es porque no quiero prenderte a mi vida
No una vez más.
No te enamores de mí,
No hay sanidad en mi amor,
No hay soltura en mi dolor,
No hay nada eterno en los vientos de mi mar.
No te enamores de mí,
No me puedo permitir ese delicioso pecado,
No puedo entender hacia donde voy,
No podría otro barco anclar en mis orillas.
No te enamores de mí,
Porque soy débil
Y no me quiero volver a enamorar de ti.

sábado, 15 de marzo de 2008

12 de Marzo de 2008

La playa, el sonido del mar, sus susurros me devuelven a lo pequeño de la vida, a lo mas real que existió alguna vez, a todo lo que me conforma y nos conforma. No siento mas certezas que la propia naturaleza: el cielo que se muestra imponente sobre mi,la linea del horizonte que, obviamente, no es la misma para mi que para quien la mira a dos metros de donde yo estoy. Esa misma linea que divide este mar del cielo. Esa que me lleva a pensar en lo efímero de la vida, en la levedad del ser, en ese sentimiento que me llena de alegría y a su vez me angustia, ya que si soy tan solo una mínima partícula este universo podría lograr lo que quisiera, ya que no dependo de nadie y nada relevante depende de mi, ya que no hay planes impuestos, puedo vivir mi vida como quiera ya que eso no cambia nada trascendental para el resto de la gente. Pero me angustia también por eso mismo; por sentir que desde este pedacito ínfimo de planeta que piso hoy, mañana no va a recordar mis pasos,y muchos otros andarán, quizá con un diferente caminar o destino, pero desdibujando la huella que deje marcada.
En fin, por toda esa natura vivo y a ella me entrego sin olvidar mi espíritu, hoy invadido de bosque y misterio.

domingo, 2 de marzo de 2008

Mucho miedo

Juan- Queres que te diga algo feo?

Lulú- Dale!

Juan-Queres ser mamá?

jueves, 28 de febrero de 2008

Teoria del cuchareo

Introducción:

Luego de intensas discusiones y severas investigaciones, mi camarada M.H. y yo llegamos a las siguientes conclusiones que queremos compartir con ustedes para ampliar la querella y así alcanzar las verdades trascendentales que a ésta materia refieren y que, como es sabido, son de suma importancia para la humanidad cuando de relaciones se trata.


Investigación de campo:

J y L* son buenos amigos que, por circunstancias felices, experimentaron el compartir cama. Uno de cada lado de la cama de dos plazas, L de la izquierda, J de la derecha, arreglaron sus cosas, se pusieron sus respectivos pijamas y se metieron en la cama. El rotundo frío de esa noche, sumado a la ignorancia por parte de los sujetos sobre el funcionamiento de las estufas, provoco el surgimiento de la más mítica y antigua solución: el calor humano. Metidos en la cama, se aproximaron el uno al otro. L dándole la espalda a J quien correctamente poso su brazo izquierdo sobre la cintura de su acompañante, ambos rodillas a medio flexionar y pies enredados. En una simple palabra: cuchareo.


Teoría:

El cuchareo entre amigos, a diferencia del de con un chongo, es el más relajado de todos. ¿Por qué? Porque ninguna de las dos partes esta tensa, las dos llegan a un nivel de relax que permite el ensueño casi inmediatamente. Es importante resaltar que el beneficio que se obtiene del cuchareo entre amigos en los cuales puede existir una atracción sexual es que, cuando esta atracción no existe, aparece el vació que deja esa posibilidad. Es decir, tomando el ejemplo de J y L, entre ellos no hay atracción sexual lo cual deja un espacio, el vació, de la posibilidad de ésta. Al aparecer este espacio aparece con el un "gusto" en el cuchareo que, sumado con el relax, son un complemento perfecto para el sueño y descanso de la mente.
Por otro lado, hay que resaltar que no todos las conjunciones entre personas, amigas o no, que realizan la unión del cuchareo brinda resultados tan exitosos como es el caso de J y L. Ésta teoría del cuchareo descansa sobre el principio de la complementación, que básicamente postula la existencia de conexión empírica de una persona con una cantidad finita de individuos, L y J son también ejemplo de la teoría de la complementación, en cuento al cuchareo, L y J se complementan.**



* Los nombres de los individuos tomados en la experimentación serán reservados para cuidar de su intimidad.
** La Teoría de la complementación dice que Y tiene como complemento a X si y solo si en cualquier lugar, posición, etc. en que Y y X se juntan, están cómodos.

domingo, 24 de febrero de 2008

Gisela's dixit:



"Si desearte es pecado, me quemo en el fuego del averno*."



Poesía señores.
Aprendan babosos!
Con 5 medidas de whisky encima, la piba igual te hace poesía.



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* Averno: el nombre antiguo que se le daba, tanto por griegos como por romanos, a un cráter cerca de Cumas, Campania.Se creía que era la entrada al inframundo. (Wikipedia)

martes, 19 de febrero de 2008

¿A qué estás jugando?

No sé si seguir dando vueltas, o irme de acá. No sé si seguir intentando, o convencerme de la verdad. Creo que ni siquiera vos te lográs entender. Todo parece muy divertido, pero los dos podemos perder. Te gusta mirar de costado, buscar que hay más allá, encontrarme buceando, y ahi volverte a escapar.
Sos fuerte como una estaca, no te dejás ablandar. Un poco de amor y más, vas a ver como te puedo encontrar. Te gusta mirar de lejos, buscar que hay más acá, encontrarme bailando, y así volverte a tapar.
Cuando pueda despertarte, no te vas a querer volver a desmayar. Lo que te estás perdiendo por tanto y tanto jugar.

¿qué mas puedo decir? Sigue siendo peligroso, yo que vos me cuido de la tentación, puede ser fatal!!!!!!!

lunes, 18 de febrero de 2008

Smile like you mean it

3.34 am del domingo.Camino.Noche de nadie, o mía? Pasa un auto.No escucho el ruido del motor.En mis oidos solo suena esa canción.Alguien en un idioma conocido me ordena: smile like you mean it.La musica indicada para el momento vivido.Vuelvo a jugar al video clip.Camino.Sola.Miro.Te miro.Te pienso.Te odio.Pendejadas vividas.Tan pasadas por agua que erocionaron, se hicieron polvo.Pero vuelven.Ya no las aguanto ¿Qué tanto te molesta? No sé, pero molesta.Sonrio.Me muevo al compás de la musica.Camino en la musica.No sabes lo bien que me hace tu regalo en este momento sophie.Gracias.


3.50 am.Llego.Me lavo los dientes, ordeno el cuarto, me pongo el pijama.No puedo, no quiero, sacar la musica de mis oidos.Me voy calmando ¿Qué me pasaba? Ah! si, te odiaba.


4.21 am.Escribo.Siento.Pienso.Camino con la musica por mis pensamientos.It's hard to argue when you won't stop making sense.Basta.Ya esta.Paso. ¿Qué paso?¿Fue para tanto? No ¿Entonces? Nada.No debería, pero te odio.


4.30 am.Me duelen los oidos.Sangran.Sigo sonriendo.Ya no te odio.

jueves, 14 de febrero de 2008

.For you.

I find a map and draw a straight line
Over rivers, farms, and state lines
The distance from A to where you B
It's only finger-lengths that I see
I touch the place
Where I'd find your face
My fingers in creases of distant dark places
.
I hang my coat up in the first bar
There is no peace that I've found so far
The laughter penetrates my silence
As drunken men find flaws in science
Their words mostly noises Ghosts with just voices
Your words in my memory
Are like music to me
.
I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
And I, I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms
.
After I have traveled so far
We'd set the fire to the third bar
We'd share each other like an island
Until exhausted, close our eyelids
And dreaming, pick up from
The last place we left off
Your soft skin is weeping
A joy you can't keep in
.
I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
And I, I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms
.
Set the fire to the third bar ringtone
Snow Patrol
siempre hay alguien que supo expresar mejor que yo lo que siento

sábado, 9 de febrero de 2008

Teoria de los Hombres IV: Mentiras (piadosas?)

- El que te dice: "Es la primera vez que me pasa...", si si claro... hay un producto muy copado en Llame ya! que te soluciona estos problemas, mientras te lo compras yo me voy!!!!

- "Te juro que nunca senti algo tan fuerte", noooo chiquita, solo te quiere coger!

- "Ella? Es una muy buena amiga" ¿Vos no le tenes ganas a tus amigos? Si, entonces el tambien y más todavía! En cuanto pueda, la hace brochette!!

- "No es que no te quiero llevar al asado, es que van solo los chicos", cantidad de putas contratadas: 4, cantidad de alcohol: 3 botellas del blanco por cabeza, los cuernos que te puso: no tienen precio.

martes, 5 de febrero de 2008

Teorías de las Mujeres IV: Mentiras (piadosas?)

- Te pasa algo? / No...
Men, estas en el horno!


- Al "Te juro que es la primera vez que me pasa" / "Esta todo bien" MENTIRA!!!!! ESTOY RE CALIENTE Y CUANDO SALGA DE ACA ME VOY A BUSCAR UN NEGRO CON SUNGA QUE ME HAGA BAILAR LA SAMBA Y NO ME DEJE SALIR DEL CARNAVAL!!!!!! VOS MIENTRAS... COMPRATE EL MALDITO APARATO!!!!



- ¿Es necesario que aclaremos lo del orgasmo fingido?



- En el unico en que pienso es en vos! El unico que me gusta sos vos!" Y el cadete de la empresa, el kiosquero de enfrente, el entrenador del gym, el maestro del nene, el compañero de la facu,. tu hermano, etc. (Wet dreams are made of this...)



- "Me duele la cabeza" / "Estoy muerta" Ante esto, dos opciones: te esta cagando y le dieron murra hace 1 hora, o tiene un cardos que son el amazonas! (Nota mental: Para el dolor de cabeza no hay nada mejor que el sexo... cagala con eso, confia en nosotras, sabemos lo que te decimos)

miércoles, 30 de enero de 2008

Teoría de los Hombres III:

El que alardea mucho de su amigo, lo bueno que es en la cama y su virilidad.... la tiene chica, te va a pedir que estes siempre arriba y todavia no salió del closet.


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Plus:
Teoría del embudo: La más linda con el más boludo.

viernes, 25 de enero de 2008

Proceso de Angustia

Cuando uno se angustia siente una fuerte presión en los ojos provocado por la fuerza hacen estos para poder mantener encerradas las lagrimas que ansían obtener su libertad para poder desahogar al corazón.
Luego la garganta se cierra impidiendo que la saliva circule libremente por su “carril” (parte de su recorrido cotidiano).
Los labios se endurecen como rocas en un gesto que no deja rastros de la sonrisa que un día fue y tuvo lugar ahí.
El corazón late fuerte y la respiración se agita, mientras uno trata de pasar desapercibido entre la multitud.

¿Desde cuando llorar se volvió vergonzoso? ¿Desde cuando nos tenemos que aguantar el llanto porque nos da vergüenza demostrar nuestros sentimientos? ¿Desde cuando el llanto se volvió un signo de debilidad y no de desahogo?

Tanto nos reprimimos que llegamos hasta lograr que el sufrimiento y la tristeza del alma se conviertan en una tortura: la angustia.

martes, 22 de enero de 2008

Papá

Colectivo. Snow Patrol en mis oidos. Aproximadamente entre las 10 y 11hs del miercoles. Viajo a terapia. En eso, mecanicamente, tomo mi celular. Una llamada perdida. Un mensaje de voz. "papá"- pienso. Efectivamente. Pide que lo llame. Tuuuu. Tuuuu.


Papá: Hola...

Lulú: Hola Pa, como estas?

Papá: Piojo! Bien, vos?

Lulú: Bien, yendo a terapia. Me llamaste.

Papá: Ganamos! (emocionado)

Lulú: Ganamos que? (Pienso: la loteria! No... no puede ser...)

Papá: Ganamos! Boca!

Lulú: (?) Ahaaaa! Que bueno! Bieeen!

Papá: Si...(emocionado) Venis a la oficina?

Lulú: Si, despues de terapia.

Papá: Bueno, nos vemos...

Lulú: Ok (?)


Tu Tu Tu Tu
(?)

martes, 15 de enero de 2008

Teoría de los Hombres II:

- A todos, pero a todos les calienta ver a una mujer masturbarse.

- Salvo casos excepcionales (Ej.: asexuados, gays, etc), todo hombre fantasea con dos mujeres.

- Si, si... la metodología usada en la primaria no evoluciono con la edad: si te jode, te rompe las bolas, te trata mal... esta hasta las bolas con vos!

jueves, 10 de enero de 2008

Tango...

No sé sinceramente si será el tango lo que produce este vacío, o es que simplemente estoy propensa a sentirlo ante cualquier música un poco melancólica, dejando por sentado que el tango lo es, claro está. Lo cierto es que este ausencias me está cavando un profundo agujero en el alma, y aún así mis manos se resisten a adelantar el track o a ponerle fin a esta música, es como si todo fuera planeado de esta forma, como un destino imposible de cambiar, como si cada detalle, inclusive esto que estoy escribiendo, estuviera previamente pensado o delineado perfectamente por alguna extraña fuerza mística que no me deja ser sin hacerme ser. Sí, me río también porque entiendo lo poco o muy lógico que puede sonar esto que estoy escribiendo, e inevitablemente estás leyendo, pero si su dirección no es acotada, simplemente que está dirigido a quien sabe cuántas personas, o quizá a nadie, y si a vos te está causando algo es porque, seguramente, tenías que estarlo leyendo.
Es increíble como uno descubre y redescubre la levedad del ser no solo cuando lee a Kundera, sino que también cuando se da cuenta que las cosas simplemente suceden, fortuitamente... que vastos que nos sentimos, pero que vanos que somos en un punto, porque la mayoría de las cosas nos hacen pensar que las dominamos pero simplemente ocurren, y nos gusta pensar que así las quisimos, que de esa forma sucedieron porque lo decidimos, y nos gusta creer en el destino, pero a su vez nos asusta pensar que alguien más tiene el plan trazado de antemano para nosotros, y entonces porque no sentarme en un sillón a esperar que las cosas pasen? porque quizá tu plan no es sentarte en el sillón a esperar eso, por lo cual no has de hacerlo. Y con esto no estoy diciendo que creo en el destino como plan irrevocable de vidas, sino simplemente dejándolo librado a tu imaginación, sí a la tuya, a vos mismo que no sabés hacia donde buceó mi mente esta mañana de jueves... que como diría el amigo Sabina, "este jueves que no sabe bajarse ni los pantalones", esta mañana en fa bemol, en mi... (que me corrija algún músico si eso no es equivalente).
Pero de qué manera están aconteciendo los hechos entonces? Por qué estoy yo viviendo este libre albedrío que se le dio al hombre? Me asusta mucho todo lo que tengo adentro, porque es como un huracán pronto a arrasar con lo que sea que se le tope por el camino, y no sé cuan refrenable está siendo, ni cuan violento puede llegar a ser, si es que es violento el amor que ese huracán conlleva. Pero el amor no era una combinación química, una sinapsis entre neuronas, un simple librar hormonas ante la presencia o ausencia de la persona que lo produce. Pero es claro que después de cierto tiempo eso no pasa más, y si se prolonga en el tiempo, entonces creo que ya no acepto la idea alquimista del hecho. Entonces estamos definitivamente ante la presencia de algo más allá, algo mucho más allá.
En fin, mi mañana ahora me llama a la rutina, a lo imposible de seguir todos los días contentándome con esto... sin más...

martes, 8 de enero de 2008

¿Qué vale más la pena?

El simple calor de dos cuerpos danzando al ritmo de un pálpito, al compás de los sonidos que produce en cansancio al entregar tanto amor, me inspira a recordarte... ¿cuántas noches más he de tener el placer de vivirte, y cuantos días más el de despertarte?


Hay veces que basta sólo una mirada... y tus ojos me dicen demasiadas cosas...


No hay que alterar el cauce natural del río, pero si podemos construir represas, y ramas artificiales, que al fin y al cabo sirven para fortalecer ese cauce... no dejemos de hacerlo.


Si al fin y al cabo no somos más que simples ocupantes momentáneos de esas aguas, o de esas orillas...

domingo, 6 de enero de 2008

Fahrenheit 451: Temperatura en la que mi cabeza arde

Siempre que termino un libro me angustio. Debe ser porque entablo una relación de tiempo determinado conciente, dependiendo de la cantidad de hojas, pero de espacialidad eterna en tanto a las idas, visitas, a mundos ajenos. Es una relación tanto cualitativa como cuantitativa predestinada a acabar, pero que sin embargo siempre va a estar en mi "cajón de los recuerdos". Cuantitativa porque es tanto con el autor, como con el texto, con las palabras, con la literatura, con los personajes, paisajes, situaciones, etc. y es cualitativa en cuanto a que excita mi imaginación infante y me permite encontrarme con una parte de mi que nunca quiere dejar neverland.

Pero porque la angustia? Siempre hay un nuevo libro que leer, es más, mi finita vida no alcaza para leer todo lo que hay, y mi poca capacidad de lectura rápida disminuye más el porcentaje normal de posibles lecturas.

Creo que la angustia se debe a que con cada libro terminado muero. Muero porque dejo de volar, abandono neverland para volver a la realidad, para volver a mi mortalidad, dejando mi ser halado a la espera de una nueva aventura literaria. Por esta angustia producto de la muerte es que soy participe de ese grupo de gente que lee el ultimo párrafo de cada texto, supongo que lo hago para afirmar la triste sospecha: el texto acaba.


Éste libro me toco en otro punto. Me gusto pero no me encanto. Me gusto pero no me encanto, pero me movilizo. Me permitió volar sobre una parte de mi que este año esta brotando de lo más profundo de mi sangre: mi ser japonesa.

La primera vez que me di cuenta del espacio sobre el que estaba flotando fue en el colectivo. El texto me contaba algo que vagamente ya sabia: como debe comportarse la mujer para lograr el objetivo impuesto: no deshonrar. No feliz, ni siquiera honrada, mas bien, no-ser-desgracia-para-otro. Es por esto que la autora sentencia que admira a la mujer japonesa por no suicidarse (el suicidio es cuestión de honor en Japón).

Cuando leía esto me puse a llorar. Llore por la evidencia. Llore por tristeza y alegría. Llore porque me reconocí como japonesa, porque me sentí japonesa, porque soy japonesa. Pero también llore porque no puedo dejar de serlo y con ello mi ser no deja de constituirse del no-ser-desgracia-para-otro.

Este año es particular. Siento que crecí, sé que crecí y sé que tome una cantidad de decisiones que son la prueba de ese crecimiento. Pero la particularidad de todas esas decisiones es que rondan el reconocimiento, el acercamiento con oriente.

Empecé el año con una voz que hacia 9 meses me era indiferente pero que ahora es tan cotidiana como el ruido de mi despertador. Esa voz me presentaba siempre la extrañeza de mi apellido, de mi "particularidad", me llamaba a través de sus letras. Inagaki. Si?

Continué con el inicio de una rutina con mi hermano que consiste en ver amines, acción que siempre me produjo placeres incontables, angustias sintomáticas, sueños en vigilia, fascinación inexplicable. Este acto que formaba parte de mi vida cotidiana desde los 6 hasta los 16 volvió a mis 21 luego de varios años de suspenso en formato de ritual fraterno. Este acto es tan mío, tan propio, que lo defiendo con garras y dientes ante las criticas de mis pares. Es una de las pocas cosas que me constituyen y que defiendo con tanta euforia. No permito que nadie me lo quite, no me importa lo que digan, es mío y me gusta.

Este año también decidí mi futuro, enmarque mi vida. Me encontré sentada en la mesa redonda con mi primo frente a mi padre y mi tío defendiendo y anunciando nuestra necesidad e imposición de seguir con la empresa familiar, empresa que construyo mi abuelo, el Sr. Jorge Fumio Inagaki.

También empecé Ninjutsu, arte marcial japonés, el arte marcial de los ninjas. Me convertí así en kunoichi (mujer ninja) y me deje volar sobre un dojo en el que se cuenta en japonés, se habla en japonés y se es tradicional como en el viejo Japón.


En pocas palabras, este año, me reencontré con mi ser-japonesa.

Este encuentro se afirmo y trascendió el marco de acciones cuando leía a Amélie-san hablando(me) de (mi) las niponas. Mis ojos, cual scanner, acababan las líneas de letras poniéndome ante mi ser. Me describía, me enmarcaba, me respondía? Si, me decía porque siento lo que siento, porque respondo ante una cantidad de exigencias a las cuales no quiero responder de la manera que debo. Soy como soy: una persona sumisa a las necesidades, exigencias y gustos de los otros, que se olvida de si para donase al otro, que tiene que sonreír y aparentar ser feliz para otros.


Entonces, soy japonesa, soy oriental, en tanto que me desangro por no-ser-deshonra-de-otro, en tanto que soy-para-otro, en tanto que soy-como-quiere-otro.

Y no me suicido porque soy occidental y en este mundo del cual soy transeúnte no es un honor ser asesino-victima, por lo cual debo cargar con mi sello, con mi marca, y vivir entre estos dos paradigmas cayendo en la contradicción, perturbando mi existencia, dando que pensar a mi mente.