tag:blogger.com,1999:blog-10381137965405060522024-02-06T19:54:33.643-08:00Entre líneas...desconectateUnknownnoreply@blogger.comBlogger144125tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-73462738879263720522014-10-08T05:33:00.003-07:002023-09-12T07:05:07.279-07:00Zona de promesasEs mi cabeza hoy una zona de promesas, como decía Gustavo... y creo que me cabeza es hoy eso, puras promesas. El vaso medio vacío es que esas promesas no son para alentarme, sino solamente para no dejare caer, como por ejemplo, que esta noche va a ser todo diferente, que quizá esté mejor, que no voy a irme a dormir con un sabor agridulce, que quizá lo último que sienta antes de perderme en los brazos de Morfeo sea una caricia, alguna que me cure un poco.<br />
Sobretodo lo que necesito esta noche, en no irme a dormir con esa imagen en mi cabeza... esa que me quita el sueño, esa que no me deja concentrarme en nada mas, esa que me desdibuja la sonrisa, o que a veces me la impone por un fugaz segundo.<br />
Me pierdo en esas promesas, imagino que todo es diferente, como quiero que sea, o como era. Como quiero que sea trae aparejadas demasiadas cosas, demasiadas pérdidas, quizá hasta arrepentimientos. Como era está bien, era lindo, era tranquilo, era feliz. Durante muchos años era así, y yo era felicidad pura, pero algo cambió, algo de alguna forma se rompió, y la pregunta que me hago entonces es ¿se puede arreglar? Mi cabeza me dice que sí, y mi corazón quiere decirme que sí, entonces las promesas de como quiero que sea desaparecen, porque volvería a como eran y ya no querría lo otro.<br />
En fin, mi cabeza y mi corazón se debaten constantemente tratando de responder a estos interrogantes, que solo el tiempo va a definir, y yo, mientras tanto sigo, automáticamente, viviendo esto, este transcurrir, y me dejo llevar a donde quiera que me depare el destino.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-31640092270463806802014-10-06T15:23:00.002-07:002014-10-06T15:23:29.859-07:00Algo de solDicen por ahí que uno escribe cuando algo no anda bien, cuando hay algo que decir, cuando hay algo en el interior que necesita salir... y será de esa forma, porque cuando estoy bien, por más que trato y trato nada sale.<br />
Hoy puedo sentarme a escribir algo, unas líneas, porque sinceramente hay algo que falla en mí entorno, o quizá sea en mí. Estoy segura de que no es la mejor forma, escribir para que alguien más lo lea, sobretodo cuando esto no lo va a leer quien debería, o quienes deberían, porque no tiene un solo destinatario. Quizá debería hablar, explicar, pero ¿qué decir cuando no se sabe qué ocurre? Supongo entonces que lo mejor es guardar silencio. ¿Cuántas veces tomamos decisiones apuradas y después nos arrepentimos? o mejor dicho ¿Cuántas veces me pasó a mi? Cuento varias de esas situaciones en mi haber, por lo que esta vez he decidido tomármelo con calma, pero esta calma conlleva un costo, porque el mientras tanto, si bien me decido o cambia mi situación para bien porque no es más que una etapa, trae aparejado el malestar, la incertidumbre, las ganas de tomarme un barco a una isla desierta y pensar, y pensar, sin que nadie en mi alrededor tenga ningún tipo de influencia en ello. No sé que va a pasar, y cómo me gustaría tener Delfos a la vuelta de la esquina para ir a ver qué me depara el destino, pero no puede saberse, no hay forma.<br />
Sigo de esta manera, procurando mantenerme entera después de todo, intentando no estallar, no parar, porque si paro no me levanto... Quizá haya algo de sol al final de esta gran nube... ¿Quién sabe?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-16764842907176784212014-10-04T23:38:00.001-07:002014-10-04T23:38:43.870-07:00Grieta al Silencio<div>
<br /></div>
<div>
<div class="MsoNormal">
Las llaves cayeron
del mantel<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Llevándose la
efervescencia de la mesa<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Dejando el calor
desparramado<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Reposado en mi silla,
ahora vacía.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
El ascensor eternizado
en el décimo,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Esperando que te
fueras, sin quererte llevar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
El trazo de tu rimel
dibujando una grieta<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
En el pecho, tatuado
de anillos<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Del ritmo de las
palmadas, sin contar la excitación,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
La fuerza, el aflorar
de colores mate,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Lento y visual, sangre
con aroma a papel<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<i>Que deja sentado
que ya no se vierte más</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
La tinta de la
lapicera era más expresiva<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Que la mueca impuesta
por no culpar<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Al tiempo, a la
desazón,<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Al cuatro de copas que
perdió la mano.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
El ascensor bajó sin
vos, subió sin mí<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Las llaves cayeron al
primero.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
El cuatro, siempre
presente, nos tiró en la cara<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Cómo la efervescencia
se fue<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
En el juego de
suicidarnos…<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
…Silencio.<o:p></o:p></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-74458569988754501542011-07-18T19:52:00.001-07:002011-07-18T19:52:49.410-07:00algo, de antes... algo...<div>Retrasar el pasado, para volver al futuro.</div><div>Hoy alguien me dijo que se puede viajar en el tiempo, al pasado y a futuro. esa peli que tanto vimos una y otra vez en su momento que hablaba de un auto extraño que nos llevaba a cuando mamá y papá se conocieron, y el reloj del colegio, y el rayo, y demás, ¿se imaginaba que loco si de verdad se pudiera hacer eso? Bueno, cuando surgió esta charla, automaticamente y como es de esperar, surgieron en mi millones de cosas de mi pasado, o del pasado del mundo que iría a cambiar, para que las cosas hubieran sido mejores. Para que no hubiera tristeza, para que no hubiera fechas oscuras que conmemorar, porque las lágrimas de mucha gente no se derramaran en vano, una y otra vez, ni las mías, ni las mías una vez más recordando a ese que una vez deje de recordar, y cuando volví a hacerlo, ya no estaba, y no estaba en serio, en ningún lugar, solo un poco de flores sobre algo muy frío, y sentarme a hablar sobre un par de letras con números, que decían ser ese, mi amigo; ese, mi amigo del alma, quien mientras yo hablaba no me estaba respondiendo, y ... claro que no, ¿cómo iba él a responder, si en el mundo del cielo no tienen voz para comunicarse abiertamente, con este, el mundo de los vivos? Pero bueno, me imaginé viajando a tomarlo de las manos para ayudarlo a seguir caminando, conmigo, de mi mano, con mis pies, si es que los de él ya estaban cansados... a llevarlo en mi espalda, si es que toda su estructura estaba ya débil, y no tenía más fuerza para seguir andando. Pero recordé que hay elecciones que uno no puede interferir, recordé que el futuro no es más que decisiones que uno toma a cada segundo, como lo estoy haciendo yo con cada tecla que toco mientras escucho una maravillosa canción de Sabina, versionando a Calamaro.</div><div>También imaginé tirando a aquel horrible tirano desde un acantilado antes de que decidiera hacer cosas como las que hizo, pero... que sería del mundo hoy? quien otro hubiera hecho eso mismo que él hizo? porque si todo pasa, quizá, es porque tenía que pasar, y si no lo hace este, lo hará aquel, verdad? es como la película esta en que unos cuantos chicos safan de la muerte, pero ésta después los persigue hasta el hartazgo. Entonces, ¿qué sentido tendría hacer algo para cambiar eso que tiene que ser hecho indefectiblemente? y vos me dirás... el destino no existe, y entonces ¿qué? ¿qué es lo que hay allá adelante, que vaticinaban los oráculos, hasta los oráculos modernos? tantas cosas hay que no se pueden explicar, y uno as adjudica al destino, y tantas en las que nos conviene creer que el destino no es tal cosa. Pero bueno, entonces, viajar al pasado, o al futuro? No nos enseñó, acaso, esa misma película, que no es lo ideal cambiar aquello que pasó y aquello que pasará que es lo mejor que puede pasar? No debemos dejar que las cosas sigan su curso natural? quienes somos, hombres, que nos creemos capaces de desafiar todas las leyes de la naturaleza, y terminamos destruyendo todo lo que hay a nuestro alrededor sin importarnos nada, aún cuando están en juego las emociones de muchas personas más, y no nos importa nada, y eso se ha ido ejemplificando a través del timepo, verdad? no sería, entonces, esto lo mismo? no sería, acaso, una forma espantosa de jugar con las elecciones de las otras personas? En fin...</div><div>Entonces lo pensé mejor, y cre que me di cuenta que si existe tal cosa, no sería para mi algo de usar, ya que gracias a todo aquello que pasó alguna vez hoy estoy aquí sentada escribiendo esto, tomandome un té, y escuchando a leon, versionando también a Calamaro.</div><div>Me voy con niña pastori a tomar un poco de sol en una playa, donde a mi lado está James Dean.. ok, le mando saludos. Je</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-48670569017518056512011-07-10T20:54:00.000-07:002011-07-10T20:56:09.719-07:00Volvere... lo prometo!Nueva ciudad, nuevo trabajo, nuevos aires... mas bosque, playa y ganas... hace muuuuuuucho que no escribo, pero heme aquí, nuevamente... tratare de ponerme al día!<div>Saludos a los viejos lectores, aquí estaré!</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-32270086986225960122010-11-08T06:10:00.000-08:002010-11-08T06:31:19.725-08:00Día de Perros...A ver, cuántas probabilidades hay de que en un mismo día te pasen estas dos cosas:<br />-Una perrita divina, tipo ovejita, no me acuerdo la raza, que es adorable, se te sube a upa, y se te va hacia atrás y te rasguña la espalda como pocas veces, y no te la podés sacar de encima (la espalda me arde como si hubiese tomado sol a las 1 del mediodia con aceite patito).<br />-Dos perros se empiezan a pelear FEO, pero feo FEO al lado tuyo y terminan pisándote y mordiéndose al lado tuy, y en la gamba al principio tenís dos rayones, y al día siguiente tenés dos terribles hematomas que te duelen como para el campeonato.<br />En serio, cuántas son las posibilidades de que te pase eso el mismo día??????<br />Joder!!Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-90986766870124445842010-11-02T11:23:00.000-07:002010-11-02T11:31:12.558-07:00Hay gente que no entiendo...Hoy me pasó algo que, sencillamente, no puedo entender en una persona...<br />Parada en la cola del banco, si? en realidad hay un banco, y yo estaba en la cola del cajero, que no era la misma. Bueno, de repente llega un personaje de esos que en las pelis aparecen como sujetos extraños que suelen tener comezon, o tics extraños, y no se para atras de la última persona de la fila, sino al lado. Sí, al lado, yo pensé que se iban a saludar, o algo, pero NO, el tipo se para al lado, mira para la derecha, mira para la izquierda, y queda ahí parado. Cuando la fila avanza, el flaco avanza más rápido que la persona que estaba en último lugar en la fila... se da cuenta, y retrocede, y se cambia de lugar al OTRO LADO de la última persona en la fila. A todo esto, se mete un dedo en la nariz, y unos segundos después hace como que se muerde una uña (OMG!!!!!). De pronto llega más gente, y se paran detrás de él, no de la útima persona en la fila... y al tipo se le ocurre mirar alrededor y me ve mirándolo raro, se pone medio rojo, mueve la cebza raro y se va a parar atrás de la mina, dónde debia pararse...<br />En fin...Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-37861603284955299292010-10-28T09:49:00.000-07:002010-10-28T09:52:03.023-07:00Autobiografía...Mi madre me dejó salir un 23 de Noviembre de 1983, y digo me dejó salir porque casi nazco en el ascensor... apurada como el resto de mi vida.<br />En la escuela siempre fui buena, casi me aburría, hasta que en la secundaria encontré cosas mas importantes que estudiar y después me la pasaba estudiando en el verano.<br />A su vez empecé muchísimas actividades extras... abandonaba todas porque me aburría; en realidad creo que como no era muy buena en ninguna no me enganchaba.<br />Escribo desde chica y gané un concurso una sola vez; había pocos concursantes... después se avivaron y ya no volví a ganar.<br />Cursé el profesorado de Lengua y Literatura y lo poco que podía leer iba entre el poema del Mio Cid y el diccionario Vox de latín y griego ¿A quién se le ocurrió que tenemos que hablar en romance y por eso yo tener el Karma de las clásicas?<br />Si tengo que notar algún razgo, soy muy sentimental y me enamoro del primero que me toque el corazón, siempre y cuando no sea correcto, ni educado ni todas las cursilerías típicas que buscan todas, yo solo quiero que me hagan sentir viva.<br />Escribo porque creo que es la mejor manera que tengo para expresar exactamente lo que siento, lo oral no es lo mío...<br />Amo toda cosa viva que exista, pero solo pocos me inspiran ternura; éstos últimos tienen la desgracia de ser atormentados por mi y recibir todo mi cariño.<br />Sueños tengo demasiados, muchas expectativas, pero pocas certezas... y pocos años para contar.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-547427450123649722010-10-22T05:52:00.000-07:002010-10-22T09:01:06.105-07:00Destellos de libertad<div align="justify"> La valentía en la que se desdobla la incertidumbre eterna de mirar hacia la tiniebla de los días a llegar, encierra temores irrefrenables. No es fácil sentir que se puede conquistar el mañana, que se puede tomar la pluma y escribir hora tras hora, día tras día cómo tiene que ser, qué pasar. Somos tan infinitos en la memoria, en lo que dejamos impreso en los demás que nunca morimos, si ese fuera el temor; no hay muerte, tampoco, en los destellos de la libertad.<br /> Trato de convencerme, trato de nadar más profundo, de encontrar esa cueva dónde comienza el atajo que me lleva directo a la sal y resina que gobiernan mi lugar, mi eterno Eden. Trato de encontrar llaves, puertas... perfecciones; pero no las hay.<br /> ¿La valentía de la que hablaba más arriba? Sí, claro, pero... ¿Se puede ser valiente y luchar contra lo que no existe?</div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-84264165769061818522010-10-21T09:07:00.000-07:002010-10-21T09:08:08.578-07:00Hay gente desagradable...¿Cómo puede alguien tan desagradable creerse tan lindo? Lo peor es que ni siquiera es simpático: y no soy subjetiva, lo juro. Es feo, pero con ganas, y encima es soberbio, como si la verdad fuese la suya, te mira como de reojo y con esa expresión sobradora que todos conocemos. A las 8 de la mañana uno llega y esta hablando a los gritos, como siempre, dando cátedra de como son las cosas, siempre. Pero grita, de una forma tan molesta que me da ganas de sacarle el seguro a la granada y que le exlote en los pies (sorry, esta persona despierta en mi lo peor). ¿Cómo puede tener una mujer esperándolo en la casa, cuando acá habla de las mujeres como si fuésemos lo peor que se puso en el mundo? Lo que no coincide con cuando ve por la ventana a una mina caminando y con cara asquerósamente lasciva dice, tipo cancha "uhhhh, papaaaaaaa" o algo así, qué asco que me da. La verdad, cuando te dicen que no siempre vas a tener que compartir espacios con gente que no soportas, tienen razon, pero esto es tanto que creo que he de estar pagando el precio por algo que ni siquiera me acuerdo que hice.<br />¿Alguno tiene un compañero así? Necesito alguien que me entienda, y al menos me diga como hacer para no estallar!!!!!!!Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-88587386551342603462010-10-19T10:04:00.000-07:002010-10-19T11:27:33.966-07:00<span style="color:#ffffff;">Escritura automática: Ejercicio que consiste en lo siguiente:<br />Una persona dice en voz alta palabras totalmente inconexas, con un lapso de 5 a 10 segundos entre cada una, y la otra (u otras), al mismo tiempo, escribe utilizando esas palabras y en los lapsos de silencio continúa inventando, para poder mechar la palabra siguiente cuando sea dicha.<br />_______________________________________________<br /><br />Cuando fui a comprar el <strong>alcohol en gel</strong> que me pidieron en la casa, porque el <strong>amor de tía</strong> se estaba intoxicando y nos envenenaba cuando nos cebaba el <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">tereré</span> con hierbas y <strong>escamas de anaconda</strong>, no había más; la gente lo compraba para las <strong><span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">verrugas</span></strong> de la nariz que le salían por el estudio de la <strong>metafísica cuántica</strong> combinada con el tema Zoom de <strong>Soda <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">Stereo</span></strong>. Decidí hacerme un <strong>implante capilar</strong> con la <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">promo</span> 2x1 con <strong>tirón de oreja</strong>. El problema es que el <strong>veneno</strong> del <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">coiffeur</span> era rugiente como un <strong>tigre <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">enojadísimo</span></strong>, como el del más allá de los confines del Olimpo, como le de la metro de <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error"><strong>Hollywood</strong></span>, como <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">Marilyn</span> y sus <strong>pechos grandes</strong>.<br />Al final utilicé tu filosofía de <strong>trapo de rejilla </strong>y me puse a arrancar <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error"><strong>arbolitos</strong></span> del bosque a ver si podía encontrar a <strong><span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">Luciana</span> <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">Salazar</span></strong> bajo la tierra en las raíces de la <strong>felicidad</strong> de la lluvia de los presagios <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">Dionisíacos</span> del monte de <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-error">Delfos</span>, del monte de Venus de <strong><span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-error">Graciela</span> <span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-error">Borges</span></strong>, histérica bailando <strong><span id="SPELLING_ERROR_15" class="blsp-spelling-error">Iron</span> <span id="SPELLING_ERROR_16" class="blsp-spelling-error">Maiden</span></strong>. No pude encontrar más que <strong>pelotones de ejecución</strong> fusilando <strong>abuelo</strong>s teñidos de ocre oscuro, pero bien centrados en los <strong>orgasmos sangrientos</strong> de las putas de <span id="SPELLING_ERROR_17" class="blsp-spelling-error">Grecia</span>, de las ninfas del bosque y su <strong>mecánica amorosa</strong> de huir en navidad para no dejar ni rastros, al compás de una <strong>sonata para piano</strong> en plena danza contra las <strong>hemorroides de año nuevo</strong>, con un vaso de <span id="SPELLING_ERROR_18" class="blsp-spelling-error"><strong>gin</strong></span> frío, mucho hielo para la culminación del dolor del <strong>ano</strong>, al no poder siquiera sentarnos en la <strong>pata de mono</strong> del sofá, en la cara de la nieta de <strong>15 años</strong> que espera ansiosa al mendigo que la robe de su aburrimiento colosal de los <strong>ravioles con estofado</strong> del domingo en casa de mamá, cuando en <strong>América</strong> dicen que finalmente terminó en <strong>Independiente 3, <span id="SPELLING_ERROR_19" class="blsp-spelling-error">River</span> 1</strong>.<br /><br />_______________________________________________________________________________<br />Bueno, algo así podría ser el resultado de ese ejercicio. Ya sé que no se entiende, pero a mi me gustó.<br /><br />Saludos</span>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-80239651348800926892010-10-18T05:00:00.000-07:002010-10-18T05:08:20.737-07:00Historias...Ha pasado por varios estados.<br />Alguna vez fue rocker, se lo veía entrar con la campera de cuero, y la pipa en la boca, con aire altanero, como quien entra a un lugar y todos se dan vuelta a observar quién es ESE que acaba de entrar. <br />Fue hippie, de tomar vino y mate y cerveza tirado en el pasto de la feria.<br />Nunca dejó la lectura de todo lo que caía en sus manos, ni la escritura, ni la opinión.<br />Nunca cayó en el error de sabérselas todas, ante alguien que, seguramente, tenía más conocimiento que él. <br />Ha usado jeans rotos como también pantalones formales, como ha usado, también, chiripás. Ha usado camisolas, y se ha comprado camisas a cuadros.<br />Anduvo en moto, en camioneta, en bici y hasta en un ford mercuri del 50 y pico. <br />Se codeó con grandes, personajes conocidos.<br />Hoy, después de todos los estados, espués de varios juicios a sí mismo, de llegar al punto en el cuál "no me importa nada más", alguien lo calificó de manera inmejorable:<br />"Hoy es un crotto con estilo".<br /><br />Impecable!Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-54024243688673757742010-10-05T05:17:00.000-07:002010-10-05T05:22:23.589-07:00Una cosa nomás:<br />Ayer con una amiga, fuimos a comer una picada, y la verdad, cuando dicen que al hombre se lo gana por el estómago, yo creo que es cierto. De los, no se, 15 hombres que pasaron, 14 miraron la picada, y ni nos registraron. Yo no quiero decir que siempre hay que piropear, pero en cuanto les pusiste enfrente una buena comida, se olvidan de lo demás, jajajja (y eso que mi amiga es muy bonita, no estaba yo sola...)<br />Por cierto, que buena picada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br />JaUnknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-88877953856606009742010-08-24T09:56:00.001-07:002010-08-24T10:30:03.054-07:00Vale mucho más mirarte encontrándote en esos ojos, sin barreras, que preguntarte tus verdades y escucharlas llenas de palabras elegantes y frases de boleto de colectivo.<br />Flores sin olor como frutas sin sabor. <br />Amanecer entre grises y humo no es digno de un amanecer entre tus brazos, cuando ellos irradian energía y colores de arcoiris.<br />Amanecer con vos es percibir vibraciones de pura energía positiva.<br />Es recordar que hay quien nos ama tanto como para darnos todo el corazón completo y llenarse de alegría por, simplemente, vernos.<br />Es despegar de otra forma, realmente levantando los pies del piso y sentirnos volar.<br />Es tener ganas de seguir durmiendo para volver a despertar con vos.<br />Y a su vez es tener ganas de no dormir para aprovechar el tiempo juntos.<br />Es llenarseme de legría el pecho, y todos los sentidos, por poder tenerte al lado, porque vale mucho más, pero mucho más mirarte encontrándote en esos ojos.<br />_________________________________________________________________________Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-33441367550278495902010-08-06T08:03:00.001-07:002010-08-06T08:06:00.513-07:00Caigo o vuelo?El mundo se ensancha y yo cada vez más pequeña...<br /><br /><br />...mis ojos no saben como mirar la luz que los ciega...<br /><br /><br />...en lo alto de la torre dejé caer una lágrima, y un nunca más<br /><br /><br />Y sin más miedos me lanzo al aire, si caigo o vuelo es lo que quiero descubrir.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-78643909390699239022010-07-23T08:38:00.000-07:002010-07-23T08:44:15.937-07:00Diálogo de Viernes por la mañana...Lina dice:<br />why can't I fly tonight, why can't I sleep all morning... ayyyyy, qué lindo día!<br /><br />Luno dice:<br />Jajajaja<br /><br />Luno dice:<br />Si, pero no para estar en una oficina!<br /><br />Lina dice:<br />no importa no importa<br /><br />Lina dice:<br />l al ala la a<br /><br />Lina dice:<br />musica y chau<br /><br />Luno dice:<br />Jajajaja<br /><br />Lina dice:<br />es viernes, mañana las oficinas no abren<br /><br />Lina dice:<br />la la la la<br /><br />Luno dice:<br />Juaaaaa<br /><br />Luno dice:<br />Te vas a la costa?<br /><br />Lina dice:<br />si , pero igual, hoy el dia esta bueno, no se<br /><br />Lina dice:<br />va mas alla de irme a la costa<br /><br />Lina dice:<br />es como que me levanté con dos pies derechos<br /><br />Lina dice:<br />me da un poco de miedo igual... jajaa<br /><br />Luno dice:<br />Jajaja<br /><br />Luno dice:<br />Tener una deformidad de 2 pies derechos decis? Jajaja<br /><br />Lina dice:<br />si si, totalmente<br /><br />Lina dice:<br />es probable caerte a cada paso no?<br /><br />Lina dice:<br />todo un tema<br /><br />Luno dice:<br />Naaaa<br /><br />Lina dice:<br />aparte si te dicen izquierda, izquierda, izquierda derecha izquierda<br /><br />Lina dice:<br />que haces? te quedas mirando como un ganso<br /><br />Luno dice:<br />Juaaaaa<br /><br />Luno dice:<br />Das vuelta en circulos<br /><br />Lina dice:<br />maaaaaaal<br /><br />Lina dice:<br />jajajjajaaja<br /><br />Lina dice:<br />no avanzás ni a palos<br /><br />Lina dice:<br />jajjaja<br /><br />Luno dice:<br />Y si te dicen q camines derecho vas a la derecha<br /><br />Lina dice:<br />ooooooooobvio<br /><br />Lina dice:<br />el tema es que no podes ni bailar<br /><br />Luno dice:<br />Si te dicen derecha es una redundancia!<br /><br />Lina dice:<br />y mira si a pesar de todo eso, sos zurdo! que bajón!<br /><br />Luno dice:<br />Juaaaa<br /><br />Luno dice:<br />Buenisimo<br /><br />Lina dice:<br />bue, en fin<br /><br />Lina dice:<br />te das cuenta que es una buena mañana?Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-63249176978491697812010-07-23T07:15:00.001-07:002010-07-23T07:48:05.684-07:00Se me ocurre...¿Qué pasaría si en los cortes <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">publicitarios</span> alguien nos mostrara el campo, un día al aire libre, el sol, la playa, el descanso, pero ninguna marca, ni una sola? ¿Si la publicidad no dijera nada, si no fuera exacta, sino preliminar, como los mejores comerciales de productos? Porque quizá el problema sea ese. Quizá el mensaje sea muy claro, muy chocante. Sabido es, creo, que el ser humano funciona más por lo implícito, lo que va viendo, sin notar, y se le va instalando en el subconsciente, entonces digo ¿funcionaría si fuese de esa forma? ¿Se daría que el hombre <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">finalmente</span> se <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">detuviera</span>, se mirara a sí mismo, pero realmente se mirase? ¿Sería factible que el más abstraído de <em>lo propio</em> frenase y se reconociera, y en vez de adquirir lo último en un negocio de tecnología, se dedicara a encontrar lo que el alma realmente necesita para no necesitar lo otro? Me gustaría saber cuánto aguanta cada uno en una tierra sin luz (ni electricidad, claro está), sin gas, ni petróleo, ni <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">MP</span>5, ni teléfonos... cuánto aguantaría cada uno de nosotros si viviésemos con las comodidades del año 1000 ¿Nos <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">adaptaríamos</span> a vivir sin contarle al mundo que a las 13:30 me fui a bañar y ver que 350 personas me siguen, aunque sea totalmente banal? Lo que digo es que con tal de no vernos, a veces, miramos a cualquiera, o nos vemos en lo que los demás ven, y nos lo creemos. Quizá tengamos que volver a calentarnos con fuego de leña todos, sin estufas ni <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">splits</span>... y que para <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-corrected">destruir</span> al mundo haga falta mucho más que <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">Wall</span> <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">Street</span>, <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-corrected">un</span> grupo de 8 o una sociedad secreta, no tan secreta...Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-24874745686116090242010-07-19T12:34:00.000-07:002010-07-19T12:46:55.227-07:00Tacto transparenteUn fantasma a la vuelta de la esquina, tan <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">blanco</span> que me cegó. Una mueca de satisfacción y un poco de desconcierto hicieron que frenaras. Hacía mucho que no frenabas <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">ante</span> un <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">ánima</span> celeste; últimamente estás más cerca de las negras, pero esas no tienen ojos y lastiman. Este inocente espíritu despertó en vos la sensación de pertenencia: creer que hay quien te busca, y aún más, quien te espera, fuerte y con firmeza, como ese beso etéreo que solamente alcanzaste a percibir pero que aún así, te despertó del letargo del alma cuando el frío la abruma.<br /> Una rama en el pico, la paloma te observa mientras <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">mojás</span> el piso con tu sangre, la que brota de tus ojos. El beso te hizo verter tu más preciado caudal, y aunque no vas a perder tu rojo líquido, sentís que es eso lo que cae, y fluye. Nunca importó cuánto trataras de secarlas.<br /> Una calle en Otoño, rodeada de robles. La <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-corrected">hojarasca</span> te recuerda tanto a tus sueños; perfecto escondite de ratas. <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">Caminás</span> con los pies hundiéndose en ese amarillo rojizo que da calor.<br /> Pero no te sirve enamorarte de un fantasma y después vivir buscándolo por los lugares más oscuros. Aunque, en quién <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">podés</span> confiar más? En alguien que, por etéreo, no es real , pero por fantástico es eterno? O en quien, por tan real, puede solerte hasta calarte los huesos porque su tacto es cálido y su eternidad, a tu lado, inexistente?Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-73055602751267189522010-07-15T12:45:00.000-07:002010-07-15T12:47:54.402-07:00Temor a encordecer...Me Permito republicar una entrada vieja, que no por eso deja de ser actual.<br />___________________________________________________________________________________<br /><br />Mirar el vuelo del ave que me pasa por encima, oler esa pequeña piña que me regalaron en el bosque de Cariló y transportarme al medio de un ocuro lugar que solo tiene pinos y su pinocha, y ese Laurel. Cerrar los ojos y dejar de ver las computadoras que me rodean, con la música en mis oidos, y dejarme volar...<br />"Temor a encordecer o a encordar" me dijiste... de verdad. Te dije que te iba a robar la frase porque me parecía que reflejaba algo que me caracterizaba. Temor a salir a la calle y no ver más állá, temor a temer lo que van a pensar, temor a dejar de ser como quiero para empezar a ser como debo, temor a dejar de fugarme a cada momento mentalmente, o fisicamente, con menor frecuencia, porque no está bien, porque es peligroso, porque "te va a ir mal". Y al final te quedan actitudes razonables, te queda pensar que ese deseo, ese mismo que te acompaña desde chica, desde siempre, el de vivir en otro lugar, valerte por vos misma, no necesitar de nadie, ser vos y ese lugar, y esa gente que allá esté, pensar que es difícil, que aún no podés. o no debés. Y cada vez cuesta más volver, cada vez que vas, cuando empezás a volver, lo pensás una y mil veces. ¿Por qué no me estoy quedando? y otra vez acá, y tener que cerrar los ojos para estar allá. y ¿Hasta cuándo? No sé si habré nacido en el lugar equivocado, o justo por eso quiero irme allá. Y si mal no recuerdo alguien me dijo "recuerda que nadie espera odio en tus ojos princesa", pero me enojo porque las cosas no son como quisiera, levantar la valija, subrime al auto e irme, y volver para visitar, y ser allá, convertirme en ese bosque, donde la soledad me sienta mejor, donde la libertad me da mejores alas, donde el mar es mi escape y el bosque mi mejor refugio. Donde me maravillo ante los colores de los hongos, la vida de las hojas, el poder de un arbol, y el infinito ruido que puede hacer una, una sola piña cayendo.<br />No sé, quizá sea dejar de estar tan cerca de esa línea que divide lo bueno de volaaaaar, en todo sentido, de lo demás, de lo que al final te hace verte viejo, y preguntar de que manera "disfrutaste" tu vida. Quizá es solo decidirseUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-26623494718288510342010-07-07T06:49:00.000-07:002010-07-07T06:55:26.215-07:00Otoño, muerte y futuroLa muerte se desliza por las copas de los árboles, amarillas en otoño y, cómo él, pasa casi inadvertida. La gente no suele recordar los otoños, o los inviernos. La gente en estas estaciones se refugia en sus casas, le huye a la calle, le da miedo la noche. Estos dos hermosos letargos de la naturaleza pasan casi sin repercusiones, no quedan tan perpetuados en la memoria como han de quedar aquellos dos renaceres de los colores, las flores, el aroma y las ganas de estarse fuera hasta de uno mismo. El otoño encirra las noches mas frías donde el ser humano llega hasta casi lo más profundo de su carne, y se deja desangrar.<br />La muerte deja un sabor amargo. La muerte nos pasa tan cerca siempre, y uno que cree su vida algo tan importante, ve como los demás se van yendo y los diarios vuelven a salir, y el mundo no deja de girar, y otra nueva vida comienza al día siguiente, o el mismo día que uno se está despidiendo de ésta. No tengo miedo a la muerte, no, sino al olvido. Tengo miedo al haber pasado por este mundo sin haber dejado nada en él. Tengo miedo a no sentirme completa al irme. Tengo miedo a dejar demasiadas cosas sin atar, sin realizar.<br />El futuro es tan incierto que a veces lo veo como un mar eterno y lo estoy cruzando a nado. Veo que puedo seguirme adentrando en él, y que muchas cosas pueden salir mal ¿Cuántas brazadas van a permitirme mis fuerzas antes de dejarme hundir? Porque no me veo con una balsa, sino a nado, a pura piel y el agua, ese inmenso océano, que no se lo que me depara, ni cuán lejos estoy de la próxima costa: cuándo podré descansar de tanto esfuerzo, de tanta lucha. Y aún nado en él, y aún trato de sacar de mi todo lo que hay, todo.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-4918660392545569102010-07-02T09:57:00.000-07:002010-07-02T09:59:37.942-07:00ErroresHay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-44988602538528114882010-06-30T12:25:00.000-07:002010-06-30T12:32:52.297-07:00Sólo los momentos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFUYqXi83xqWmOLXTahBdS7hCyBWRF87r2sDCgYuW8AO9lI2l-6Zfvd1B_LbhVrfn7hCCR_D9Da0d8oOqMbyUUGE8L8K9brYwFHUNTCU7POvU5q1JZXfXaE2LS-C6epyGFK2mp2SgjRQM/s1600/images.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 116px; FLOAT: right; HEIGHT: 116px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488651385910770786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFUYqXi83xqWmOLXTahBdS7hCyBWRF87r2sDCgYuW8AO9lI2l-6Zfvd1B_LbhVrfn7hCCR_D9Da0d8oOqMbyUUGE8L8K9brYwFHUNTCU7POvU5q1JZXfXaE2LS-C6epyGFK2mp2SgjRQM/s320/images.jpg" /></a><br /><div>Fugaces resplandores de luz carmín<br />Los ojos derramando lágrimas negras<br />Tatuando de rimel la mejilla<br />Barato maquillaje para ocultar<br />Las ojeras de días y noches<br />El sol ya no es más que el nombre del bar<br />Que la alberga.<br />La luna está ahí siempre<br />Pero nunca nadie más la incitó a mirarla<br />Invitación, palabra olvidada, carente de sentido en su mundo<br />Suerte, ya nada dolía<br />¿Cómo duele si no se está?<br />Y algo en esa voz, en ese tono<br />Algo prohibido, algo lejano<br />Algo que solo puede permitirse una princesa<br />La luz carmín rompe el hechizo<br />Las lágrimas son polvo<br />Y ella, sólo un maniquí<br />El futuro, sólo los momentos </div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-22387508674749724552010-06-29T10:39:00.000-07:002010-06-30T06:00:12.937-07:00El prólogo de mi vidaHoy me puse a hacer limpieza. No cualquier limpieza, sino de un viejo correo, una vieja dirección de correo electrónico que ya no uso, que la abrí creo que cuando tenía 16 años. Me seguían llegando a esa dirección muchos mails de spam, y varios autogenerados de la gente que aún la tenia guardada, cuando se metían en hi5 y esas cosas. Decidí que era hora de cerrarla, darla de baja. Pero había muchos mails guardados en ella, muchísimos sin importancia, pero algunos, 50 más o menos, que quería conservar. Guardé los de mi amigo de Holanda, guardé los de mi novio, cuando teníamos apenas 19 y 26 años, esa corta relación que mantuvimos, la antesala de la mejor de mi vida... y estaban esos mails, esos que me partieron en dos, los mails de Diego. No pude evitar leerlos, aunque eran muchos, no pude dejar de volver a leer eso que nos decíamos, esa amistad increíble, esa amistad de letras, porque nos habíamos visto apenas 4 veces en nuestras vidas, apenas 4... y te fuiste... Hoy, leyendo los mails, no voy a mentir, me cayeron varias lágrimas. Leer que siempre estabas ahí, que te entristecían mis penas, que te alegraban mis triunfos, que me contaste todos los tuyos. Me hiciste tan parte de tu vida como te hice yo de la mía, mi amigo. Sé que no hay nada que yo pudiese haber hecho, y que no hay forma de que leas esto, ni todo lo que te escribi... si te vi o no te vi, ya hoy no lo sé. Si te sentí varias veces, hoy es una sensación muy vaga, pero si te quise, seguro que aún te quiero, y cuánto. Sentí que te perdí un poco el día que nos dimos cuenta de que los besos no eran lo que esperamos, pero sentir realmente que te perdí, eso que sentí ese día que me enteré, mierda, eso no lo sentí nunca en mi vida, nunca. Perdí gente muy preciada nene, pero perderte a vos fue que me arrancaran medio corazón y lo pasaran por una trituradora de carne para hacer picada. Diego, mi amigo, mi confidente, mi Cortázar... Diego, mi prólogo. Siento que la que está en deuda con vos soy yo, por tu admiración y tus palabras de aliento. Porque me dijiste que querías escribir como yo cuando lo que vos escribías era infinitamente superior. Por el soporte, por la onda, por no dejarme caer, nunca, nunca, pero te caíste vos, te caiste a lo mas profundo, te dejaste ir... me dejaste. Suena muy egoista seguramente, pero no sé como expresar lo que significas en mi vida, aún hoy y para siempre.<br />Nada, hoy me acordé de vos, como muchos días de mi vida... me dejaste mucho, muchísimo... me dejaste semilllitas desparramadas por los cuentos, y me dejaste la llama de la creatividad prendida en el alma... me dejaste un par de miradas grabadas a fuego, y una canción en tu sillón, una canción que escuchamos mirando el techo... "de regreso, mirta, ya sabes 10 años a la sombra...". Las caricias sí eran lo que habiamos esperado, pero eran tan secas... tan ásperas... Diego, mi amigo, mi tinta, siempre vas a ser mi fuego para escribir, siempre me vas a estar completando páginas para ayudarme, y el prólogo, amigo, el prólogo lo escribiste en mi vida y en mi alma, te amo!Unknownnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-47325434066557393582010-06-23T09:59:00.000-07:002010-06-23T10:01:08.001-07:00<div align="justify"> Uno no se da cuenta de las cosas que han quedado atrás, pero nunca se cerraron de la forma debida. Uno no se da cuenta de que muchas veces falta algo, una pequeña palabra, un pequeño acto, para poder cerrar esa caja. Pero a veces hasta que no llega, uno no s da cuenta de que la estaba esperando.<br />Hay mucha gente a la que le cuesta años darse cuenta de algunas cosas: de que dolió, de sus culpas y aceptarlas, examinarlas, redimirse, recibir el perdón de quien se necesite y lo más importante y difícil: auto-perdonarse. a veces el auto-perdón vale por el perdón del otro. Quizá <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-corrected">los otros</span> no tienen el poder de perdonar como uno, quizá nunca legue ese <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-corrected">otro perdón</span>, por rencor, orgullo, pero al auto-<span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-corrected">perdón vale</span> más, nos deja limpios, nos deja en paz y felices, si realmente nos perdonamos, si fue sincero y visceral. Hay veces que la persona que debería absolver <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-corrected">ya no</span> está.<br /> Yo creo que esto está ligado al propio conocimiento. Viene de la mano del propio dolor; es como la divina comedia. Se ve, se conoce y se siente el dolor en el infierno. Se purga, se piensa, se desmenuza y reconoce, y hasta se toca en el purgatorio, y se sana, se perdona, se aprende y se está finalmente en paz en ese paraíso de la mano de el ángel, la <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">Beatricce</span> de cada uno. Y se vuelve a la tierra una vez más, con la misma cara pero sin la antigua traba, sin el dolor, un poco más crecido, un poco más duro, exigente pero con mayor capacidad de ver lo bueno y cambiar lo malo. Hay que permitirse ese camino por la comedia, ese <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-corrected">subir de</span> nivel.<br />¿De qué sirve el rencor, el odio, seguir enojado con la vida si no <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-corrected">nos hace</span> mejores personas, no nos <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-corrected">eleva el</span> espíritu? si hay rencores porque hubo amor; es mejor dejar la herida limpia y que el <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-corrected">día</span> que cicatrice no sea más que recuerdo. <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-corrected">Yo</span> creo que siempre se trata de dejar ir. Todos deberíamos dejar ir un poco más.</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1038113796540506052.post-43571107739696655112010-06-22T05:21:00.000-07:002010-06-22T05:27:22.486-07:00Voces que susurran frío. Así me desperté esta mañana. salir de la cama significaba cortar un cordón umbilical, era lo más difícil que se me cruzaba por la cabeza. La gata me miraba al lado mío pidiéndome que le abriera la ventana, quería quizá irse a pasear, a comer, a lo que fuere, pero yo no podía ni sacar las manos de abajo de las frazadas. Esta mañana me duché, porque ayer no hice a tiempo, y pensar en el agua de la ducha me reconfortó, pero después... cuándo uno sale de la ducha? eso me acobardó más.<br />El dpia después de esa rutina matinal sigue su curso, hasta media mañana uno tiene sueño, y jura que al volver a casa se va a tirar un rato, cuando pasa un poco más el día y llegas a tu casa, ya no te querés tirar porque se te paso la fiaca, y a la noche amas la cama, y a la mañana siguiente vuelve a empezar...<br />nada, solo eso... me pasó esta mañana más que nunca.Unknownnoreply@blogger.com0