martes, 30 de octubre de 2007

Kant's Dixit: el hambre es la mejor cocinera y a los que tienen buen apetito gusta todo con tal de que sea comestible

Anteayer hice mi primera compra vía Internet, compre un buda.
Ayer fui con Diego a buscarlo.
Ayer me calificaron como positiva en el Mercado libre.
Ayer salí de Ninjutsu y me fui para lo de Sophie.
Ayer estuve con amigos.
Ayer me olvide la torta.
Ayer = caos.

Soy muy buena en lo que hago. Soy secretaria y soy tan buena pero tan buena que puedo decir que soy una secretaria ejecutiva.
Ayer, cuando no había torta, cuando yo me olvidé de la torta - las secretarias ejecutivas somos humanas y a veces, muy de vez en cuando, nos olvidamos de alguna que otra cosa, pero lo que nos hace ser lo que somos, es decir, la esencia de la secretaria ejecutiva, es el poder para resolver de manera inmediata situaciones catastróficas- entré en caos, me calmé, respiré hondo y llamé a Mariel, le pedí el nº de La Parolaccia (Libertador y pampa, muy buen lugar, recomiendo al 100%, bueno para ir con una chica), llamé a Javi, gran amigo, y me regalo una de las mejores tortas del lugar. GRACIAS! Fue así, como salí corriendo en busca del manjar chocolatoso, y volví con lo buscado + velas + lemonchelo + una visita rápida pero hermosa a un amigo no convencional.

Hoy es el cumpleaños de ella.
Persona destinada a conocer.
O como dicen algunos...
meant to be.
FELIZ CUMPLE AMIGA.
Te amo universos!

viernes, 26 de octubre de 2007

Fabi's dixit

"El TaeKwon-Do es el Mc Donalds de las artes marciales:
esta en todos lados y es una mierda"

martes, 23 de octubre de 2007

Ayer vi en una película que comenzaba con el mito de Orfeo y Eurídice, si es que no me equivoco, que cuentan que Eurídice fue llevada al Averno, y Orfeo quiso ir a rescatarla, y la condición para que ambos pudieran salir fue que, no importaba que pasara, en el camino de vuelta, Orfeo iría adelante de su amada, pero hasta no salir ambos a la luz, no debería voltear a mirarla, porque de ser así la perdería. Y como es de imaginar, justo al final del camino, casi al salir ambos a la luz, Orfeo no pudo resistir la emoción y los gritos de su amada, y volteó y así, la perdió para siempre.
La reflexión que plantea la película a continuación es si debemos mirar hacia atrás o dejar el pasado y mirar siempre el hoy o hacia adelante, y aquí se plantea una difícil elección, ¿verdad? Porque ¿ambas en un justo medio no es lo que realmente deberíamos elegir? Mirar mucho hacia el ayer nos desvía del mañana, quizá no nos deja perdonar, superar las cosas que nos pasaron, las adversidades, las piedras que dorteamos para llegar a donde estamos hoy. pero el excesode mirar hacia adelante nos hace confundir el día que estamos viviendo hoy, no nos deja disfrutar el presente tampoco. focalizarnos en el presente solamente, a su vez, no nos permite aprender de los errores del ayer, pensar en ellos ante una nueva elección, para no perder otra vez, y tampoco nos deja pensar en lo que queremos en un futuro, para orientar nuestra decisión hacia un camino que nos lleve a cumplir nuestros sueños. pero la cuestión es llegar a ese justo balance, para poder ser felices, disfrutando el hoy, aprendiendo del ayer, sin olvidarnos del mañana.
Me da mucha lástima la gente que vive llorando por lo que pasó en sus vidas hace x cantidad de años, ya que quizá si hoy se animaran a vivir su actualidad, serían felices, pero a veces es muy cómodo vivir en el ayer, en el camino ya andado, en vez de decidirse a marcar uno nuevo, en vez de jugarse por caminar un sendero en blanco, es muy cómodo quejarse y no hacerse responsable antes que decidir y bancarse las consecuencias de esa decisión. es muy fácil esconderse tras la marca del timepo y el polvo que ese pasado junta, antes de exponerse al sol, que quizá nos arrugue, pero nos da calor, y nos conforta.
Es triste también la gente que mira demasiado hacia adelante, y nunca usa recursos hoy por si le faltan mañana. Quizá mañana tenga todos esos recursos guardados pero nada de experiencia para saber como usarlos correctamente, y cuando llegue al final de su vida se encuentre con un montón de cosas materiañes, pero sin una sola anécdota. quizá el único consejo que pueda dar cuando le pidan uno sea "viví tu momento, el mío lo perdí tratando de decidir como lo iba a vivir". Por que de experiencias no tendrán nada para decir.
Nada más para aportar, simplemente que eso me llamó un poco a la reflexión... queda en cada uno como seguir viviendo su vida, solo un parate a pensarlo.

lunes, 22 de octubre de 2007

A veces me pasa...

que, al encontrarme rodeada de mucha gente que esta haciendo uso de su celular, por más que sea necesario, no saco el mío y si me llaman me hago la boluda y no atiendo... Tan grande es mi fobia que, en los recitales cuando piden que saquen los celulares para que se vean las lucecitas, me horrorizo porque sé que nos vemos a morir todos por culpa de estos aparatitos cancerigenos y sus maléficas ondas de radio.

martes, 16 de octubre de 2007

Diagnostico psicológico V: Pago de Honorarios

Mi arribo a la sesión pasada presento una particularidad:

Llego, apoyo mi cartera en la silla y cuando me estoy a punto de recostar en MI diván Pablo me llama la atención:


- Eso que esta sobre el escritorio es tuyo.


Efectivamente lo era. Dos objetos: una moneda de 1$ y un lápiz importado del viaje a Japón de mi Padre para alentar a su 3º hijo (entiéndase Boca Jr.) que según creen mis ancestros es de buena suerte para los exámenes.


- Ahaaa mira! - risueña - Esto muestra cuanto me quiero quedar acá, en las sesiones...

- No, esto demuestra lo mal que te sentís porque tu Papá me debe dos meses de honorarios...

- .... aja ..... (mequieromorir.com)

sábado, 13 de octubre de 2007

El más peke de los tres: Cayetano


.mi nuevo capricho.

viernes, 12 de octubre de 2007

¡¡¡FELICIDADES!!!
¡¡¡¡NEW BABY BROTHER!!!!
ESPERO QUE EL PEQUE ESTÉ SÚPER BIEN, TU MAMI TAMBIEN! DISFRUTALO AMI!
TE QUIERO MUCHO
TU CO-BLOGGER!
GI

lunes, 8 de octubre de 2007

Diagnostico psicológico IV : Mi pequeña levedad del ser es producto de una calentura satisfecha.

Si señores, otra vez voy a usar este espacio gratuito para desnudar mi psiquis. Mi mamá comenta, como si fuera algo increíblemente patético, "viste que Lucía se expone en todo! Antes era ese fotolog y ahora se le da por escribir sus sesiones en una pagina de internet (entiéndase éste espacio)... que cosa terrible, no?"
SI MAMÁ, ME GUSTA EXPONERME!! NO ME PERTURBES TA...



Perdón. He aquí el post:
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El miércoles pasado me acosté en el diván de la misma forma en que lo había ensayado, tenía todo lo que quería decir ya escrito en mi cabeza, es más, ya lo tenia en forma de "borrador" en mi Panel. Lista en la posición correspondiente, deposito la mirada en las afueras del consultorio y empiezo a vomitar lo que yo creía que era el mayor avance de mi tratamiento psicoanalítico:




- Pablo, me pasó algo, va, me pasa y tengo miedo. (imagínense, sientan el melodrama)




- A si? A ver...




- Se que va a sonar tonto, presumido, pero... Hay es muy fuerte!!


- ...


- Últimamente (sonrisa picara) estoy como (se viene el momento) feliz conmigo misma (Si Pablito!! supere todo! Gracias por estos meses de ayuda, nos vemos cuando muera el gato! chau!!!)




- Aja...




- (...) Yo soy de las personas que la pasan bien cuando están solas pero vos sabes que antes - Hay Pablo, puedo decir antes! - por mentos no me aguantaba la soledad, y mucho menos me soportaba a mi misma. Es decir, más allá de que me reía conmigo, que me hacía gracia compartir secretos conmigo que nunca nadie más que yo va a saber, que disfrutaba de los pensamientos absurdos que asaltaban mi mente que no podían ser traducidos al lenguaje del afuera; también me dolía que mis brazos no llegaran a rodearme totalmente como lo hacían los de otros(DRA), me molestaba no poder ser alguien de quien gusten los demás(MA), no soportaba no cumplir con los requerimientos necesarios para que muchos me pensasen como una persona a la que valía la pena tener cerca(QUEEN), lloraba haber perdido a alguien que quizás era mi único alguien, me angustiaba buscar en un cuarto que parecía vacío a una persona que sea con-migo.



(para que se imaginen mejor el grado de teatro que estaba haciendo, describo la posición: acostada en el diván de cote, con la pierna de arriba semi doblada y, si si, con una mano en la frente... DRAMA QUEEN - para contrataciones comente aquí-)




- Aja... (éste fue más sostenido que el anterior)


- El problema, lo que me da miedo, es si ya está ¿ Ya está? ¿Y ahora qué? ¿llegue al momento infinito en que, como logre quererme, estoy segura de mi y por eso me llevo el mundo por delante o será que es una suerte de "muestra gratis" o de "promoción por x cantidad de meses" que cuando se acabe, o a alguien se le ocurra sacármela, vuelvo a distanciarme de mi misma? ¿será que deje de tener como compañera de cuarto a la soledad? ¿será que por fin aprendí a ser feliz con mi ser sin necesitar de la aprobación de otros? ¿ será que deje de mirar todo como un "ser con" para darme cuenta de la trascendencia del dasain? ¿ me habré adelantado un paso de... como se llama la minita del libro "La insoportable levedad del ser", la que sí se eleva?


- Ni idea...


- Bueno esa... y ya no siento como insoportable la levedad del ser? ¿acepte al fin mi existencia? Y acá viene el mayor miedo, ¿será que estoy haciendo mucho de nada? ¿es o no es? y si es, es para siempre o es momentáneo? y si no es, ¿no es mejor? No se... no se Pablo.... ¿porqué me siento así? ¿porqué soy feliz? ¿ésto va a ser siempre así?


- Queres que te responda?


- QUE?!?! (casi hago lo que nunca un buen paciente freudiano haría: levantarme del diván y mirarlo directo a los ojos con cara da sorpresa y admiración) HAY PABLO! NUNCA FUISTE TAN DIOS COMO EN ESTOS MOMENTOS!!!!


- (?)


- (lagrimas de emoción porque mi psicólogo era dios) Te hago un montón de preguntas sobre la esencia de mi ser y vos ya tenés la respuesta!!! Hay!!!


- Aja, igual te vas a desiucionar un poco... Todo eso te pasa por que el otro dáa te sacaste la calentura que tenías, porque acabaste, entonces ahora estas todas extasiada y por ende felíz.


( QUEEEE?!?!?!?! Todo esto: mi felicidad, mi agrado a mi misma, mi supuesta "dada de alta", la levedad de mi ser se debe, según mi psicólogo que en estos momentos no nos cae nada bien, a un buen polvo?!?!?! Nota mental: Pablo no es dios y esto de la psicologia ya me esta empezando a traer dudas, revisar la teoría conductista para ver si tiene resultados mas efectivos)


- No, no me gusta nada... Yo pensé que me había curado...


- (risas)


- (--) Te odio.



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Conclusión: No me voy a curar nunca. Todo posible progreso se debe a una buena cogida. Odiamos a Pablo y creemos que esta metido en una secta que rinde homenaje al orgasmo.

viernes, 5 de octubre de 2007

Hosenito

Cambie el mail pork me canse de recibir correos de importantísimo contenido ideales para aquellos que quieranagrandar su pene, o tengan problemitas para mantener el pingo erecto o por si quiero títulos universitarios por internet, sin olvidar los bosques que se están talando, los animales que se extinguen, las miles de personas que sufren de alguna enfermedad incurable, las irritantes cadenas de amor que si no las reenvio en los próximos 5 minutos no se cumplen, la insoportable Chavela Disco que me persigue desde hace años para que festeje mi cumple en ese lugar de mierda, esa gente misteriosa que me quiere agregar al msn, y sin olvidar a los mas queridos mails de paginas porno (que nunca entre ojo...), en fin supongo que la mayoría tiene al menos 2 o 3 de estos problemas en su mail, pero como la paciencia no una de mis virtudes y ya tengo las bolas lizas me hice un nuevo mail para que durante un tiempo puedan contactarme*, hasta que nuevamente empiecen a llegar estos mails y se me inflen las bolas nuevamente. bueno sin molestarlos mas les dejo el nuevo mail, les pido que me envíen un mail a esa casilla para así poder agregar sus direcciones (si soy paja y no quiero hacerlo a mano) bueno ahí les va:

fathosen@......com


(un homenaje a esa nueva forma abdominal que me acompaña)


* Algunos de los que reciban este mail pueden no tener idea de quien soy ya que no tienen este mail y probablemente no registren el nombre hosen, bueno porlas dudas soy andrés. **
** Si ya sabias esto ignora el punto anterior

martes, 2 de octubre de 2007

...

LOCOS CORAZONES

Las caras frías que se ocultan en la noche,
con todo su temor acumulado sin explicación suficiente
para entender cuan confuso puede ser vivir libremente,
saliendo a la luz de alguna tibia farola.
Las manos sudadas por la paranoia
de ser vistos por algún visitante extraño del callejón
que por horas será su hogar.
Sin palabras ni gritos; sin fuerzas y sin amor;
cualquier sentimiento que los abarca es simplemente hijo del dolor.
Con pocas esperanzas de ser leones
para dejar de ser cabritos implorando piedad al más fuerte.
Con fuertes penumbras en sus sueños y deseos.
Tan inseguros de su vida como de la propia muerte.
Sin saber si seguir peleando o librarse
a la providencia de algún ser superior que pueda guiarlos.
Repugnando la falsa caridad de aquellos
que se auto proclaman solidarios
por innumerables billetes regalados a quien,
presuntamente, los administraría para ellos.
Resignándose a las pocas posibilidades que quedan
para tener, al menos, un poco de pan.
Descreyendo de la gente que los rodea,
y odiando las utopías en las cuales creen.
Contando los minutos, los segundos, de cada hora de cada día.
Cansándose de ser bufones del rey
a cambio de una miserable dádiva por piedad o lástima.
Inventando formas para agradar a quien
no quieren agradarle, pero por deber, lo hacen.
Olvidando todo tiempo feliz en sus vidas,
toda risa aplacada por el peso de la amargura,
todo manifiesto de cariño, toda seguridad,
se libran, una noche más, a la pesadilla de que al alba,
vendrá un día nuevo de sudor y lágrimas.

lunes, 1 de octubre de 2007

Lunes otra vez...

Lunes otra vez. Sobre la ciudad. La gente que ves. Vive en soledad. Sobre el bosque gris. Veo morir al sol. Que mañana sobre la avenida nacera. Calles sin color. Vestidas de gris. Desde mi ventana. Veo el verde tapiz. De una plaza que. Mañana morira. Y muerto el verde solo hierro crecera. Viejas en la esquina mendigan su pan. En las oficinas muerte en sociedadtodos viejos hoy, sin saber mirar. La espantosa risa de la palida ciudad. Lunes otra vez. Sobre la ciudad. La gente que ves. Vive en soledad. Siempre sera igual. Nunca cambiara. Lunes es el dia triste y gris de soledad. (SuiGeneris)