Tacto transparente

Un fantasma a la vuelta de la esquina, tan blanco que me cegó. Una mueca de satisfacción y un poco de desconcierto hicieron que frenaras. Hacía mucho que no frenabas ante un ánima celeste; últimamente estás más cerca de las negras, pero esas no tienen ojos y lastiman. Este inocente espíritu despertó en vos la sensación de pertenencia: creer que hay quien te busca, y aún más, quien te espera, fuerte y con firmeza, como ese beso etéreo que solamente alcanzaste a percibir pero que aún así, te despertó del letargo del alma cuando el frío la abruma.
Una rama en el pico, la paloma te observa mientras mojás el piso con tu sangre, la que brota de tus ojos. El beso te hizo verter tu más preciado caudal, y aunque no vas a perder tu rojo líquido, sentís que es eso lo que cae, y fluye. Nunca importó cuánto trataras de secarlas.
Una calle en Otoño, rodeada de robles. La hojarasca te recuerda tanto a tus sueños; perfecto escondite de ratas. Caminás con los pies hundiéndose en ese amarillo rojizo que da calor.
Pero no te sirve enamorarte de un fantasma y después vivir buscándolo por los lugares más oscuros. Aunque, en quién podés confiar más? En alguien que, por etéreo, no es real , pero por fantástico es eterno? O en quien, por tan real, puede solerte hasta calarte los huesos porque su tacto es cálido y su eternidad, a tu lado, inexistente?

Errores

Hay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.

Uno no se da cuenta de las cosas que han quedado atrás, pero nunca se cerraron de la forma debida. Uno no se da cuenta de que muchas veces falta algo, una pequeña palabra, un pequeño acto, para poder cerrar esa caja. Pero a veces hasta que no llega, uno no s da cuenta de que la estaba esperando.
Hay mucha gente a la que le cuesta años darse cuenta de algunas cosas: de que dolió, de sus culpas y aceptarlas, examinarlas, redimirse, recibir el perdón de quien se necesite y lo más importante y difícil: auto-perdonarse. a veces el auto-perdón vale por el perdón del otro. Quizá los otros no tienen el poder de perdonar como uno, quizá nunca legue ese otro perdón, por rencor, orgullo, pero al auto-perdón vale más, nos deja limpios, nos deja en paz y felices, si realmente nos perdonamos, si fue sincero y visceral. Hay veces que la persona que debería absolver ya no está.
Yo creo que esto está ligado al propio conocimiento. Viene de la mano del propio dolor; es como la divina comedia. Se ve, se conoce y se siente el dolor en el infierno. Se purga, se piensa, se desmenuza y reconoce, y hasta se toca en el purgatorio, y se sana, se perdona, se aprende y se está finalmente en paz en ese paraíso de la mano de el ángel, la Beatricce de cada uno. Y se vuelve a la tierra una vez más, con la misma cara pero sin la antigua traba, sin el dolor, un poco más crecido, un poco más duro, exigente pero con mayor capacidad de ver lo bueno y cambiar lo malo. Hay que permitirse ese camino por la comedia, ese subir de nivel.
¿De qué sirve el rencor, el odio, seguir enojado con la vida si no nos hace mejores personas, no nos eleva el espíritu? si hay rencores porque hubo amor; es mejor dejar la herida limpia y que el día que cicatrice no sea más que recuerdo. Yo creo que siempre se trata de dejar ir. Todos deberíamos dejar ir un poco más.

Voces que susurran frío. Así me desperté esta mañana. salir de la cama significaba cortar un cordón umbilical, era lo más difícil que se me cruzaba por la cabeza. La gata me miraba al lado mío pidiéndome que le abriera la ventana, quería quizá irse a pasear, a comer, a lo que fuere, pero yo no podía ni sacar las manos de abajo de las frazadas. Esta mañana me duché, porque ayer no hice a tiempo, y pensar en el agua de la ducha me reconfortó, pero después... cuándo uno sale de la ducha? eso me acobardó más.
El dpia después de esa rutina matinal sigue su curso, hasta media mañana uno tiene sueño, y jura que al volver a casa se va a tirar un rato, cuando pasa un poco más el día y llegas a tu casa, ya no te querés tirar porque se te paso la fiaca, y a la noche amas la cama, y a la mañana siguiente vuelve a empezar...
nada, solo eso... me pasó esta mañana más que nunca.

Ese temor

Que se me seque el espíritu, uno de mis miedos. Quizá uno de los más fuertes por lo que este quiere decir; que me vacíe, que me convierta en alguien que no vuela más. Este temor está ligado a varios: perder mi visión, dormirme como tanta otra gente, dejar de encontrar la paz al abrazar un árbol, rendirme , y el eterno temor a encordecer. Ese clásico miedo a ser, por eso mismo, ser y no cuestionar. No ver lo que está implícito, y mucho menos lo que parece no estar. No sentirme tan desorbitada y ver el mundo desde muy lejos. No seguir tratando de entender qué es todo esto y porqué somos algunos los que "vemos", o queremos "ver", por qué hay tanta gente dormida, que sigue a la manada, que no se pregunta hacia donde está yendo; para cuándo va a guardar, y sobre todo no se da una oportunidad para preguntarse cuándo empezar a vivir y dejar de prepararse para eso. Porque, cuando hablás de algo que implica percepción, te miran como si hubieses perdido la cabeza en un viaje interestelar. El miedo a encordecer es temer dar ese paso hacia la cordura. Es mas fácil borrar estas preguntas y la inevitable discomformidad a la que llevan. Dejar de valorar más una mano sobre la tierra que dentro de un jacuzzi. Es más fácil dejarse llevar, dejar fluir y ya no pensar. Pero ¿se puede volver a eso cuando te despertaste? ¿se puede volver a dormir? Pero no es lo que quiero, porque aún en este continuo oscilar entre la plenitud y la carencia, me siento más viva que nunca. Me siento acompañada por gente con la misma visión, o que al menos la entiende y la vive, de otra forma, pero está tan alerta como uno. No sé si seremos los más o no, si seremos complicados por buscar más allá, pero es intenso y tiene sentido creer que esto no es todo; porque hemos sentido que hay más y cuando una mano invisible te toca, y los ojos que no están te invitan ¿cómo ignorarlos? Estoy lejos de encordecer y pretendo mantener siempre mi espíritu alerta. Si se seca significa, inevitablemente, la muerte emocional y física.

El cambio es inminente, no se puede postergar, no se puede. El deseo de ese cambio me estar carcominedo de a poco, lo estoy buscando, no lo puedo negar, no hay nada que desee más ahora. Ya no importa ni quedar bien, ni antener las amistades ni nada, se que hace mucho tiempo que no me siento bien donde estoy, y no me refiero a mi casa, ni mucho menos. Se que debo muchas cosas a ee lugar, pero se que tampoco se me trata como debería. dediqué muchos años a ello y no valen de nada, no sirven... a nadie le importa.

Mi lugar no es esa esquina, no lo es definitivamente. No me conformo con TAN POCO. Espero ser algo más en la vida, una persona más importante. marcar una diferencia, dejar de elegir afuera para elegir adentro, cultivarme y mostarles a los demas una ideología diferente, mostrarles que hay cosas que valen la pena, y no aplastarse en una caja de vifrio, en una pecera, en un panal cmo me dijeron ayer.

Estoy esperando ese cambio, estoy esperando la luz que lo genere, estoy esperando que salga, lo quiero con todas mis ansias...

Mientras tanto me sigo callndo la boca, me sigo haciendo la estúpida como tantos años, sigo diciendo que sí, mientras veo como les encanta hacer de cuenta que son Dios y manejarte las cosas... que asco por favor.

Nuevos Horizontes

Cada viaje de vuelta es pensar cuando va a ser el próximo viaje de ida. Cada viaje de ida es uno menos para el gran viaje, el final, el que solo será de ida. Ese viaje que espero como cada noche. Espero ese viaje como cada nuevo día con él. Espero esas más de diez mañanas a su lado, espero esas más de diez noches en sus brazos al dormir. Espero esos más de dos meses escuchar el ruido del bosque al despertar, salir de cas ay la calle es de tierra, caminar pocas cuadras y ver el mar. No tener que vivir con la puerta con llave paranoica, no tener que encerrarme.
No es que no quiera más vivir con la gente que esta acá, es que no quiero más vivir acá. Es que ya no quiero más toxico en mi vida, ni mucho menos más stress. El cuerpo me está reclamando ya, y no puedo desoírlo. No me voy por nadie más que por mi. No me iría por él, porque de ser así no me estaría yendo allá. Me voy persiguiendo un sueño que tiene muchos años de vida. Me voy queriendo cumplir un amor con ese lugar, un amor eterno.Falta muy poco, y la cabeza ya está allá. Muy pocas cosas me perturban hoy, muy pocas cosas me alejan de mi estado de paz. No dejo que me invadan malas ondas ni pensamientos negativos. Menos aún dejo que la gente me tire abajo, no me importa si no me creen, veremos todos los resultados, y veremos si ustedes tenían razón o yo. Solamente quiero ser feliz y quiero arriesgarme para serlo. Una vez leí “we must stop and look fear in the face” y es eso lo que planeo hacer. El cambio, lo desconocido siempre da miedo, y el miedo no es más que una excelente oportunidad para vencerlo, para arriesgarnos. Así que, mi nueva vida, pronto, muy pronto, tendremos nuestro comienzo.

Las vanidades de la locura

El requisito definitivo para la grandeza de un artista es su propia muerte
(Thiessen)

El artista vive una relación peculiar con la belleza. En un sentido muy real puede decirse que la belleza es la vocación a la que el Creador le llama con el don del talento artístico.
(Juan Pablo II)

Hay que ser un artista para entender a otro. Los críticos de arte no se parecen mucho a los grandes pintores.
(Norman Mailer)

Un pueblo desgraciado hace los grandes artistas.
(Louis Charles Alfred de Musset)

Lo vulgar es el ronquido, lo inverosímil, el sueño. La humanidad ronca, pero el artista está en la obligación de hacerla soñar o no es artista.
(Enrique Jardiel Poncela)

No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace.
(David Hockney)

Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista.
(Oscar Wilde)

Todos los artistas tienen en común la experiencia de la distancia insondable que existe entre la obra de sus manos, por lograda que sea, y la perfección fulgurante de la belleza percibida en el fervor del momento creativo: lo que logran expresar en lo que pintan, esculpen o crean es sólo un tenue reflejo del esplendor que durante unos instantes ha brillado ante los ojos de su espíritu.
(Juan Pablo II)

El artista debe de ser mezcla de niño, hombre y mujer.
(Ernesto Sábato)

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¿En serio todavía hay gente que no entiende como nuestra alegría vive al borde del suicidio de los mundos que nos hacen volar? Y de hecho... ¿Todavía hay gente que cree que puede volverse del arte completamente al mundo dormido en el que, tristemente, vive la mayor parte de la población?

Uhhhh, all alone in the web...

Exitos amiga con tu nuevo blog... cortamos el cordón!

Aqui estoy... por qué es necesario perder para ganar? Que alguien me explique!

En fin, corte de semana y algo huele a diferente, no sé, quizás es necesario estar diferente para estar mejor, dejar volar para ganar alas.

Todo alguna vez duele, todo. Hoy decido dejar de dolerme, y de doler, y por eso al principio duele un poco más.

En fin, nada, volaba...

Sueños

Ayer me fui...
Estaba en una cabaña rodeada de nieve... con un lindo fuego, bien tapada y vos haciéndome mimos en la espalda...
Después llegué a la Polinesia, esas cabañas flotantes, una terrible tormenta tropical ahí afuera, pero adentro completamente cobijados...

Hoy volví a llegar a la oficina. Hoy el cielo está gris de nuevo, No se define, no llueve, no sale el sol.
Hoy Buenos Aires está aburrida de lo mismo de siempre... por lo menos me arrancabas de la espantosa rutina, y lejos, sos ese quien me guía a seguir, y me hace seguir creyendo también... seguir siendo idealista a pesar de todo.

Mañana supongo que voy a tenerte al lado cuando vuelva a leer esto.
Mañana Buenos Aires va a estar lejos, y cerca, sólo eso que soñé, que aún sueño, que soñamos...
Mañana, como siempre, vas a seguir siendo todo eso que, adelante, me ilumina.

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"Come with me to the fireland..."

1370872008

Where resides the Origin?

Which is the Genesis of this feeling?

Why can’t I just simply let it go?

If the eye mirrors the soul, what are my eyes

showing?

I need a place to escape to.

I need to hide away from all my fear,

Hide away from myself maybe.

What is the clue to stop being clueless?

I need so many answers

And I don’t even know where I can

Start looking for them.

Freaking life!!!!

cuando cae el color

Cuando cae el color, cuando todo comienza a parecer gris... ahí es cuando admiro el vuelo de un pájaro, siempre en lo alto, no tiene miedo a volar, es su naturaleza, sin embargo nuestra naturaleza es caminar y cuánto miedo nos da. Movernos es lo mejor que podemos hacer, y estamos estáticos en un lugar. Como me haces hablar en el silencio, como escribo y doy mil vueltas para llegar siempre a lo mismo, si sos mi inspiración.
Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tu, te doy una cancion de madrugada, cuando más quiero tu luz. Te doy una canción cuando apareces, el misterio del amor... Silvio Rodriguez me estaba soplando letra. Cómo es que el mundo gira cuando uno cree que no hay nada más importante que lo que nos está pasando, y que recurrente es este tema en mi, no? porque no te conocen ni te sienten... ja. Se me perdió alguna oración recién que me volé y te imaginé, siempre tan perfecto, siempre tan hábil, siempre tan exacto... cuando quiero saber algo, cuando quiero delirarme con algo, siempre estas vos, como si fuera planeado por algún ser supraterrenal, como si Dios nos hubiese puesto justo en el mismo momento dos veces en la vida, para que así nos conocieramos y reconocieramos, las veces que necesitáramos. Como si ese chau no me hubiese matado, y esa noche no hubiese dejado de imaginar como seria si... y fue. Fue entre pizzas y trucos, entre vinos y fernets, entre vientos de cambio, entre corazones rotos. Fue justo cuando yo tenía la desesperanza clavada en el medio del ventrículo derecho y vos habías dejado caer al vacío toda posibilidad de reconstruir algo de tu capacidad de sentir. Fue justo cuando parecia no haber nada al final de mi camino, y vos pensabas que un solo aroma de piel no te bastaría para cubrir la ausencia que sentías en el alma, por lo que buscabas, y buscabas sin buscar nada realmente. Fue justo cuando tenía que ser. Porque no soportaba saberte con alguien más, porque no soportabas poderme llegar a perder, y nunca lo hubieses hecho, al menos no de esa manera, si tan solo te esperaba, si siempre fui quien te partio de un beso aunque rebalzaras de pan. Fue cuando te miré tan profundo que me perdí, y me miraste tan profundo que me encontraste.
Y hoy que nada es todo y todo es nada, hoy que sin tus manos no hago equilibrio en esta rayuela, y que estoy a punto de llegar al cielo, hoy ya no me saques las manos de entre las mias, que quedarme en el medio no me hace bien, nunca me hizo bien. Hoy que pasaron 62 días de que tengo un pensamiento igual cada mañana que cada noche, hoy elfo mio, quedate a mi lado, que el invierno me desespera del frío si no me cobijo con tu piel y tu recuerdo.

"El ser me cuesta sudor y lagrimas"

Cuantas veces te reíste?
Cuantas veces lloraste?
Es obvio que no llevas la cuenta...
Pregunta: La suma total de todas tus risas es numéricamente proporcional a la suma total de tus llantos?

Matemática, matemática, matemática.
Una gran cantidad de filósofos bastante insoportables basaron sus vidas para justificar que todo se reducía a las matemáticas. (Ver "pi", la película)
Otra gran cantidad de filósofos bastante insoportables basaron sus vidas en criticarle y negarle al otro grupo su hipótesis.
Ganaron los críticos.

¿Por cada lagrima me dan una risa o por cada "porción" de llanto me dan una risa? ¿ Es por unidad o por kilogramo? ¿La prómo es una lagrima = una carcajada o un llanto = una risa?

Viral, Bacterial.
Muchas veces escuche casos en los que la persona que sufría lo hacia tan fuerte que terminaba con problemas de salud, como por ejemplo: problemas de respiración, erupciones, problemas con la presión, etc.
A mi me pasa, cuando estoy muy muy angustiada me duele el pecho y cuando estoy muy triste pero no quiero / puedo llorar me duelen los ojos.

¿Es casualidad que cuando estoy triste me duela el pecho y cuando estoy feliz sienta "mariposas" en el estomago?

Es raro... cuando uno se ríe demasiado llora pero cuando llora demasiado no hay indicios de risa...

Te dejo pensando

Por una vez sé lo que quiero

Cada vez me cuesta más. Cada vez es más triste el viaje de vuelta. Cada vez hay más cosas dentro mío que dicen "¡quedate!", pero no. No se puede de la nada, sin nada. Está bien que soy impulsiva, que quiero todo, que Buenos Aires cada día me gusta menos y muchas cosas, pero no, no puedo así. No es sano ni para mi ni para quienes se preocupan por mí. Aparte si lo puedo hacer bien ¿por qué hacerlo a las apuradas y sin bases? Ya lo sé, puedo ser coherente si quiero también, pero cuando los deseos no van al mismo ritmo que los recursos, se complica entender.

Acá alguien me dice que quizá pasa así porque no es el momento de irme, que yo no voy a saber porque pero no lo es. Lo único que sé es lo que siento, y siento que allá soy más libre, soy más yo, el simple hecho de respirar ese aire, de necesitar paz y abrazar un árbol, de que el bosque sea mi cable a tierra. El hecho de que no haya miles de edificios, ni taxis a lo loco, ni miles de bocinas, ni la 9 de Julio, ni corridas y la ciudad vestida de gris, de trajes grises porque así ha de ser. No es lo mismo. Despertarme a la mañana y sentir el olor a Pino mojado, eso es impagable. Si hay muuuuuuuucho silencio, el sonido del mar te abraza, te invade, te acoge a dormir entre sus aguas. Eso, el viento, la playa, la felicidad me inunda estando allá, y me dan ganas de llorar estando acá.

Nada, si sigo me subo al auto y me voy... por una vez en mi vida SÉ LO QUE QUIERO!!!!!!!!!! No voy a dejar que eso vuele, pase de largo, como tantas otras cosas.

El vacío me invade otra vez

La angustia me persigue.
Es insufrible, molesta, pesada.
No puedo sacármela de encima.
La bloqueo, vuelve. La anulo, vuelve. La ignoro, vuelve.
Terrible!
Por dos semanas soy feliz y la tercera me vence, gana ella.
No esta bueno vivir así... eso implica que una semana de cada mes estoy sumergida en un mar de depresión y tristeza que no soporto, lo cual me lleva a imaginarme y planear las diferentes posibilidades para acabar con ella. (¿y si se me va todo? y bueno, no todo se puede en la vida chiquita...)

Lo peor de todo esto, ¿o lo mejor?, es que me estoy haciendo cargo de ella.
Cada tanto hago lo posible para dejarla, y cuando vuelve, ya la estoy esperando. Esta yegua no me va a agarrar nunca mas de sorpresa.
Lo que si sé que es malo es que no puedo, todavía, hacer patente mi angustia ante el resto. Sigo sintiendo, pensando, que si demuestro mi tristeza el mundo va a caer rendido a mis pies. Que egocentrismo absurdo el que me hostiga! Pero cada vez lo hago mas patente para el resto, si, que se jodan loco! Ya me case de ser su mona lisa, siempre con esa sonrisita pelotuda.

Que garrón es encontrar la inspiración literal cuando estas de bajón. Siempre lo mismo, siempre una desgracia tras otra... que vida la tuya eh! Nunca algo lindo. Cuando estas feliz, ¿porque no escribís? ¿Pensas acaso que las letras solo describen tristezas? ¿O pensas que si escribís alegrías a nadie le van a interesar porque todos quieren verte desdichada? ¿¡ Que es lo que tenes en la cabeza nena?!

En fin, my life sucks! Pero me la banco... No vengo a mariconear, simplemente vengo a escribir, a hacer uso del universo literario que tan amablemente se presta, y se presto en miles de oportunidades, para sacarme por un período de tiempo (porque recordemos, la hija de puta siempre vuelve) la angustia que me perturba.

Lo peor de todo es que no es tan trágico. Va si. No. No sé.... creo que no.
Fue...

My king, my empire, my whim...

Todos los días paso muchos momentos descubriéndote vagando por mi mente, y con vos me escapo un rato de esta realidad. Como si fueras una imagen auténtica te deseo, te desenvuelvo, te cubro de besos, y te descubro para volverte a desear. Si fueras mío, si fueras tan solo mío, si fueras mío solamente… mi rey, mi imperio, mi capricho… sería tuyo mi palacio de juguete, de humo, de cenizas y podría reconstruirlo y hacerlo del metal más hermoso, quedaría increíble con tus apliques de madera… si fuera solo tuya…

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A mi Mar de emociones... demás está decirlo ¿No?

Vamos a aclarar los tantos.

Hace mucho que no escribo.
Recibí quejas de amigos, lectores (que son amigos) y hasta de mi co-blogger. No les voy a mentir, no tengo muchos admiradores, pero igual me gusta que crean que si y por eso aclaro esto en letra súperhípermini.
La verdad es que últimamente mi cuota de creatividad está más seca que las hojas de éste otoño peculiarmente caluroso. No se me ocurre que escribir, no tengo nada gracioso que contar, todo lo que creo que podría llegar a interesarle a alguien es abandonado por ser acusado de banal en la corrida desde donde tuve la epifanía hasta la computadora.
¿Qué hacer entonces?
Recurrir a antiguos post o mejor dicho protopost, bien conocidos como "borradores", que se conservan hace décadas en mi "bandeja de entradas" hasta que vuelva la inspiración.
Éste que aparece abajo es uno. Fue escrito hace más o menos 6 meses. La historia de este post es muy amorosa (debo confesar que yo formo parte de la Asociación para Reivindicar las Vuelta de las Palabras y Frases de Abuelo al Lenguaje Cotidiano), tanto, que no se las voy a contar para que no me demanden porque el monitor se les puso a punto caramelo.
Así que, eso es todo, el post de abajo es viejo y sepan disculpar mi desaparición, estoy enamorada.
Enjoy-.

Emotional sea...

Si cayera en un sueño profundo, y soñara… me gustaría soñar con vos, tenerte al lado, poderte besar, poderte tocar como lo haría si estuvieras de verdad acá al lado mío ahora. Los tiempos y los espacios empiezan a dejar de ser reales cuando uno extraña, cuando uno quiere. La mente puede volarse allá donde está esa personita que nos importa, y todo se desvanece en ese vuelo mágico, todo lo que está alrededor, todo lo material que nos encarcela, todo lo temporal que nos lo impide, todos los kilómetros que nos separan. Anoche en mi sueño fuiste muy real, era tu cara, tu piel, tu mismo olor en la piel. Todo eras vos, con esos ojitos. Con esos besos suaves del bar, los mismos que me hicieron darme cuenta de que el río tiene mística, que Sidharta no estaba equivocado. Que el vuelo de tu alma tomando de la mano a la mía hacia esa galaxia tenía que darse dentro de esa locura exquisita que siento compartir con vos, que nos lleva a saber que pensamos, nos lleva a saber que decir, o que callar al mismo tiempo. Nos lleva a alejarnos unos metros para solos retomar el sendero hacia ese claro en el medio del bosque. A terminar encontrando magia en el mismo lugar, a saber que si desaparezco alguna vez vos vas a ser el único que va a saber donde ubicarme, porque tenemos ese mágico hilo de aluminio violeta que nos conecta, y que me hace dejarte conocer mis secretos, y el delineador en el desnivel de mi esencia de mujer, para ese álbum, para esa prueba que era darte mi piel por mostrar el arte. Esa naturaleza de darse entero a los sueños, hasta el final, si realmente creemos en lo que hacemos. Esas ganas de que seas suave, como esa canción que empieza tan fantástica, y termina dándote una aceleración increíble, la misma que me hizo cerrar los ojos para entenderla y sentirla. Esa fuerza que me hace cerrar los ojos si tus manos están en mis mejillas. Que seas mis buenos días y mis buenas noches, aunque siempre en la imagen que tengo en mi cabeza. Que sepas manejar mi mal humor tan fantásticamente, al punto de no recibir ni el dejo de mi histeria. Saber siempre la forma exacta de donde atajarme para que me deje caer. Hacerme volar en medio de Paseo Colón y México, y en tantos otros lugares. Lograr tantos avances, siempre, a través de los tiempos, como si fuera necesario tu toque para que las cosas tomaran otra forma, otro color. Hoy estás en los rayos del sol y en los destellos de la luna, porque simplemente, hay una fuerza que me hace pensarte, sobria; espiritualmente, y cuando no lo estoy, de una manera más animal. Hoy tu ruta es mi desvelo, y tu descanso mi remanso. Hoy temo al paso del tiempo, porque no quiero que esa perfección que crees rota se rompa realmente. Ni cien mil palabras podrían desarmar esta sensación de que las cosas son tan simples, y tan complejas a la vez. Este miedo que me inundaba, al cual me dejé de entregar cuando supe que no conducía a ningún lado… y es fantástico pensarnos tanto, extrañarnos tanto, querernos tanto, si de esa forma nos damos más cuenta de que, a pesar de todo, el alma vive a cada palpitar de deseo… a pesar de todo, no buscamos formas ni moldes, ni estructuras pre-pautadas… sino ser libres en los ojos lejanos, en la mente y más que nada, en el corazón.

Teoria del cuchareo

Introducción:

Luego de intensas discusiones y severas investigaciones, mi camarada M.H. y yo llegamos a las siguientes conclusiones que queremos compartir con ustedes para ampliar la querella y así alcanzar las verdades trascendentales que a ésta materia refieren y que, como es sabido, son de suma importancia para la humanidad cuando de relaciones se trata.


Investigación de campo:

J y L* son buenos amigos que, por circunstancias felices, experimentaron el compartir cama. Uno de cada lado de la cama de dos plazas, L de la izquierda, J de la derecha, arreglaron sus cosas, se pusieron sus respectivos pijamas y se metieron en la cama. El rotundo frío de esa noche, sumado a la ignorancia por parte de los sujetos sobre el funcionamiento de las estufas, provoco el surgimiento de la más mítica y antigua solución: el calor humano. Metidos en la cama, se aproximaron el uno al otro. L dándole la espalda a J quien correctamente poso su brazo izquierdo sobre la cintura de su acompañante, ambos rodillas a medio flexionar y pies enredados. En una simple palabra: cuchareo.


Teoría:

El cuchareo entre amigos, a diferencia del de con un chongo, es el más relajado de todos. ¿Por qué? Porque ninguna de las dos partes esta tensa, las dos llegan a un nivel de relax que permite el ensueño casi inmediatamente. Es importante resaltar que el beneficio que se obtiene del cuchareo entre amigos en los cuales puede existir una atracción sexual es que, cuando esta atracción no existe, aparece el vació que deja esa posibilidad. Es decir, tomando el ejemplo de J y L, entre ellos no hay atracción sexual lo cual deja un espacio, el vació, de la posibilidad de ésta. Al aparecer este espacio aparece con el un "gusto" en el cuchareo que, sumado con el relax, son un complemento perfecto para el sueño y descanso de la mente.
Por otro lado, hay que resaltar que no todos las conjunciones entre personas, amigas o no, que realizan la unión del cuchareo brinda resultados tan exitosos como es el caso de J y L. Ésta teoría del cuchareo descansa sobre el principio de la complementación, que básicamente postula la existencia de conexión empírica de una persona con una cantidad finita de individuos, L y J son también ejemplo de la teoría de la complementación, en cuento al cuchareo, L y J se complementan.**



* Los nombres de los individuos tomados en la experimentación serán reservados para cuidar de su intimidad.
** La Teoría de la complementación dice que Y tiene como complemento a X si y solo si en cualquier lugar, posición, etc. en que Y y X se juntan, están cómodos.

Proceso de Angustia

Cuando uno se angustia siente una fuerte presión en los ojos provocado por la fuerza hacen estos para poder mantener encerradas las lagrimas que ansían obtener su libertad para poder desahogar al corazón.
Luego la garganta se cierra impidiendo que la saliva circule libremente por su “carril” (parte de su recorrido cotidiano).
Los labios se endurecen como rocas en un gesto que no deja rastros de la sonrisa que un día fue y tuvo lugar ahí.
El corazón late fuerte y la respiración se agita, mientras uno trata de pasar desapercibido entre la multitud.

¿Desde cuando llorar se volvió vergonzoso? ¿Desde cuando nos tenemos que aguantar el llanto porque nos da vergüenza demostrar nuestros sentimientos? ¿Desde cuando el llanto se volvió un signo de debilidad y no de desahogo?

Tanto nos reprimimos que llegamos hasta lograr que el sufrimiento y la tristeza del alma se conviertan en una tortura: la angustia.