Errores

Hay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.

Las vanidades de la locura

El requisito definitivo para la grandeza de un artista es su propia muerte
(Thiessen)

El artista vive una relación peculiar con la belleza. En un sentido muy real puede decirse que la belleza es la vocación a la que el Creador le llama con el don del talento artístico.
(Juan Pablo II)

Hay que ser un artista para entender a otro. Los críticos de arte no se parecen mucho a los grandes pintores.
(Norman Mailer)

Un pueblo desgraciado hace los grandes artistas.
(Louis Charles Alfred de Musset)

Lo vulgar es el ronquido, lo inverosímil, el sueño. La humanidad ronca, pero el artista está en la obligación de hacerla soñar o no es artista.
(Enrique Jardiel Poncela)

No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace.
(David Hockney)

Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista.
(Oscar Wilde)

Todos los artistas tienen en común la experiencia de la distancia insondable que existe entre la obra de sus manos, por lograda que sea, y la perfección fulgurante de la belleza percibida en el fervor del momento creativo: lo que logran expresar en lo que pintan, esculpen o crean es sólo un tenue reflejo del esplendor que durante unos instantes ha brillado ante los ojos de su espíritu.
(Juan Pablo II)

El artista debe de ser mezcla de niño, hombre y mujer.
(Ernesto Sábato)

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¿En serio todavía hay gente que no entiende como nuestra alegría vive al borde del suicidio de los mundos que nos hacen volar? Y de hecho... ¿Todavía hay gente que cree que puede volverse del arte completamente al mundo dormido en el que, tristemente, vive la mayor parte de la población?

Errores

Hay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.

Sueño con un brote psicótico

Si si, con un sano, limpio y relajante brote psicótico.

Debería no solo haber pastillas que prevengan los brotes psicóticos sino también deberían haber pastillas que permitan, por no decir provoquen, la aparición del brote psicótico. Es más, deberían ser de venta libre.

¿Por qué un brote psicótico?
Porque es una liberación de tensión, es una explosión de emociones, una descarga de malos humores cancerigenos.

El brote psicótico es como el orgasmo, solo que menos feliz. Así como acumulamos calentura, acumulamos tensión. Cuando los niveles llegan a un punto considerable, por no decir saturable, cada dia sobre el que nos despertamos es un infierno. En el caso de falta de sexo, nuestro mal humor puede ser causa de burlas y/ o vergüenza/ lastima ( estas dos consecuencias pueden llegar a tener una implicación en algunos casos: que vos no cojas a tus amigos 1º les causa gracia para luego darles vergüenza, lastima). Entonces, así como la falta de sexo por una cantidad considerable de tiempo produce consecuencias devastadoras en todos los aspectos de la vida de un sujeto: es un mal cogido; la carga de tensiones, problemas psicológicos, la madre que nos parió en su periodo menopausico etc. contribuyen al estrés que nos arruina la existencia día tras día hasta que nos convertimos (a mediana edad, 40 años aprox.) en cretinos.

Mi solución: Así como para la falta de sexo existe el orgasmo que vuelve al mal cogido un hombre/ mujer feliz, el brote psicótico seria una solución al estrés añejado en nuestras mentes por la vida urbana que llevamos.

Teoria del cuchareo

Introducción:

Luego de intensas discusiones y severas investigaciones, mi camarada M.H. y yo llegamos a las siguientes conclusiones que queremos compartir con ustedes para ampliar la querella y así alcanzar las verdades trascendentales que a ésta materia refieren y que, como es sabido, son de suma importancia para la humanidad cuando de relaciones se trata.


Investigación de campo:

J y L* son buenos amigos que, por circunstancias felices, experimentaron el compartir cama. Uno de cada lado de la cama de dos plazas, L de la izquierda, J de la derecha, arreglaron sus cosas, se pusieron sus respectivos pijamas y se metieron en la cama. El rotundo frío de esa noche, sumado a la ignorancia por parte de los sujetos sobre el funcionamiento de las estufas, provoco el surgimiento de la más mítica y antigua solución: el calor humano. Metidos en la cama, se aproximaron el uno al otro. L dándole la espalda a J quien correctamente poso su brazo izquierdo sobre la cintura de su acompañante, ambos rodillas a medio flexionar y pies enredados. En una simple palabra: cuchareo.


Teoría:

El cuchareo entre amigos, a diferencia del de con un chongo, es el más relajado de todos. ¿Por qué? Porque ninguna de las dos partes esta tensa, las dos llegan a un nivel de relax que permite el ensueño casi inmediatamente. Es importante resaltar que el beneficio que se obtiene del cuchareo entre amigos en los cuales puede existir una atracción sexual es que, cuando esta atracción no existe, aparece el vació que deja esa posibilidad. Es decir, tomando el ejemplo de J y L, entre ellos no hay atracción sexual lo cual deja un espacio, el vació, de la posibilidad de ésta. Al aparecer este espacio aparece con el un "gusto" en el cuchareo que, sumado con el relax, son un complemento perfecto para el sueño y descanso de la mente.
Por otro lado, hay que resaltar que no todos las conjunciones entre personas, amigas o no, que realizan la unión del cuchareo brinda resultados tan exitosos como es el caso de J y L. Ésta teoría del cuchareo descansa sobre el principio de la complementación, que básicamente postula la existencia de conexión empírica de una persona con una cantidad finita de individuos, L y J son también ejemplo de la teoría de la complementación, en cuento al cuchareo, L y J se complementan.**



* Los nombres de los individuos tomados en la experimentación serán reservados para cuidar de su intimidad.
** La Teoría de la complementación dice que Y tiene como complemento a X si y solo si en cualquier lugar, posición, etc. en que Y y X se juntan, están cómodos.

Smile like you mean it

3.34 am del domingo.Camino.Noche de nadie, o mía? Pasa un auto.No escucho el ruido del motor.En mis oidos solo suena esa canción.Alguien en un idioma conocido me ordena: smile like you mean it.La musica indicada para el momento vivido.Vuelvo a jugar al video clip.Camino.Sola.Miro.Te miro.Te pienso.Te odio.Pendejadas vividas.Tan pasadas por agua que erocionaron, se hicieron polvo.Pero vuelven.Ya no las aguanto ¿Qué tanto te molesta? No sé, pero molesta.Sonrio.Me muevo al compás de la musica.Camino en la musica.No sabes lo bien que me hace tu regalo en este momento sophie.Gracias.

3.50 am.Llego.Me lavo los dientes, ordeno el cuarto, me pongo el pijama.No puedo, no quiero, sacar la musica de mis oidos.Me voy calmando ¿Qué me pasaba? Ah! si, te odiaba.

4.21 am.Escribo.Siento.Pienso.Camino con la musica por mis pensamientos.It's hard to argue when you won't stop making sense.Basta.Ya esta.Paso. ¿Qué paso?¿Fue para tanto? No ¿Entonces? Nada.No debería, pero te odio.

4.30 am.Me duelen los oidos.Sangran.Sigo sonriendo.Ya no te odio.

Diagnostico psicológico VI: I'm a fucking victim*

En un análisis de alguna semana, ya no me acuerdo cual, pero sé que fue antes de ir a ver The Killers**, le conté a Pablo un sueño en donde tenía las entradas de dicho recital en mi mano y estaba sentada con Clari esperando algo que no llegaba y que me estaba haciendo llegar tarde al recital.
Pablo, como siempre, me pregunto qué pensaba de la banda, qué tipo de música hacen, etc. etc.
La respuesta que obtuvo fue media hora de excitación hormonal frenética a la altura de una púber enamorada de Troy de High School Musical.
Cuando acabé, cuando me calmé, le conté que últimamente estaba escuchando y sonando mucho en mi cabeza la canción Read my mind***, en donde el estribillo, para los que no saben, suena así:

Oh well I don't mind, if you don't mind

'Cause I don't shine if you don't shine

Before you go, can you read my mind?

Vos crees leer que dice algo así como: Bueno, a mi no me importa si a vos no te importa porque yo no brillo si vos no brillas, antes de irte, me podes leer la mente?

Pablo lee y concluye: Alguien (mis padres, situaciones barias, etc) me está apagando mi lucecita, mi chispa y así me saca las ganas de ir a sesión provocando angustia. El problema mas grave es que me hago la fuerte y digo que no me importa, si a él no le importa pero que, más allá de que no vuelva, antes de no verlo más, le pido, le pregunto, si me podrá leer la mente? "before you go, can you read my mind?"

Que cosa esto del psicoanálisis, no? Una locura, uno cree que dice algo y dice otra cosa... así como pretendemos que no hayan errores de comunicación.

Quiero resaltar la asombrosa interpretación para que puedan ver a mi psicólogo como yo lo veo: un ser superior que, en este tiempo, nos está cayendo muy bien. lo queremos.

.últimamente el dialogo con mi inconsciente tiene forma de partitura.

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* Victims es el nombre del funs club de The Killers (muy bueno, básico, pero bueno)
** Que bien que la voy a pasar el Viernes!

*** Esta en Sam's Town. Muy buen tema, muy buen CD, muy buena banda!

A veces me pasa...

que, al encontrarme rodeada de mucha gente que esta haciendo uso de su celular, por más que sea necesario, no saco el mío y si me llaman me hago la boluda y no atiendo... Tan grande es mi fobia que, en los recitales cuando piden que saquen los celulares para que se vean las lucecitas, me horrorizo porque sé que nos vemos a morir todos por culpa de estos aparatitos cancerigenos y sus maléficas ondas de radio.

Diagnostico psicológico V: Pago de Honorarios

Mi arribo a la sesión pasada presento una particularidad:

Llego, apoyo mi cartera en la silla y cuando me estoy a punto de recostar en MI diván Pablo me llama la atención:


- Eso que esta sobre el escritorio es tuyo.


Efectivamente lo era. Dos objetos: una moneda de 1$ y un lápiz importado del viaje a Japón de mi Padre para alentar a su 3º hijo (entiéndase Boca Jr.) que según creen mis ancestros es de buena suerte para los exámenes.


- Ahaaa mira! - risueña - Esto muestra cuanto me quiero quedar acá, en las sesiones...

- No, esto demuestra lo mal que te sentís porque tu Papá me debe dos meses de honorarios...

- .... aja ..... (mequieromorir.com)

Diagnostico psicológico IV : Mi pequeña levedad del ser es producto de una calentura satisfecha.

Si señores, otra vez voy a usar este espacio gratuito para desnudar mi psiquis. Mi mamá comenta, como si fuera algo increíblemente patético, "viste que Lucía se expone en todo! Antes era ese fotolog y ahora se le da por escribir sus sesiones en una pagina de internet (entiéndase éste espacio)... que cosa terrible, no?"
SI MAMÁ, ME GUSTA EXPONERME!! NO ME PERTURBES TA...



Perdón. He aquí el post:
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El miércoles pasado me acosté en el diván de la misma forma en que lo había ensayado, tenía todo lo que quería decir ya escrito en mi cabeza, es más, ya lo tenia en forma de "borrador" en mi Panel. Lista en la posición correspondiente, deposito la mirada en las afueras del consultorio y empiezo a vomitar lo que yo creía que era el mayor avance de mi tratamiento psicoanalítico:




- Pablo, me pasó algo, va, me pasa y tengo miedo. (imagínense, sientan el melodrama)




- A si? A ver...




- Se que va a sonar tonto, presumido, pero... Hay es muy fuerte!!


- ...


- Últimamente (sonrisa picara) estoy como (se viene el momento) feliz conmigo misma (Si Pablito!! supere todo! Gracias por estos meses de ayuda, nos vemos cuando muera el gato! chau!!!)




- Aja...




- (...) Yo soy de las personas que la pasan bien cuando están solas pero vos sabes que antes - Hay Pablo, puedo decir antes! - por mentos no me aguantaba la soledad, y mucho menos me soportaba a mi misma. Es decir, más allá de que me reía conmigo, que me hacía gracia compartir secretos conmigo que nunca nadie más que yo va a saber, que disfrutaba de los pensamientos absurdos que asaltaban mi mente que no podían ser traducidos al lenguaje del afuera; también me dolía que mis brazos no llegaran a rodearme totalmente como lo hacían los de otros(DRA), me molestaba no poder ser alguien de quien gusten los demás(MA), no soportaba no cumplir con los requerimientos necesarios para que muchos me pensasen como una persona a la que valía la pena tener cerca(QUEEN), lloraba haber perdido a alguien que quizás era mi único alguien, me angustiaba buscar en un cuarto que parecía vacío a una persona que sea con-migo.



(para que se imaginen mejor el grado de teatro que estaba haciendo, describo la posición: acostada en el diván de cote, con la pierna de arriba semi doblada y, si si, con una mano en la frente... DRAMA QUEEN - para contrataciones comente aquí-)




- Aja... (éste fue más sostenido que el anterior)

- El problema, lo que me da miedo, es si ya está ¿ Ya está? ¿Y ahora qué? ¿llegue al momento infinito en que, como logre quererme, estoy segura de mi y por eso me llevo el mundo por delante o será que es una suerte de "muestra gratis" o de "promoción por x cantidad de meses" que cuando se acabe, o a alguien se le ocurra sacármela, vuelvo a distanciarme de mi misma? ¿será que deje de tener como compañera de cuarto a la soledad? ¿será que por fin aprendí a ser feliz con mi ser sin necesitar de la aprobación de otros? ¿ será que deje de mirar todo como un "ser con" para darme cuenta de la trascendencia del dasain? ¿ me habré adelantado un paso de... como se llama la minita del libro "La insoportable levedad del ser", la que sí se eleva?

- Ni idea...

- Bueno esa... y ya no siento como insoportable la levedad del ser? ¿acepte al fin mi existencia? Y acá viene el mayor miedo, ¿será que estoy haciendo mucho de nada? ¿es o no es? y si es, es para siempre o es momentáneo? y si no es, ¿no es mejor? No se... no se Pablo.... ¿porqué me siento así? ¿porqué soy feliz? ¿ésto va a ser siempre así?

- Queres que te responda?

- QUE?!?! (casi hago lo que nunca un buen paciente freudiano haría: levantarme del diván y mirarlo directo a los ojos con cara da sorpresa y admiración) HAY PABLO! NUNCA FUISTE TAN DIOS COMO EN ESTOS MOMENTOS!!!!

- (?)

- (lagrimas de emoción porque mi psicólogo era dios) Te hago un montón de preguntas sobre la esencia de mi ser y vos ya tenés la respuesta!!! Hay!!!

- Aja, igual te vas a desiucionar un poco... Todo eso te pasa por que el otro dáa te sacaste la calentura que tenías, porque acabaste, entonces ahora estas todas extasiada y por ende felíz.

( QUEEEE?!?!?!?! Todo esto: mi felicidad, mi agrado a mi misma, mi supuesta "dada de alta", la levedad de mi ser se debe, según mi psicólogo que en estos momentos no nos cae nada bien, a un buen polvo?!?!?! Nota mental: Pablo no es dios y esto de la psicologia ya me esta empezando a traer dudas, revisar la teoría conductista para ver si tiene resultados mas efectivos)

- No, no me gusta nada... Yo pensé que me había curado...

- (risas)

- (--) Te odio.

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Conclusión: No me voy a curar nunca. Todo posible progreso se debe a una buena cogida. Odiamos a Pablo y creemos que esta metido en una secta que rinde homenaje al orgasmo.

Hi5!

Hoy cerré mi cuenta en Hi5. Mientras buscaba la manera de llevar a cabo esta satisfactoria acción me encontré con lo único que escribí en el año que lo tuve.

Señoras y Señores, he aquí mi Hi5:

No entiendo para que sirve esto... Cuál es la necesidad de tener millones de formas de comunicarnos? No nos basta con el ICQ... nooo tenemos que tener el MSN... pero eso no es todo... después tenemos que tener Fotolog para poner nuestras fotos y ser lo más narcisista que podamos y que los demás nos posteen diciendo : "Uhau me encanta tu pic... te agrego a mis F/F". Y ahora, cuando creo que estoy re a la moda, me encontré siendo participe de esta conversación:

Sofi: no tenés un Hi5?

Lu: No. Que es eso?

Sofi: Ah como no vas a tener Hi5? Te voy a hacer uno!

Lu: Pero para que me sirve?

Sofi: Para que tus amigos te escriban lo mucho que te quieren.

Lu: todavía no entiendo para que me sirve... si ya tengo el msn.

Sofi: Pero no es lo mismo, tenés que tenerlo.

Fue así como llegue acá, donde todavía no entiendo para que lo necesito y para que me sirve.... Además como soy tan ortiva por MSN y hasta por teléfono seguro que por acá también voy a serlo y así, en vez de que mis amigos me escriban lo mucho que me quieren, van a escribir lo mucho que me odian y todo lo que cambie para mal...

Conclusión: No esperen mucho de mi! Saludos...(Saludos? Alguien lee esto?)

Lucía

Todavía no entiendo.

Ahora tengo Blog, Myspace y Facebook.

Ya no más Hi5.

...simplemente esto...

Hay un abismo entre la vida y los sueños, y no se de cual estoy más cerca al caer la noche en mis párpados pesados, invadidos por tanto desgaste al tratar de cerrar los ojos para no ver... no ver qué es lo que está pasando, qué es lo que llevó todo a este término...


hay un destino de elecciones, en las cuales no hay libertad ¿y entonces qué, y hasta cuándo, y más aún, por qué debemos elegir entre dos impuestos, si quizá lo que queremos de verdad es completamente otra cosa? tantas preguntas sin respuestas...


y cerrar los ojos para volverlos a abrir ante una nueva imágen plagada de imperfectos, de rutinas, de convalecientes sueños de cambiar un destino tan perfectamente impuesto; tanto que no podemos escapar de él, por más que eso sea lo que más queremos en la vida...


vida, vida vida, el regalo más preciado, y como todo regalo, no se elige recibirlo en un principio, pero sí conservarlo, y quien no lo conserva ¿qué culpa tiene, o hasta dónde podemos juzgarlo? En fin... cuesta centrarse en un punto y no irse por la tangente...


pero a veces escaparse es mejor que seguir a la manada de títeres que van delante nuestro, aunque la masa guíe hasta nuestro propio torcer el camino, entonces dejemos de mentirnos, no más excusas, no más mentiras, no más ruido, no más... no más... no más...

El día de hoy tiene una tonalidad sepia

Diagnostico psicológico III: Bubble - Girl

Día nublado.
Causado por la falta de monedas para el colectivo mi mal humor re refleja en un constante fluir de diversos insultos en mi mente dirigidos a todo ser que osó cruzarse en mi camino.
Consigo lo necesario para emprender el viaje y me alzo al encuentro con mi querido Pablo.

Recostada en el diván le narro algunos sueños, algunas situaciones y futuras planificaciones que producen un goteo tímido y constante que parte desde mi lagrimal y recorre las mejillas para reposar en el almohadón que sostiene mi cabeza.

De lo narrado Pablo concluye que la totalidad esta construida sobre la necesidad mía de mantener mis pequeñas / grandes burbujas rosadas que son amenazadas por la diabólica realidad.

Una de ellas se desmorona a causa de mi madre. Porque digo una? no seamos corteses, seamos leales. Varias de ellas se derrumban a causa de mi madre.
En la situación real, discutiendo con mi madre, intento contener mi angustia y mi odio y deseo que el mundo desaparezca para dejarme a mi sola, o ni siquiera, deseo que todo se termine. En este panorama entra en escena mi padrastro. Claro está que es maltratado por mi persona, lo cual hace que, pasado el momento de estrés y aceptando el ser a regañadientes, la culpa se apodera de mis pensamientos.

¿Porque mi psicólogo es un ser superior? Porque logra desvanecer los fantasmas que causan un ahogamiento de mi psique en, aceptémoslo, un vaso de agua.

y decile, justo llegaste cuando mi madre me estaba cagando la vida

Simple, rápido y verdadero. (como me gusta lo práctico)

Siguiendo a esto hace un comentario sobre mi vestuario.
Parece ser que la elección de diversas prendas a la que llegue el miércoles a la mañana reflejaban, en los ojos de mi terapeuta, una suerte de demostración/ corroboración de la teoría del derrumbamiento de burbujas. Según él había una diferencia en el vestuario de ese día en comparación con los que venia teniendo sesiones anteriores, lo cual demuestra que había sufrido una crisis. (por un momento me sentí ofendida por el comentario. debo admitir que me sentí incomoda todo el día por como estaba vestida)

Cuando salí del consultorio tenia que emprender nuevamente la búsqueda de monedas. Esta vez fue agradable el paseo...

rosa negra

Dejo caer la rosa negra de mis manos, y al mismo tiempo que cae, veo brotar las gotas de sangre, roja, tan roja que al caer sobre sus pétalos la tiñe, y ese degradé que forman los dos colores es aún más tétrico que el negro solo de su naturaleza. Sus espinas se clavaron en mi piel hiriéndola, tal como su color hirió mis sentidos, y mi espíritu. Camino por ese pasaje sin color, y es un paso recto, no se bifurca, no hay opción de desviarse, ni de volver atrás, no se puede volver atrás. hay que enfrentar ese camino... hay que seguir hasta el final... no puedo alejarme de mi destino, yo lo hice ser así, soy yo quien debe enfrentarlo, por mucho que me cueste, por más que me duela, el rastro de mi sangre en la nieve, gabo, me desangre por la espina de la rosa, no queda ya nada de mi, morí por esa rosa, esa rosa negra... esa maldita rosa.

Vacacion - es?

ATENCIÓN: El tema que vamos a tratar concluye de forma deprimente. No recomiendo que personas con problemas cardiacos, embarazadas, o simplemente sensibles (para no decir maricónes) lo lean. Es fuerte.
Aclarado esto, comencemos...


¿Se podría afirmar que uno vive esperando las vacaciones?

Si. Todo lo que hacemos lo hacemos pensando que es "el ultimo esfuerzo" antes de las vacaciones (el premio, el goce, el ocio). Si esto no los convence, piensen en como esperamos con ansias el fin de semana: todos estamos felices cuando pasa el terrible miércoles, al jueves ni lo contamos porque ya es clasificado como el pre del fin de semana y el viernes, bueno, "fridays i'm in love". (Me ahorro todo lo que tengo para decir del lunes y del martes porque mi mamá siempre me dijo "si no tenés nada bueno que decir, entonces no digas nada. // También me dice "callate Lucía que no te aguanto, deja de hablar!" pero creo que eso no viene al caso).

¿Cuales son las consecuencias que se desprenden de esta constante espera?

Siempre pasa que ante determinadas situaciones (época de parciales, trauma psicológico, mudanza, caos en la oficina, etc.) la gente se deja estar, es decir, no se depila, no se corta el pelo ni las uñas, no se baña, no sale, no come, no respira, no duerme, etc. (No voy a gastar mis dedos tipeando una descripción de este estado deprimente porque creo que todos saben de lo que estoy hablando).
Entonces todas esas cosas que deberíamos hacer y que no hacemos porque nos enfrentamos a una crisis ¿para cuando las dejamos? Para las vacaciones! y acá es donde aparece la contradicción.

¿Por que?

Cuando llegan las adoradas vacaciones no hay tiempo para disfrutarlas porque están como pendientes todas las cosas que no hiciste cuando estabas "ocupado", es decir, las vacaciones tan esperadas no existen porque tenés que ir a ver a la abuela, a la tía, a la sobrina; tenés que depilarte, cortarte el pelo, (por favor) bañarte; tenés que arreglar y ordenar todas las cosas que le prometiste a tu mamá para "después del parcial"; etc. etc. etc.
Lógicamente si querés:
(P1) En época de caos no se puede hacer nada que exceda el resolver el caos.
(P2) Las cosas que tengo que hacer pero que exceden al caos las dejo para las vacaciones
(P3) Ya estoy de vacaciones
(C) Tengo cosas para hacer en vacaciones--> CONTRADICCIÓN!

¿Cual es la diferencia entre las vacaciones de invierno y las de verano?

La diferencia entre las vacaciones de invierno y de verano es temporal ( y climático, más allá de si te gusta más el verano que el invierno o al revés, el clima introduce una diferencia en el estado anímico) lo cual hace que las vacaciones de verano sean más útiles, por no decir existentes, que las de invierno, porque ¿cuanto podes haber dejado pendiente?
(esta conjetura esta desarrollada sin tomar en cuenta casos particulares como mudanzas, personas muy conflictivas, poco practicas o muy vagas)

En el caso de las vacaciones de invierno se juega algo especial en cuanto a que, si es que estás trabajando, son semivacaciones, porque dejas de ir a la facultad pero no dejas de trabajar y además están los finales, para lo cual trabajando pero no estudiando te queda, con suerte, una semana. Entonces las vacaciones de invierno consisten en cumplir con tu horario de trabajo, hacer todo lo que dejaste pendiente y encima, si al igual que yo la mayoría de tus amigos no trabajan, tenés que salir (todos sabemos que los amigos no perdonan ni aguantan el “no, hoy no salgo” por mas de dos fines de semana, imaginate en vacaciones!). Por ende, se sigue sosteniendo la contradicción.

Si profundizamos un poco en las vacaciones de verano, nos encontramos con que en el caso de que estés trabajando y estudiando en diciembre, cuando supuestamente empiezan las vacaciones, seguís trabajando y tenés que rendir finales, por ende te encontras en la misma situación que en las vacaciones de invierno. Llega enero que lo cubrís con todo lo que no pudiste hacer mientras rendías, y claro esta, seguís trabajando o te vas una quincena a algún lado *. Cuando volves, ya tenés al amigo traicionero de febrero que disfrazado de vacaciones te hace volver al trabajo e internarte para preparar finales (cuantos finales!!). Por ultimo, marzo, que considero que es lo mejor, porque ya terminaste de rendir y tenés esas semanas antes de empezar la facultad en donde no hay realmente nada para hacer porque todo lo hiciste al principio de las vacaciones, entonces solo te queda cumplir con tu horario laboral que en definitiva no es tan terrible porque están todos tus compañeros y jefes felices a consecuencia del clima (les dije que tenia algo que ver) y porque en definitiva están en la misma situación que vos (aunque siempre esta el pesimista que comenta “que bajón que empezó el año che!”). A todo esto se suma que todos tus amigos volvieron de sus respectivas vacaciones con el mismo éxtasis de felicidad.

Hagamos un esquema que me encantan y son muy prácticos (te lo re vendí):
- Diciembre: Trabajo + finales (y agrego algo que ayuda mucho a que este mes este lejos de ser mi preferido: todo lo que tenga que ver con las fiestas, en especial los regalos navideños; no se me ocurre situación mas terrible Av. Cabildo un sábado en épocas navideñas... hay! Es la imagen viva del infierno!)
- Enero: Cosas que dejaste para después de los finales + trabajo + vacaciones ( esto ultimo es un supuesto porque en algún momento, dependiendo de cuan bien le caes a la encargada de recursos humanos de la oficina, te me vas a MDQ o Carlos Paz, así que lo pongo acá, pero puede ir en cualquier mes)
- Febrero: Trabajo + preparar finales.
- Marzo: Trabajo + rendir finales + las ultimas 2 semanas antes de empezar la facu en las cuales sos feliz.

Conclusiones:

- No dejes para mañana lo que podes hacer hoy (?)
- Las vacaciones de invierno no existen
- Diciembre sucks!- Las ultimas dos semanas de Marzo son el momento más feliz del año, sepanloN!
- Hace buena letra con la de Recursos Humanos, ella tiene tu futuro vacacional en sus manos.


* no vamos a desarrollar este tema ahora, pero consideramos las verdaderas vacaciones como una obligación.

...y si cayeras en lo profundo de mis infiernos, sin poder salir de ellos? ¿y si todas las sombras de mis vidas atrapadas allí te agarraran de las ropas y no pudieras escapar? ¿y si no quisieras porque en ese Averno te senis más seguro?











Todo es relativo en el mundo, salvo que mi Hades es mucho más hermoso que cualquier paraíso, porque se conjugan mis sombras con mis más pícaras intenciones y entre ellas bailás el deseo de atarte a mi cuerpo, y ya no te queres ir...

A veces me pasa...

que al interrumpir una lectura o pensamiento profundo de manera brusca me encuentro repitiendo alguna frase en mi cabeza sin saber que fue lo que la causo y sin ningún tipo de poder sobre ella.

La ultima fue viajando a lo de my psico en el 67. Cerré El juguete rabioso y me aproxime rápido a la puerta. Toque el timbre. Y mientras esperaba que me abran la puerta me di cuenta que esto sonaba en mi cabeza:

encontráse en el amanecer* de mi pensamiento

* puede ser que en vez de amanecer haya sido atardecer, no recuerdo.

Claro que en sesión se trato el tema. Pablo le encuentra

un sentido a todo. Es fantástico. Entre tanta nada que nadea

hay alguien que imprime (siempre) un sentido en mi.

Eso es bueno, no?

Bang bang (I shot you down)

hoy en sueños te maté

por una causa noble dijo mamá

la causa noble era frenar la guerra en la que estábamos inmersos

vos y yo compañeros

no fuiste mi única victima
(8 en total, compañeros todos
Desmond moría, como lo había flasheado, inmerso en sangre (le cortaban el cuello desde atrás)
Charly lloró y vengo su muerte)

Me desperté con la angustia de haberte perdido...

Pablo se va a poner contento, sos un manjar para él vos dijo mamá

A veces me pasa...

Día gris.
Frío.
"Feo".
Yo: ni triste ni contenta. Tranquila.
El cambio de capítulo me saca del absorbente mundo de "El juguete rabioso" de Arlt. Miro por la ventana del colectivo.

Monótona, cuan monótona es la vida - pienso.

Antes lo intuía, pero lo negaba.

Cada tanto me asaltaba la mente esta proposición pero la falseaba automáticamente tomando como contraejemplos las pequeñas particularidades que marcan la diferencia entre un día y otro. Variación en las infusiones del desayuno, la composición o terminación de amistades varias, la diversidad de asientos de colectivo en los cuales viajo, etc.

Ahora lo afirmo.

Me encuentro caminando, escuchando las gotas cayendo sobre mi paraguas rojo y el ruido que hacen a cada paso las "tachas" decorativas de mis nuevas botas blancas. (¿será que mi generación perdió la capacidad de percibir la magia del andar cotidiano y lo cambio por la fantasía del ipod?)

Que monótona es la vida - pienso.