Nuevos Horizontes

Cada viaje de vuelta es pensar cuando va a ser el próximo viaje de ida. Cada viaje de ida es uno menos para el gran viaje, el final, el que solo será de ida. Ese viaje que espero como cada noche. Espero ese viaje como cada nuevo día con él. Espero esas más de diez mañanas a su lado, espero esas más de diez noches en sus brazos al dormir. Espero esos más de dos meses escuchar el ruido del bosque al despertar, salir de cas ay la calle es de tierra, caminar pocas cuadras y ver el mar. No tener que vivir con la puerta con llave paranoica, no tener que encerrarme.
No es que no quiera más vivir con la gente que esta acá, es que no quiero más vivir acá. Es que ya no quiero más toxico en mi vida, ni mucho menos más stress. El cuerpo me está reclamando ya, y no puedo desoírlo. No me voy por nadie más que por mi. No me iría por él, porque de ser así no me estaría yendo allá. Me voy persiguiendo un sueño que tiene muchos años de vida. Me voy queriendo cumplir un amor con ese lugar, un amor eterno.Falta muy poco, y la cabeza ya está allá. Muy pocas cosas me perturban hoy, muy pocas cosas me alejan de mi estado de paz. No dejo que me invadan malas ondas ni pensamientos negativos. Menos aún dejo que la gente me tire abajo, no me importa si no me creen, veremos todos los resultados, y veremos si ustedes tenían razón o yo. Solamente quiero ser feliz y quiero arriesgarme para serlo. Una vez leí “we must stop and look fear in the face” y es eso lo que planeo hacer. El cambio, lo desconocido siempre da miedo, y el miedo no es más que una excelente oportunidad para vencerlo, para arriesgarnos. Así que, mi nueva vida, pronto, muy pronto, tendremos nuestro comienzo.

Uhhhh, all alone in the web...

Exitos amiga con tu nuevo blog... cortamos el cordón!

Aqui estoy... por qué es necesario perder para ganar? Que alguien me explique!

En fin, corte de semana y algo huele a diferente, no sé, quizás es necesario estar diferente para estar mejor, dejar volar para ganar alas.

Todo alguna vez duele, todo. Hoy decido dejar de dolerme, y de doler, y por eso al principio duele un poco más.

En fin, nada, volaba...

Un rozar de tu rosa

Un rozar de tu rosa, un crespúsculo de la espera, un momento para reavivar la sangre.

Un momento para saciar las ansias, un segundo en el cual el destello de luz me ciega y te descubro en mi imaginación, sintiendo que sos real después de todo.

Un día en la vida que da paso a muchos otros. Una luz púrpura que me ilumina el corazón.

Un rozar de tu rosa, una ilusión hermosa, una canción que da paso a un magnífico baile que compartimos con los rosados, rozandose por el agua del deseo.

Por una vez sé lo que quiero

Cada vez me cuesta más. Cada vez es más triste el viaje de vuelta. Cada vez hay más cosas dentro mío que dicen "¡quedate!", pero no. No se puede de la nada, sin nada. Está bien que soy impulsiva, que quiero todo, que Buenos Aires cada día me gusta menos y muchas cosas, pero no, no puedo así. No es sano ni para mi ni para quienes se preocupan por mí. Aparte si lo puedo hacer bien ¿por qué hacerlo a las apuradas y sin bases? Ya lo sé, puedo ser coherente si quiero también, pero cuando los deseos no van al mismo ritmo que los recursos, se complica entender.

Acá alguien me dice que quizá pasa así porque no es el momento de irme, que yo no voy a saber porque pero no lo es. Lo único que sé es lo que siento, y siento que allá soy más libre, soy más yo, el simple hecho de respirar ese aire, de necesitar paz y abrazar un árbol, de que el bosque sea mi cable a tierra. El hecho de que no haya miles de edificios, ni taxis a lo loco, ni miles de bocinas, ni la 9 de Julio, ni corridas y la ciudad vestida de gris, de trajes grises porque así ha de ser. No es lo mismo. Despertarme a la mañana y sentir el olor a Pino mojado, eso es impagable. Si hay muuuuuuuucho silencio, el sonido del mar te abraza, te invade, te acoge a dormir entre sus aguas. Eso, el viento, la playa, la felicidad me inunda estando allá, y me dan ganas de llorar estando acá.

Nada, si sigo me subo al auto y me voy... por una vez en mi vida SÉ LO QUE QUIERO!!!!!!!!!! No voy a dejar que eso vuele, pase de largo, como tantas otras cosas.

Proceso de Angustia

Cuando uno se angustia siente una fuerte presión en los ojos provocado por la fuerza hacen estos para poder mantener encerradas las lagrimas que ansían obtener su libertad para poder desahogar al corazón.
Luego la garganta se cierra impidiendo que la saliva circule libremente por su “carril” (parte de su recorrido cotidiano).
Los labios se endurecen como rocas en un gesto que no deja rastros de la sonrisa que un día fue y tuvo lugar ahí.
El corazón late fuerte y la respiración se agita, mientras uno trata de pasar desapercibido entre la multitud.

¿Desde cuando llorar se volvió vergonzoso? ¿Desde cuando nos tenemos que aguantar el llanto porque nos da vergüenza demostrar nuestros sentimientos? ¿Desde cuando el llanto se volvió un signo de debilidad y no de desahogo?

Tanto nos reprimimos que llegamos hasta lograr que el sufrimiento y la tristeza del alma se conviertan en una tortura: la angustia.

Tango...

No sé sinceramente si será el tango lo que produce este vacío, o es que simplemente estoy propensa a sentirlo ante cualquier música un poco melancólica, dejando por sentado que el tango lo es, claro está. Lo cierto es que este ausencias me está cavando un profundo agujero en el alma, y aún así mis manos se resisten a adelantar el track o a ponerle fin a esta música, es como si todo fuera planeado de esta forma, como un destino imposible de cambiar, como si cada detalle, inclusive esto que estoy escribiendo, estuviera previamente pensado o delineado perfectamente por alguna extraña fuerza mística que no me deja ser sin hacerme ser. Sí, me río también porque entiendo lo poco o muy lógico que puede sonar esto que estoy escribiendo, e inevitablemente estás leyendo, pero si su dirección no es acotada, simplemente que está dirigido a quien sabe cuántas personas, o quizá a nadie, y si a vos te está causando algo es porque, seguramente, tenías que estarlo leyendo.

Es increíble como uno descubre y redescubre la levedad del ser no solo cuando lee a Kundera, sino que también cuando se da cuenta que las cosas simplemente suceden, fortuitamente... que vastos que nos sentimos, pero que vanos que somos en un punto, porque la mayoría de las cosas nos hacen pensar que las dominamos pero simplemente ocurren, y nos gusta pensar que así las quisimos, que de esa forma sucedieron porque lo decidimos, y nos gusta creer en el destino, pero a su vez nos asusta pensar que alguien más tiene el plan trazado de antemano para nosotros, y entonces porque no sentarme en un sillón a esperar que las cosas pasen? porque quizá tu plan no es sentarte en el sillón a esperar eso, por lo cual no has de hacerlo. Y con esto no estoy diciendo que creo en el destino como plan irrevocable de vidas, sino simplemente dejándolo librado a tu imaginación, sí a la tuya, a vos mismo que no sabés hacia donde buceó mi mente esta mañana de jueves... que como diría el amigo Sabina, "este jueves que no sabe bajarse ni los pantalones", esta mañana en fa bemol, en mi... (que me corrija algún músico si eso no es equivalente).

Pero de qué manera están aconteciendo los hechos entonces? Por qué estoy yo viviendo este libre albedrío que se le dio al hombre? Me asusta mucho todo lo que tengo adentro, porque es como un huracán pronto a arrasar con lo que sea que se le tope por el camino, y no sé cuan refrenable está siendo, ni cuan violento puede llegar a ser, si es que es violento el amor que ese huracán conlleva. Pero el amor no era una combinación química, una sinapsis entre neuronas, un simple librar hormonas ante la presencia o ausencia de la persona que lo produce. Pero es claro que después de cierto tiempo eso no pasa más, y si se prolonga en el tiempo, entonces creo que ya no acepto la idea alquimista del hecho. Entonces estamos definitivamente ante la presencia de algo más allá, algo mucho más allá.

En fin, mi mañana ahora me llama a la rutina, a lo imposible de seguir todos los días contentándome con esto... sin más...

Mis queridos Cybernautas, aquí os necesito.

Estuve lejos, mucho tiempo: el día a día me llevó por otro tipo de caminos, pero mis errantes plantas vuelven siempre a donde me es posible expresarme, porque mi naturaleza es brindarme a los demás, y mi medio son las palabras, así que acá estoy nuevamente, con calor y mini moscas suicidas cayendo en picada sobre mis hombros y mis manos, sabiendo que el inevitable paso siguiente a caer es ser aplastadas por mis manos, pero si ellas así lo quieren, que así sea.

La verdad es que la vida nos sacude de maneras insospechadas, y mierda que sacude! el tema es que uno tengo de donde atajarse, no? porque la sacudida puede ser fuerte: y de donde me refiero a muchas cosas, un pilar: amor, amigo, familia, lo que uno considere más importante, o más fuerte. de golpe abris los ojos y todo lo que tenías delante que pareía rosa, esta muy oscuro, y abrís más los ojos pero no se aclara, sino que cada segundo que pasa se oscurece más, y no hay luz para prender, y no sabés que hacer, a donde correr, por donde salir, y que hacés? si no podés simplemente tirarte en el piso a esperar que mágicamente alguien abra la puerta para ir a jugar, no? nuestra propia naturaleza es tratar de hacer algo, desgarrar esa negrura con alguna parte de nuestra luz, pero también estás solo, y te sentís solo... cuando un día atrás sentiste que no había mejor compañía que la qe veas como primera imágen por las mañanas... y ahora te despertás y lo primero que ves es una pared oscura... y entonces que? y a cuanta gente le pasa esto, y como lo resuelven.

Apelo a la sensibilidad e inteligencia emocional de todos ustedes para tirarme respuestas serán sumamente valoradas y muy bien agradecidas, si la internet me lo permite.

Gracias, y hasta pronto.

Hace frío, todavía hace mucho frío y no se pasa. Y el frío se mete en mis huesos, se mete en mi piel, y la congela por dentro. Y todo lo que está congelado está duro, y si se mueve se quiebra, se rompe, y no sirve más. El frío no solo envuelve mi cuerpo, sino que envuelve todo lo que me conforma, y lo que me rodea. El aire se vuelve minúsculas particulas de hielo que caen al piso y forman una increible pista de patinaje, en la cual todo se mueve, pero a la vez está todo estático.

Las cosas pasan delate de mi como nuves en el cielo, dibujando formas que nunca llegan a ser reales, que siempre son un dibujo más, que tienta a la imaginación, pero que no se concreta. Y uno sigue imaginando... continuamente... y todo pasa...

En fin, al final no se si es mejor seguir caminando o tirarse a ver la vida pasar al borde del camino... y menos si alguien no te agarra la mano para ayudarte... y menos si todo se va desintegrando, y se hace más pequeño, y más pequeño hasta q u e d e s a p a r e c e . . .