Día de Perros...

A ver, cuántas probabilidades hay de que en un mismo día te pasen estas dos cosas:
-Una perrita divina, tipo ovejita, no me acuerdo la raza, que es adorable, se te sube a upa, y se te va hacia atrás y te rasguña la espalda como pocas veces, y no te la podés sacar de encima (la espalda me arde como si hubiese tomado sol a las 1 del mediodia con aceite patito).
-Dos perros se empiezan a pelear FEO, pero feo FEO al lado tuyo y terminan pisándote y mordiéndose al lado tuy, y en la gamba al principio tenís dos rayones, y al día siguiente tenés dos terribles hematomas que te duelen como para el campeonato.
En serio, cuántas son las posibilidades de que te pase eso el mismo día??????
Joder!!

Hay gente que no entiendo...

Hoy me pasó algo que, sencillamente, no puedo entender en una persona...
Parada en la cola del banco, si? en realidad hay un banco, y yo estaba en la cola del cajero, que no era la misma. Bueno, de repente llega un personaje de esos que en las pelis aparecen como sujetos extraños que suelen tener comezon, o tics extraños, y no se para atras de la última persona de la fila, sino al lado. Sí, al lado, yo pensé que se iban a saludar, o algo, pero NO, el tipo se para al lado, mira para la derecha, mira para la izquierda, y queda ahí parado. Cuando la fila avanza, el flaco avanza más rápido que la persona que estaba en último lugar en la fila... se da cuenta, y retrocede, y se cambia de lugar al OTRO LADO de la última persona en la fila. A todo esto, se mete un dedo en la nariz, y unos segundos después hace como que se muerde una uña (OMG!!!!!). De pronto llega más gente, y se paran detrás de él, no de la útima persona en la fila... y al tipo se le ocurre mirar alrededor y me ve mirándolo raro, se pone medio rojo, mueve la cebza raro y se va a parar atrás de la mina, dónde debia pararse...
En fin...

Autobiografía...

Mi madre me dejó salir un 23 de Noviembre de 1983, y digo me dejó salir porque casi nazco en el ascensor... apurada como el resto de mi vida.
En la escuela siempre fui buena, casi me aburría, hasta que en la secundaria encontré cosas mas importantes que estudiar y después me la pasaba estudiando en el verano.
A su vez empecé muchísimas actividades extras... abandonaba todas porque me aburría; en realidad creo que como no era muy buena en ninguna no me enganchaba.
Escribo desde chica y gané un concurso una sola vez; había pocos concursantes... después se avivaron y ya no volví a ganar.
Cursé el profesorado de Lengua y Literatura y lo poco que podía leer iba entre el poema del Mio Cid y el diccionario Vox de latín y griego ¿A quién se le ocurrió que tenemos que hablar en romance y por eso yo tener el Karma de las clásicas?
Si tengo que notar algún razgo, soy muy sentimental y me enamoro del primero que me toque el corazón, siempre y cuando no sea correcto, ni educado ni todas las cursilerías típicas que buscan todas, yo solo quiero que me hagan sentir viva.
Escribo porque creo que es la mejor manera que tengo para expresar exactamente lo que siento, lo oral no es lo mío...
Amo toda cosa viva que exista, pero solo pocos me inspiran ternura; éstos últimos tienen la desgracia de ser atormentados por mi y recibir todo mi cariño.
Sueños tengo demasiados, muchas expectativas, pero pocas certezas... y pocos años para contar.

Destellos de libertad

La valentía en la que se desdobla la incertidumbre eterna de mirar hacia la tiniebla de los días a llegar, encierra temores irrefrenables. No es fácil sentir que se puede conquistar el mañana, que se puede tomar la pluma y escribir hora tras hora, día tras día cómo tiene que ser, qué pasar. Somos tan infinitos en la memoria, en lo que dejamos impreso en los demás que nunca morimos, si ese fuera el temor; no hay muerte, tampoco, en los destellos de la libertad.
Trato de convencerme, trato de nadar más profundo, de encontrar esa cueva dónde comienza el atajo que me lleva directo a la sal y resina que gobiernan mi lugar, mi eterno Eden. Trato de encontrar llaves, puertas... perfecciones; pero no las hay.
¿La valentía de la que hablaba más arriba? Sí, claro, pero... ¿Se puede ser valiente y luchar contra lo que no existe?

Hay gente desagradable...

¿Cómo puede alguien tan desagradable creerse tan lindo? Lo peor es que ni siquiera es simpático: y no soy subjetiva, lo juro. Es feo, pero con ganas, y encima es soberbio, como si la verdad fuese la suya, te mira como de reojo y con esa expresión sobradora que todos conocemos. A las 8 de la mañana uno llega y esta hablando a los gritos, como siempre, dando cátedra de como son las cosas, siempre. Pero grita, de una forma tan molesta que me da ganas de sacarle el seguro a la granada y que le exlote en los pies (sorry, esta persona despierta en mi lo peor). ¿Cómo puede tener una mujer esperándolo en la casa, cuando acá habla de las mujeres como si fuésemos lo peor que se puso en el mundo? Lo que no coincide con cuando ve por la ventana a una mina caminando y con cara asquerósamente lasciva dice, tipo cancha "uhhhh, papaaaaaaa" o algo así, qué asco que me da. La verdad, cuando te dicen que no siempre vas a tener que compartir espacios con gente que no soportas, tienen razon, pero esto es tanto que creo que he de estar pagando el precio por algo que ni siquiera me acuerdo que hice.
¿Alguno tiene un compañero así? Necesito alguien que me entienda, y al menos me diga como hacer para no estallar!!!!!!!

Escritura automática: Ejercicio que consiste en lo siguiente:
Una persona dice en voz alta palabras totalmente inconexas, con un lapso de 5 a 10 segundos entre cada una, y la otra (u otras), al mismo tiempo, escribe utilizando esas palabras y en los lapsos de silencio continúa inventando, para poder mechar la palabra siguiente cuando sea dicha.
_______________________________________________

Cuando fui a comprar el alcohol en gel que me pidieron en la casa, porque el amor de tía se estaba intoxicando y nos envenenaba cuando nos cebaba el tereré con hierbas y escamas de anaconda, no había más; la gente lo compraba para las verrugas de la nariz que le salían por el estudio de la metafísica cuántica combinada con el tema Zoom de Soda Stereo. Decidí hacerme un implante capilar con la promo 2x1 con tirón de oreja. El problema es que el veneno del coiffeur era rugiente como un tigre enojadísimo, como el del más allá de los confines del Olimpo, como le de la metro de Hollywood, como Marilyn y sus pechos grandes.
Al final utilicé tu filosofía de trapo de rejilla y me puse a arrancar arbolitos del bosque a ver si podía encontrar a Luciana Salazar bajo la tierra en las raíces de la felicidad de la lluvia de los presagios Dionisíacos del monte de Delfos, del monte de Venus de Graciela Borges, histérica bailando Iron Maiden. No pude encontrar más que pelotones de ejecución fusilando abuelos teñidos de ocre oscuro, pero bien centrados en los orgasmos sangrientos de las putas de Grecia, de las ninfas del bosque y su mecánica amorosa de huir en navidad para no dejar ni rastros, al compás de una sonata para piano en plena danza contra las hemorroides de año nuevo, con un vaso de gin frío, mucho hielo para la culminación del dolor del ano, al no poder siquiera sentarnos en la pata de mono del sofá, en la cara de la nieta de 15 años que espera ansiosa al mendigo que la robe de su aburrimiento colosal de los ravioles con estofado del domingo en casa de mamá, cuando en América dicen que finalmente terminó en Independiente 3, River 1.

_______________________________________________________________________________
Bueno, algo así podría ser el resultado de ese ejercicio. Ya sé que no se entiende, pero a mi me gustó.

Saludos

Historias...

Ha pasado por varios estados.
Alguna vez fue rocker, se lo veía entrar con la campera de cuero, y la pipa en la boca, con aire altanero, como quien entra a un lugar y todos se dan vuelta a observar quién es ESE que acaba de entrar.
Fue hippie, de tomar vino y mate y cerveza tirado en el pasto de la feria.
Nunca dejó la lectura de todo lo que caía en sus manos, ni la escritura, ni la opinión.
Nunca cayó en el error de sabérselas todas, ante alguien que, seguramente, tenía más conocimiento que él.
Ha usado jeans rotos como también pantalones formales, como ha usado, también, chiripás. Ha usado camisolas, y se ha comprado camisas a cuadros.
Anduvo en moto, en camioneta, en bici y hasta en un ford mercuri del 50 y pico.
Se codeó con grandes, personajes conocidos.
Hoy, después de todos los estados, espués de varios juicios a sí mismo, de llegar al punto en el cuál "no me importa nada más", alguien lo calificó de manera inmejorable:
"Hoy es un crotto con estilo".

Impecable!

Una cosa nomás:
Ayer con una amiga, fuimos a comer una picada, y la verdad, cuando dicen que al hombre se lo gana por el estómago, yo creo que es cierto. De los, no se, 15 hombres que pasaron, 14 miraron la picada, y ni nos registraron. Yo no quiero decir que siempre hay que piropear, pero en cuanto les pusiste enfrente una buena comida, se olvidan de lo demás, jajajja (y eso que mi amiga es muy bonita, no estaba yo sola...)
Por cierto, que buena picada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja

Vale mucho más mirarte encontrándote en esos ojos, sin barreras, que preguntarte tus verdades y escucharlas llenas de palabras elegantes y frases de boleto de colectivo.
Flores sin olor como frutas sin sabor.
Amanecer entre grises y humo no es digno de un amanecer entre tus brazos, cuando ellos irradian energía y colores de arcoiris.
Amanecer con vos es percibir vibraciones de pura energía positiva.
Es recordar que hay quien nos ama tanto como para darnos todo el corazón completo y llenarse de alegría por, simplemente, vernos.
Es despegar de otra forma, realmente levantando los pies del piso y sentirnos volar.
Es tener ganas de seguir durmiendo para volver a despertar con vos.
Y a su vez es tener ganas de no dormir para aprovechar el tiempo juntos.
Es llenarseme de legría el pecho, y todos los sentidos, por poder tenerte al lado, porque vale mucho más, pero mucho más mirarte encontrándote en esos ojos.
_________________________________________________________________________

Caigo o vuelo?

El mundo se ensancha y yo cada vez más pequeña...


...mis ojos no saben como mirar la luz que los ciega...


...en lo alto de la torre dejé caer una lágrima, y un nunca más


Y sin más miedos me lanzo al aire, si caigo o vuelo es lo que quiero descubrir.

Diálogo de Viernes por la mañana...

Lina dice:
why can't I fly tonight, why can't I sleep all morning... ayyyyy, qué lindo día!

Luno dice:
Jajajaja

Luno dice:
Si, pero no para estar en una oficina!

Lina dice:
no importa no importa

Lina dice:
l al ala la a

Lina dice:
musica y chau

Luno dice:
Jajajaja

Lina dice:
es viernes, mañana las oficinas no abren

Lina dice:
la la la la

Luno dice:
Juaaaaa

Luno dice:
Te vas a la costa?

Lina dice:
si , pero igual, hoy el dia esta bueno, no se

Lina dice:
va mas alla de irme a la costa

Lina dice:
es como que me levanté con dos pies derechos

Lina dice:
me da un poco de miedo igual... jajaa

Luno dice:
Jajaja

Luno dice:
Tener una deformidad de 2 pies derechos decis? Jajaja

Lina dice:
si si, totalmente

Lina dice:
es probable caerte a cada paso no?

Lina dice:
todo un tema

Luno dice:
Naaaa

Lina dice:
aparte si te dicen izquierda, izquierda, izquierda derecha izquierda

Lina dice:
que haces? te quedas mirando como un ganso

Luno dice:
Juaaaaa

Luno dice:
Das vuelta en circulos

Lina dice:
maaaaaaal

Lina dice:
jajajjajaaja

Lina dice:
no avanzás ni a palos

Lina dice:
jajjaja

Luno dice:
Y si te dicen q camines derecho vas a la derecha

Lina dice:
ooooooooobvio

Lina dice:
el tema es que no podes ni bailar

Luno dice:
Si te dicen derecha es una redundancia!

Lina dice:
y mira si a pesar de todo eso, sos zurdo! que bajón!

Luno dice:
Juaaaa

Luno dice:
Buenisimo

Lina dice:
bue, en fin

Lina dice:
te das cuenta que es una buena mañana?

Se me ocurre...

¿Qué pasaría si en los cortes publicitarios alguien nos mostrara el campo, un día al aire libre, el sol, la playa, el descanso, pero ninguna marca, ni una sola? ¿Si la publicidad no dijera nada, si no fuera exacta, sino preliminar, como los mejores comerciales de productos? Porque quizá el problema sea ese. Quizá el mensaje sea muy claro, muy chocante. Sabido es, creo, que el ser humano funciona más por lo implícito, lo que va viendo, sin notar, y se le va instalando en el subconsciente, entonces digo ¿funcionaría si fuese de esa forma? ¿Se daría que el hombre finalmente se detuviera, se mirara a sí mismo, pero realmente se mirase? ¿Sería factible que el más abstraído de lo propio frenase y se reconociera, y en vez de adquirir lo último en un negocio de tecnología, se dedicara a encontrar lo que el alma realmente necesita para no necesitar lo otro? Me gustaría saber cuánto aguanta cada uno en una tierra sin luz (ni electricidad, claro está), sin gas, ni petróleo, ni MP5, ni teléfonos... cuánto aguantaría cada uno de nosotros si viviésemos con las comodidades del año 1000 ¿Nos adaptaríamos a vivir sin contarle al mundo que a las 13:30 me fui a bañar y ver que 350 personas me siguen, aunque sea totalmente banal? Lo que digo es que con tal de no vernos, a veces, miramos a cualquiera, o nos vemos en lo que los demás ven, y nos lo creemos. Quizá tengamos que volver a calentarnos con fuego de leña todos, sin estufas ni splits... y que para destruir al mundo haga falta mucho más que Wall Street, un grupo de 8 o una sociedad secreta, no tan secreta...

Tacto transparente

Un fantasma a la vuelta de la esquina, tan blanco que me cegó. Una mueca de satisfacción y un poco de desconcierto hicieron que frenaras. Hacía mucho que no frenabas ante un ánima celeste; últimamente estás más cerca de las negras, pero esas no tienen ojos y lastiman. Este inocente espíritu despertó en vos la sensación de pertenencia: creer que hay quien te busca, y aún más, quien te espera, fuerte y con firmeza, como ese beso etéreo que solamente alcanzaste a percibir pero que aún así, te despertó del letargo del alma cuando el frío la abruma.
Una rama en el pico, la paloma te observa mientras mojás el piso con tu sangre, la que brota de tus ojos. El beso te hizo verter tu más preciado caudal, y aunque no vas a perder tu rojo líquido, sentís que es eso lo que cae, y fluye. Nunca importó cuánto trataras de secarlas.
Una calle en Otoño, rodeada de robles. La hojarasca te recuerda tanto a tus sueños; perfecto escondite de ratas. Caminás con los pies hundiéndose en ese amarillo rojizo que da calor.
Pero no te sirve enamorarte de un fantasma y después vivir buscándolo por los lugares más oscuros. Aunque, en quién podés confiar más? En alguien que, por etéreo, no es real , pero por fantástico es eterno? O en quien, por tan real, puede solerte hasta calarte los huesos porque su tacto es cálido y su eternidad, a tu lado, inexistente?

Temor a encordecer...

Me Permito republicar una entrada vieja, que no por eso deja de ser actual.
___________________________________________________________________________________

Mirar el vuelo del ave que me pasa por encima, oler esa pequeña piña que me regalaron en el bosque de Cariló y transportarme al medio de un ocuro lugar que solo tiene pinos y su pinocha, y ese Laurel. Cerrar los ojos y dejar de ver las computadoras que me rodean, con la música en mis oidos, y dejarme volar...
"Temor a encordecer o a encordar" me dijiste... de verdad. Te dije que te iba a robar la frase porque me parecía que reflejaba algo que me caracterizaba. Temor a salir a la calle y no ver más állá, temor a temer lo que van a pensar, temor a dejar de ser como quiero para empezar a ser como debo, temor a dejar de fugarme a cada momento mentalmente, o fisicamente, con menor frecuencia, porque no está bien, porque es peligroso, porque "te va a ir mal". Y al final te quedan actitudes razonables, te queda pensar que ese deseo, ese mismo que te acompaña desde chica, desde siempre, el de vivir en otro lugar, valerte por vos misma, no necesitar de nadie, ser vos y ese lugar, y esa gente que allá esté, pensar que es difícil, que aún no podés. o no debés. Y cada vez cuesta más volver, cada vez que vas, cuando empezás a volver, lo pensás una y mil veces. ¿Por qué no me estoy quedando? y otra vez acá, y tener que cerrar los ojos para estar allá. y ¿Hasta cuándo? No sé si habré nacido en el lugar equivocado, o justo por eso quiero irme allá. Y si mal no recuerdo alguien me dijo "recuerda que nadie espera odio en tus ojos princesa", pero me enojo porque las cosas no son como quisiera, levantar la valija, subrime al auto e irme, y volver para visitar, y ser allá, convertirme en ese bosque, donde la soledad me sienta mejor, donde la libertad me da mejores alas, donde el mar es mi escape y el bosque mi mejor refugio. Donde me maravillo ante los colores de los hongos, la vida de las hojas, el poder de un arbol, y el infinito ruido que puede hacer una, una sola piña cayendo.
No sé, quizá sea dejar de estar tan cerca de esa línea que divide lo bueno de volaaaaar, en todo sentido, de lo demás, de lo que al final te hace verte viejo, y preguntar de que manera "disfrutaste" tu vida. Quizá es solo decidirse

Otoño, muerte y futuro

La muerte se desliza por las copas de los árboles, amarillas en otoño y, cómo él, pasa casi inadvertida. La gente no suele recordar los otoños, o los inviernos. La gente en estas estaciones se refugia en sus casas, le huye a la calle, le da miedo la noche. Estos dos hermosos letargos de la naturaleza pasan casi sin repercusiones, no quedan tan perpetuados en la memoria como han de quedar aquellos dos renaceres de los colores, las flores, el aroma y las ganas de estarse fuera hasta de uno mismo. El otoño encirra las noches mas frías donde el ser humano llega hasta casi lo más profundo de su carne, y se deja desangrar.
La muerte deja un sabor amargo. La muerte nos pasa tan cerca siempre, y uno que cree su vida algo tan importante, ve como los demás se van yendo y los diarios vuelven a salir, y el mundo no deja de girar, y otra nueva vida comienza al día siguiente, o el mismo día que uno se está despidiendo de ésta. No tengo miedo a la muerte, no, sino al olvido. Tengo miedo al haber pasado por este mundo sin haber dejado nada en él. Tengo miedo a no sentirme completa al irme. Tengo miedo a dejar demasiadas cosas sin atar, sin realizar.
El futuro es tan incierto que a veces lo veo como un mar eterno y lo estoy cruzando a nado. Veo que puedo seguirme adentrando en él, y que muchas cosas pueden salir mal ¿Cuántas brazadas van a permitirme mis fuerzas antes de dejarme hundir? Porque no me veo con una balsa, sino a nado, a pura piel y el agua, ese inmenso océano, que no se lo que me depara, ni cuán lejos estoy de la próxima costa: cuándo podré descansar de tanto esfuerzo, de tanta lucha. Y aún nado en él, y aún trato de sacar de mi todo lo que hay, todo.

Errores

Hay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.

Sólo los momentos

Fugaces resplandores de luz carmín
Los ojos derramando lágrimas negras
Tatuando de rimel la mejilla
Barato maquillaje para ocultar
Las ojeras de días y noches
El sol ya no es más que el nombre del bar
Que la alberga.
La luna está ahí siempre
Pero nunca nadie más la incitó a mirarla
Invitación, palabra olvidada, carente de sentido en su mundo
Suerte, ya nada dolía
¿Cómo duele si no se está?
Y algo en esa voz, en ese tono
Algo prohibido, algo lejano
Algo que solo puede permitirse una princesa
La luz carmín rompe el hechizo
Las lágrimas son polvo
Y ella, sólo un maniquí
El futuro, sólo los momentos

El prólogo de mi vida

Hoy me puse a hacer limpieza. No cualquier limpieza, sino de un viejo correo, una vieja dirección de correo electrónico que ya no uso, que la abrí creo que cuando tenía 16 años. Me seguían llegando a esa dirección muchos mails de spam, y varios autogenerados de la gente que aún la tenia guardada, cuando se metían en hi5 y esas cosas. Decidí que era hora de cerrarla, darla de baja. Pero había muchos mails guardados en ella, muchísimos sin importancia, pero algunos, 50 más o menos, que quería conservar. Guardé los de mi amigo de Holanda, guardé los de mi novio, cuando teníamos apenas 19 y 26 años, esa corta relación que mantuvimos, la antesala de la mejor de mi vida... y estaban esos mails, esos que me partieron en dos, los mails de Diego. No pude evitar leerlos, aunque eran muchos, no pude dejar de volver a leer eso que nos decíamos, esa amistad increíble, esa amistad de letras, porque nos habíamos visto apenas 4 veces en nuestras vidas, apenas 4... y te fuiste... Hoy, leyendo los mails, no voy a mentir, me cayeron varias lágrimas. Leer que siempre estabas ahí, que te entristecían mis penas, que te alegraban mis triunfos, que me contaste todos los tuyos. Me hiciste tan parte de tu vida como te hice yo de la mía, mi amigo. Sé que no hay nada que yo pudiese haber hecho, y que no hay forma de que leas esto, ni todo lo que te escribi... si te vi o no te vi, ya hoy no lo sé. Si te sentí varias veces, hoy es una sensación muy vaga, pero si te quise, seguro que aún te quiero, y cuánto. Sentí que te perdí un poco el día que nos dimos cuenta de que los besos no eran lo que esperamos, pero sentir realmente que te perdí, eso que sentí ese día que me enteré, mierda, eso no lo sentí nunca en mi vida, nunca. Perdí gente muy preciada nene, pero perderte a vos fue que me arrancaran medio corazón y lo pasaran por una trituradora de carne para hacer picada. Diego, mi amigo, mi confidente, mi Cortázar... Diego, mi prólogo. Siento que la que está en deuda con vos soy yo, por tu admiración y tus palabras de aliento. Porque me dijiste que querías escribir como yo cuando lo que vos escribías era infinitamente superior. Por el soporte, por la onda, por no dejarme caer, nunca, nunca, pero te caíste vos, te caiste a lo mas profundo, te dejaste ir... me dejaste. Suena muy egoista seguramente, pero no sé como expresar lo que significas en mi vida, aún hoy y para siempre.
Nada, hoy me acordé de vos, como muchos días de mi vida... me dejaste mucho, muchísimo... me dejaste semilllitas desparramadas por los cuentos, y me dejaste la llama de la creatividad prendida en el alma... me dejaste un par de miradas grabadas a fuego, y una canción en tu sillón, una canción que escuchamos mirando el techo... "de regreso, mirta, ya sabes 10 años a la sombra...". Las caricias sí eran lo que habiamos esperado, pero eran tan secas... tan ásperas... Diego, mi amigo, mi tinta, siempre vas a ser mi fuego para escribir, siempre me vas a estar completando páginas para ayudarme, y el prólogo, amigo, el prólogo lo escribiste en mi vida y en mi alma, te amo!

Uno no se da cuenta de las cosas que han quedado atrás, pero nunca se cerraron de la forma debida. Uno no se da cuenta de que muchas veces falta algo, una pequeña palabra, un pequeño acto, para poder cerrar esa caja. Pero a veces hasta que no llega, uno no s da cuenta de que la estaba esperando.
Hay mucha gente a la que le cuesta años darse cuenta de algunas cosas: de que dolió, de sus culpas y aceptarlas, examinarlas, redimirse, recibir el perdón de quien se necesite y lo más importante y difícil: auto-perdonarse. a veces el auto-perdón vale por el perdón del otro. Quizá los otros no tienen el poder de perdonar como uno, quizá nunca legue ese otro perdón, por rencor, orgullo, pero al auto-perdón vale más, nos deja limpios, nos deja en paz y felices, si realmente nos perdonamos, si fue sincero y visceral. Hay veces que la persona que debería absolver ya no está.
Yo creo que esto está ligado al propio conocimiento. Viene de la mano del propio dolor; es como la divina comedia. Se ve, se conoce y se siente el dolor en el infierno. Se purga, se piensa, se desmenuza y reconoce, y hasta se toca en el purgatorio, y se sana, se perdona, se aprende y se está finalmente en paz en ese paraíso de la mano de el ángel, la Beatricce de cada uno. Y se vuelve a la tierra una vez más, con la misma cara pero sin la antigua traba, sin el dolor, un poco más crecido, un poco más duro, exigente pero con mayor capacidad de ver lo bueno y cambiar lo malo. Hay que permitirse ese camino por la comedia, ese subir de nivel.
¿De qué sirve el rencor, el odio, seguir enojado con la vida si no nos hace mejores personas, no nos eleva el espíritu? si hay rencores porque hubo amor; es mejor dejar la herida limpia y que el día que cicatrice no sea más que recuerdo. Yo creo que siempre se trata de dejar ir. Todos deberíamos dejar ir un poco más.

Voces que susurran frío. Así me desperté esta mañana. salir de la cama significaba cortar un cordón umbilical, era lo más difícil que se me cruzaba por la cabeza. La gata me miraba al lado mío pidiéndome que le abriera la ventana, quería quizá irse a pasear, a comer, a lo que fuere, pero yo no podía ni sacar las manos de abajo de las frazadas. Esta mañana me duché, porque ayer no hice a tiempo, y pensar en el agua de la ducha me reconfortó, pero después... cuándo uno sale de la ducha? eso me acobardó más.
El dpia después de esa rutina matinal sigue su curso, hasta media mañana uno tiene sueño, y jura que al volver a casa se va a tirar un rato, cuando pasa un poco más el día y llegas a tu casa, ya no te querés tirar porque se te paso la fiaca, y a la noche amas la cama, y a la mañana siguiente vuelve a empezar...
nada, solo eso... me pasó esta mañana más que nunca.

Ese temor

Que se me seque el espíritu, uno de mis miedos. Quizá uno de los más fuertes por lo que este quiere decir; que me vacíe, que me convierta en alguien que no vuela más. Este temor está ligado a varios: perder mi visión, dormirme como tanta otra gente, dejar de encontrar la paz al abrazar un árbol, rendirme , y el eterno temor a encordecer. Ese clásico miedo a ser, por eso mismo, ser y no cuestionar. No ver lo que está implícito, y mucho menos lo que parece no estar. No sentirme tan desorbitada y ver el mundo desde muy lejos. No seguir tratando de entender qué es todo esto y porqué somos algunos los que "vemos", o queremos "ver", por qué hay tanta gente dormida, que sigue a la manada, que no se pregunta hacia donde está yendo; para cuándo va a guardar, y sobre todo no se da una oportunidad para preguntarse cuándo empezar a vivir y dejar de prepararse para eso. Porque, cuando hablás de algo que implica percepción, te miran como si hubieses perdido la cabeza en un viaje interestelar. El miedo a encordecer es temer dar ese paso hacia la cordura. Es mas fácil borrar estas preguntas y la inevitable discomformidad a la que llevan. Dejar de valorar más una mano sobre la tierra que dentro de un jacuzzi. Es más fácil dejarse llevar, dejar fluir y ya no pensar. Pero ¿se puede volver a eso cuando te despertaste? ¿se puede volver a dormir? Pero no es lo que quiero, porque aún en este continuo oscilar entre la plenitud y la carencia, me siento más viva que nunca. Me siento acompañada por gente con la misma visión, o que al menos la entiende y la vive, de otra forma, pero está tan alerta como uno. No sé si seremos los más o no, si seremos complicados por buscar más allá, pero es intenso y tiene sentido creer que esto no es todo; porque hemos sentido que hay más y cuando una mano invisible te toca, y los ojos que no están te invitan ¿cómo ignorarlos? Estoy lejos de encordecer y pretendo mantener siempre mi espíritu alerta. Si se seca significa, inevitablemente, la muerte emocional y física.

La nada del todo

¿Será que la lluvia encierra algo especial? ¿Será que se juntan todas las lágrimas de aquellos que habitan en el cielo al ver lo que sigue pasando acá abajo? Estar con uno mismo muchas veces hace bien, o asusta. Es necesario conocerse, bancarse solo, sin nadie, para entender los propios actos, el propio accionar. Muchas veces tenemos ganas de salir corriendo, escapar de lo que nos toca, o lo que nos rodea. Pero soltar el acelerador y bajar los cambios, ir despacio, ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva, desde un lugar más tranquilo. A veces creemos que estamos perdidos en medio de una tormenta de nieve, que no podemos ver más allá y que cualquier paso va a ser en falso, que vamos a caer muy profundo y no poder salir. Pero estoy segura de que siempre hay algo más, siempre un poco más, siempre.

¿No es más satisfactorio ver que uno salió de una situación crítica, a ver que la dejó en medio del camino sin resolver? Porque, yo creo que nuestro camino siempre se cruza con el que ya dejamos atrás y, eventualmente, vamos a volver a ese punto, en otra situación, con otros ojos, pero ese problema va a seguir estando ahí, y tarde o temprano vamos a tener que resolverlo, o seguirle escapando para siempre.

El río se ve tan apacible, tan calmo, tan inmenso ¿Qué hay justo detrás de ésta línea de horizonte? ¿Dónde ir a buscar los sueños perdidos? Dice Galeano que siguen acá, escondidos en algún lugar, pero que no se fueron ¿Se guardarán en algún lugar fácil de hallar? Quizá estén flotando en el viento, como tantas respuestas, como tantas preguntas, como tantas ideas. Todo es tan eterno como efímero. Todo es una palabra tan grande que hasta encierra aquello que no es, aunque suene ilógico. Creo que el todo es incomprensible para nosotros, el todo es perfectamente nombrable pero difícilmente abarcable y eso lo hace sobrehumano.

Esta hoja manchada de tinta quizá sea una simple descarga de ideas, o pretendan estas palabras quedar flotando en el viento, en ese todo, o en esta nada.