Entre líneas...desconectate

algo, de antes... algo...

2011-07-18T19:52:00.001-07:00

Retrasar el pasado, para volver al futuro.

Hoy alguien me dijo que se puede viajar en el tiempo, al pasado y a futuro. esa peli que tanto vimos una y otra vez en su momento que hablaba de un auto extraño que nos llevaba a cuando mamá y papá se conocieron, y el reloj del colegio, y el rayo, y demás, ¿se imaginaba que loco si de verdad se pudiera hacer eso? Bueno, cuando surgió esta charla, automaticamente y como es de esperar, surgieron en mi millones de cosas de mi pasado, o del pasado del mundo que iría a cambiar, para que las cosas hubieran sido mejores. Para que no hubiera tristeza, para que no hubiera fechas oscuras que conmemorar, porque las lágrimas de mucha gente no se derramaran en vano, una y otra vez, ni las mías, ni las mías una vez más recordando a ese que una vez deje de recordar, y cuando volví a hacerlo, ya no estaba, y no estaba en serio, en ningún lugar, solo un poco de flores sobre algo muy frío, y sentarme a hablar sobre un par de letras con números, que decían ser ese, mi amigo; ese, mi amigo del alma, quien mientras yo hablaba no me estaba respondiendo, y ... claro que no, ¿cómo iba él a responder, si en el mundo del cielo no tienen voz para comunicarse abiertamente, con este, el mundo de los vivos? Pero bueno, me imaginé viajando a tomarlo de las manos para ayudarlo a seguir caminando, conmigo, de mi mano, con mis pies, si es que los de él ya estaban cansados... a llevarlo en mi espalda, si es que toda su estructura estaba ya débil, y no tenía más fuerza para seguir andando. Pero recordé que hay elecciones que uno no puede interferir, recordé que el futuro no es más que decisiones que uno toma a cada segundo, como lo estoy haciendo yo con cada tecla que toco mientras escucho una maravillosa canción de Sabina, versionando a Calamaro.

También imaginé tirando a aquel horrible tirano desde un acantilado antes de que decidiera hacer cosas como las que hizo, pero... que sería del mundo hoy? quien otro hubiera hecho eso mismo que él hizo? porque si todo pasa, quizá, es porque tenía que pasar, y si no lo hace este, lo hará aquel, verdad? es como la película esta en que unos cuantos chicos safan de la muerte, pero ésta después los persigue hasta el hartazgo. Entonces, ¿qué sentido tendría hacer algo para cambiar eso que tiene que ser hecho indefectiblemente? y vos me dirás... el destino no existe, y entonces ¿qué? ¿qué es lo que hay allá adelante, que vaticinaban los oráculos, hasta los oráculos modernos? tantas cosas hay que no se pueden explicar, y uno as adjudica al destino, y tantas en las que nos conviene creer que el destino no es tal cosa. Pero bueno, entonces, viajar al pasado, o al futuro? No nos enseñó, acaso, esa misma película, que no es lo ideal cambiar aquello que pasó y aquello que pasará que es lo mejor que puede pasar? No debemos dejar que las cosas sigan su curso natural? quienes somos, hombres, que nos creemos capaces de desafiar todas las leyes de la naturaleza, y terminamos destruyendo todo lo que hay a nuestro alrededor sin importarnos nada, aún cuando están en juego las emociones de muchas personas más, y no nos importa nada, y eso se ha ido ejemplificando a través del timepo, verdad? no sería, entonces, esto lo mismo? no sería, acaso, una forma espantosa de jugar con las elecciones de las otras personas? En fin...

Entonces lo pensé mejor, y cre que me di cuenta que si existe tal cosa, no sería para mi algo de usar, ya que gracias a todo aquello que pasó alguna vez hoy estoy aquí sentada escribiendo esto, tomandome un té, y escuchando a leon, versionando también a Calamaro.

Me voy con niña pastori a tomar un poco de sol en una playa, donde a mi lado está James Dean.. ok, le mando saludos. Je

Volvere... lo prometo!

2011-07-10T20:54:00.000-07:00

Nueva ciudad, nuevo trabajo, nuevos aires... mas bosque, playa y ganas... hace muuuuuuucho que no escribo, pero heme aquí, nuevamente... tratare de ponerme al día!

Saludos a los viejos lectores, aquí estaré!

Día de Perros...

2010-11-08T06:10:00.000-08:00

A ver, cuántas probabilidades hay de que en un mismo día te pasen estas dos cosas:
-Una perrita divina, tipo ovejita, no me acuerdo la raza, que es adorable, se te sube a upa, y se te va hacia atrás y te rasguña la espalda como pocas veces, y no te la podés sacar de encima (la espalda me arde como si hubiese tomado sol a las 1 del mediodia con aceite patito).
-Dos perros se empiezan a pelear FEO, pero feo FEO al lado tuyo y terminan pisándote y mordiéndose al lado tuy, y en la gamba al principio tenís dos rayones, y al día siguiente tenés dos terribles hematomas que te duelen como para el campeonato.
En serio, cuántas son las posibilidades de que te pase eso el mismo día??????
Joder!!

Hay gente que no entiendo...

2010-11-02T11:23:00.000-07:00

Hoy me pasó algo que, sencillamente, no puedo entender en una persona...
Parada en la cola del banco, si? en realidad hay un banco, y yo estaba en la cola del cajero, que no era la misma. Bueno, de repente llega un personaje de esos que en las pelis aparecen como sujetos extraños que suelen tener comezon, o tics extraños, y no se para atras de la última persona de la fila, sino al lado. Sí, al lado, yo pensé que se iban a saludar, o algo, pero NO, el tipo se para al lado, mira para la derecha, mira para la izquierda, y queda ahí parado. Cuando la fila avanza, el flaco avanza más rápido que la persona que estaba en último lugar en la fila... se da cuenta, y retrocede, y se cambia de lugar al OTRO LADO de la última persona en la fila. A todo esto, se mete un dedo en la nariz, y unos segundos después hace como que se muerde una uña (OMG!!!!!). De pronto llega más gente, y se paran detrás de él, no de la útima persona en la fila... y al tipo se le ocurre mirar alrededor y me ve mirándolo raro, se pone medio rojo, mueve la cebza raro y se va a parar atrás de la mina, dónde debia pararse...
En fin...

Autobiografía...

2010-10-28T09:49:00.000-07:00

Mi madre me dejó salir un 23 de Noviembre de 1983, y digo me dejó salir porque casi nazco en el ascensor... apurada como el resto de mi vida.
En la escuela siempre fui buena, casi me aburría, hasta que en la secundaria encontré cosas mas importantes que estudiar y después me la pasaba estudiando en el verano.
A su vez empecé muchísimas actividades extras... abandonaba todas porque me aburría; en realidad creo que como no era muy buena en ninguna no me enganchaba.
Escribo desde chica y gané un concurso una sola vez; había pocos concursantes... después se avivaron y ya no volví a ganar.
Cursé el profesorado de Lengua y Literatura y lo poco que podía leer iba entre el poema del Mio Cid y el diccionario Vox de latín y griego ¿A quién se le ocurrió que tenemos que hablar en romance y por eso yo tener el Karma de las clásicas?
Si tengo que notar algún razgo, soy muy sentimental y me enamoro del primero que me toque el corazón, siempre y cuando no sea correcto, ni educado ni todas las cursilerías típicas que buscan todas, yo solo quiero que me hagan sentir viva.
Escribo porque creo que es la mejor manera que tengo para expresar exactamente lo que siento, lo oral no es lo mío...
Amo toda cosa viva que exista, pero solo pocos me inspiran ternura; éstos últimos tienen la desgracia de ser atormentados por mi y recibir todo mi cariño.
Sueños tengo demasiados, muchas expectativas, pero pocas certezas... y pocos años para contar.

Destellos de libertad

2010-10-22T05:52:00.000-07:00

La valentía en la que se desdobla la incertidumbre eterna de mirar hacia la tiniebla de los días a llegar, encierra temores irrefrenables. No es fácil sentir que se puede conquistar el mañana, que se puede tomar la pluma y escribir hora tras hora, día tras día cómo tiene que ser, qué pasar. Somos tan infinitos en la memoria, en lo que dejamos impreso en los demás que nunca morimos, si ese fuera el temor; no hay muerte, tampoco, en los destellos de la libertad.
Trato de convencerme, trato de nadar más profundo, de encontrar esa cueva dónde comienza el atajo que me lleva directo a la sal y resina que gobiernan mi lugar, mi eterno Eden. Trato de encontrar llaves, puertas... perfecciones; pero no las hay.
¿La valentía de la que hablaba más arriba? Sí, claro, pero... ¿Se puede ser valiente y luchar contra lo que no existe?

Hay gente desagradable...

2010-10-21T09:07:00.000-07:00

¿Cómo puede alguien tan desagradable creerse tan lindo? Lo peor es que ni siquiera es simpático: y no soy subjetiva, lo juro. Es feo, pero con ganas, y encima es soberbio, como si la verdad fuese la suya, te mira como de reojo y con esa expresión sobradora que todos conocemos. A las 8 de la mañana uno llega y esta hablando a los gritos, como siempre, dando cátedra de como son las cosas, siempre. Pero grita, de una forma tan molesta que me da ganas de sacarle el seguro a la granada y que le exlote en los pies (sorry, esta persona despierta en mi lo peor). ¿Cómo puede tener una mujer esperándolo en la casa, cuando acá habla de las mujeres como si fuésemos lo peor que se puso en el mundo? Lo que no coincide con cuando ve por la ventana a una mina caminando y con cara asquerósamente lasciva dice, tipo cancha "uhhhh, papaaaaaaa" o algo así, qué asco que me da. La verdad, cuando te dicen que no siempre vas a tener que compartir espacios con gente que no soportas, tienen razon, pero esto es tanto que creo que he de estar pagando el precio por algo que ni siquiera me acuerdo que hice.
¿Alguno tiene un compañero así? Necesito alguien que me entienda, y al menos me diga como hacer para no estallar!!!!!!!

2010-10-19T10:04:00.000-07:00

Escritura automática: Ejercicio que consiste en lo siguiente:
Una persona dice en voz alta palabras totalmente inconexas, con un lapso de 5 a 10 segundos entre cada una, y la otra (u otras), al mismo tiempo, escribe utilizando esas palabras y en los lapsos de silencio continúa inventando, para poder mechar la palabra siguiente cuando sea dicha.
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Cuando fui a comprar el alcohol en gel que me pidieron en la casa, porque el amor de tía se estaba intoxicando y nos envenenaba cuando nos cebaba el tereré con hierbas y escamas de anaconda, no había más; la gente lo compraba para las verrugas de la nariz que le salían por el estudio de la metafísica cuántica combinada con el tema Zoom de Soda Stereo. Decidí hacerme un implante capilar con la promo 2x1 con tirón de oreja. El problema es que el veneno del coiffeur era rugiente como un tigre enojadísimo, como el del más allá de los confines del Olimpo, como le de la metro de Hollywood, como Marilyn y sus pechos grandes.
Al final utilicé tu filosofía de trapo de rejilla y me puse a arrancar arbolitos del bosque a ver si podía encontrar a Luciana Salazar bajo la tierra en las raíces de la felicidad de la lluvia de los presagios Dionisíacos del monte de Delfos, del monte de Venus de Graciela Borges, histérica bailando Iron Maiden. No pude encontrar más que pelotones de ejecución fusilando abuelos teñidos de ocre oscuro, pero bien centrados en los orgasmos sangrientos de las putas de Grecia, de las ninfas del bosque y su mecánica amorosa de huir en navidad para no dejar ni rastros, al compás de una sonata para piano en plena danza contra las hemorroides de año nuevo, con un vaso de gin frío, mucho hielo para la culminación del dolor del ano, al no poder siquiera sentarnos en la pata de mono del sofá, en la cara de la nieta de 15 años que espera ansiosa al mendigo que la robe de su aburrimiento colosal de los ravioles con estofado del domingo en casa de mamá, cuando en América dicen que finalmente terminó en Independiente 3, River 1.

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Bueno, algo así podría ser el resultado de ese ejercicio. Ya sé que no se entiende, pero a mi me gustó.

Saludos

Historias...

2010-10-18T05:00:00.000-07:00

Ha pasado por varios estados.
Alguna vez fue rocker, se lo veía entrar con la campera de cuero, y la pipa en la boca, con aire altanero, como quien entra a un lugar y todos se dan vuelta a observar quién es ESE que acaba de entrar.
Fue hippie, de tomar vino y mate y cerveza tirado en el pasto de la feria.
Nunca dejó la lectura de todo lo que caía en sus manos, ni la escritura, ni la opinión.
Nunca cayó en el error de sabérselas todas, ante alguien que, seguramente, tenía más conocimiento que él.
Ha usado jeans rotos como también pantalones formales, como ha usado, también, chiripás. Ha usado camisolas, y se ha comprado camisas a cuadros.
Anduvo en moto, en camioneta, en bici y hasta en un ford mercuri del 50 y pico.
Se codeó con grandes, personajes conocidos.
Hoy, después de todos los estados, espués de varios juicios a sí mismo, de llegar al punto en el cuál "no me importa nada más", alguien lo calificó de manera inmejorable:
"Hoy es un crotto con estilo".

Impecable!

2010-10-05T05:17:00.000-07:00

Una cosa nomás:
Ayer con una amiga, fuimos a comer una picada, y la verdad, cuando dicen que al hombre se lo gana por el estómago, yo creo que es cierto. De los, no se, 15 hombres que pasaron, 14 miraron la picada, y ni nos registraron. Yo no quiero decir que siempre hay que piropear, pero en cuanto les pusiste enfrente una buena comida, se olvidan de lo demás, jajajja (y eso que mi amiga es muy bonita, no estaba yo sola...)
Por cierto, que buena picada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ja

2010-08-24T09:56:00.001-07:00

Vale mucho más mirarte encontrándote en esos ojos, sin barreras, que preguntarte tus verdades y escucharlas llenas de palabras elegantes y frases de boleto de colectivo.
Flores sin olor como frutas sin sabor.
Amanecer entre grises y humo no es digno de un amanecer entre tus brazos, cuando ellos irradian energía y colores de arcoiris.
Amanecer con vos es percibir vibraciones de pura energía positiva.
Es recordar que hay quien nos ama tanto como para darnos todo el corazón completo y llenarse de alegría por, simplemente, vernos.
Es despegar de otra forma, realmente levantando los pies del piso y sentirnos volar.
Es tener ganas de seguir durmiendo para volver a despertar con vos.
Y a su vez es tener ganas de no dormir para aprovechar el tiempo juntos.
Es llenarseme de legría el pecho, y todos los sentidos, por poder tenerte al lado, porque vale mucho más, pero mucho más mirarte encontrándote en esos ojos.
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Caigo o vuelo?

2010-08-06T08:03:00.001-07:00

El mundo se ensancha y yo cada vez más pequeña...

...mis ojos no saben como mirar la luz que los ciega...

...en lo alto de la torre dejé caer una lágrima, y un nunca más

Y sin más miedos me lanzo al aire, si caigo o vuelo es lo que quiero descubrir.

Diálogo de Viernes por la mañana...

2010-07-23T08:38:00.000-07:00

Lina dice:
why can't I fly tonight, why can't I sleep all morning... ayyyyy, qué lindo día!

Luno dice:
Jajajaja

Luno dice:
Si, pero no para estar en una oficina!

Lina dice:
no importa no importa

Lina dice:
l al ala la a

Lina dice:
musica y chau

Luno dice:
Jajajaja

Lina dice:
es viernes, mañana las oficinas no abren

Lina dice:
la la la la

Luno dice:
Juaaaaa

Luno dice:
Te vas a la costa?

Lina dice:
si , pero igual, hoy el dia esta bueno, no se

Lina dice:
va mas alla de irme a la costa

Lina dice:
es como que me levanté con dos pies derechos

Lina dice:
me da un poco de miedo igual... jajaa

Luno dice:
Jajaja

Luno dice:
Tener una deformidad de 2 pies derechos decis? Jajaja

Lina dice:
si si, totalmente

Lina dice:
es probable caerte a cada paso no?

Lina dice:
todo un tema

Luno dice:
Naaaa

Lina dice:
aparte si te dicen izquierda, izquierda, izquierda derecha izquierda

Lina dice:
que haces? te quedas mirando como un ganso

Luno dice:
Juaaaaa

Luno dice:
Das vuelta en circulos

Lina dice:
maaaaaaal

Lina dice:
jajajjajaaja

Lina dice:
no avanzás ni a palos

Lina dice:
jajjaja

Luno dice:
Y si te dicen q camines derecho vas a la derecha

Lina dice:
ooooooooobvio

Lina dice:
el tema es que no podes ni bailar

Luno dice:
Si te dicen derecha es una redundancia!

Lina dice:
y mira si a pesar de todo eso, sos zurdo! que bajón!

Luno dice:
Juaaaa

Luno dice:
Buenisimo

Lina dice:
bue, en fin

Lina dice:
te das cuenta que es una buena mañana?

Se me ocurre...

2010-07-23T07:15:00.001-07:00

¿Qué pasaría si en los cortes publicitarios alguien nos mostrara el campo, un día al aire libre, el sol, la playa, el descanso, pero ninguna marca, ni una sola? ¿Si la publicidad no dijera nada, si no fuera exacta, sino preliminar, como los mejores comerciales de productos? Porque quizá el problema sea ese. Quizá el mensaje sea muy claro, muy chocante. Sabido es, creo, que el ser humano funciona más por lo implícito, lo que va viendo, sin notar, y se le va instalando en el subconsciente, entonces digo ¿funcionaría si fuese de esa forma? ¿Se daría que el hombre finalmente se detuviera, se mirara a sí mismo, pero realmente se mirase? ¿Sería factible que el más abstraído de lo propio frenase y se reconociera, y en vez de adquirir lo último en un negocio de tecnología, se dedicara a encontrar lo que el alma realmente necesita para no necesitar lo otro? Me gustaría saber cuánto aguanta cada uno en una tierra sin luz (ni electricidad, claro está), sin gas, ni petróleo, ni MP5, ni teléfonos... cuánto aguantaría cada uno de nosotros si viviésemos con las comodidades del año 1000 ¿Nos adaptaríamos a vivir sin contarle al mundo que a las 13:30 me fui a bañar y ver que 350 personas me siguen, aunque sea totalmente banal? Lo que digo es que con tal de no vernos, a veces, miramos a cualquiera, o nos vemos en lo que los demás ven, y nos lo creemos. Quizá tengamos que volver a calentarnos con fuego de leña todos, sin estufas ni splits... y que para destruir al mundo haga falta mucho más que Wall Street, un grupo de 8 o una sociedad secreta, no tan secreta...

Tacto transparente

2010-07-19T12:34:00.000-07:00

Un fantasma a la vuelta de la esquina, tan blanco que me cegó. Una mueca de satisfacción y un poco de desconcierto hicieron que frenaras. Hacía mucho que no frenabas ante un ánima celeste; últimamente estás más cerca de las negras, pero esas no tienen ojos y lastiman. Este inocente espíritu despertó en vos la sensación de pertenencia: creer que hay quien te busca, y aún más, quien te espera, fuerte y con firmeza, como ese beso etéreo que solamente alcanzaste a percibir pero que aún así, te despertó del letargo del alma cuando el frío la abruma.
Una rama en el pico, la paloma te observa mientras mojás el piso con tu sangre, la que brota de tus ojos. El beso te hizo verter tu más preciado caudal, y aunque no vas a perder tu rojo líquido, sentís que es eso lo que cae, y fluye. Nunca importó cuánto trataras de secarlas.
Una calle en Otoño, rodeada de robles. La hojarasca te recuerda tanto a tus sueños; perfecto escondite de ratas. Caminás con los pies hundiéndose en ese amarillo rojizo que da calor.
Pero no te sirve enamorarte de un fantasma y después vivir buscándolo por los lugares más oscuros. Aunque, en quién podés confiar más? En alguien que, por etéreo, no es real , pero por fantástico es eterno? O en quien, por tan real, puede solerte hasta calarte los huesos porque su tacto es cálido y su eternidad, a tu lado, inexistente?

Temor a encordecer...

2010-07-15T12:45:00.000-07:00

Me Permito republicar una entrada vieja, que no por eso deja de ser actual.
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Mirar el vuelo del ave que me pasa por encima, oler esa pequeña piña que me regalaron en el bosque de Cariló y transportarme al medio de un ocuro lugar que solo tiene pinos y su pinocha, y ese Laurel. Cerrar los ojos y dejar de ver las computadoras que me rodean, con la música en mis oidos, y dejarme volar...
"Temor a encordecer o a encordar" me dijiste... de verdad. Te dije que te iba a robar la frase porque me parecía que reflejaba algo que me caracterizaba. Temor a salir a la calle y no ver más állá, temor a temer lo que van a pensar, temor a dejar de ser como quiero para empezar a ser como debo, temor a dejar de fugarme a cada momento mentalmente, o fisicamente, con menor frecuencia, porque no está bien, porque es peligroso, porque "te va a ir mal". Y al final te quedan actitudes razonables, te queda pensar que ese deseo, ese mismo que te acompaña desde chica, desde siempre, el de vivir en otro lugar, valerte por vos misma, no necesitar de nadie, ser vos y ese lugar, y esa gente que allá esté, pensar que es difícil, que aún no podés. o no debés. Y cada vez cuesta más volver, cada vez que vas, cuando empezás a volver, lo pensás una y mil veces. ¿Por qué no me estoy quedando? y otra vez acá, y tener que cerrar los ojos para estar allá. y ¿Hasta cuándo? No sé si habré nacido en el lugar equivocado, o justo por eso quiero irme allá. Y si mal no recuerdo alguien me dijo "recuerda que nadie espera odio en tus ojos princesa", pero me enojo porque las cosas no son como quisiera, levantar la valija, subrime al auto e irme, y volver para visitar, y ser allá, convertirme en ese bosque, donde la soledad me sienta mejor, donde la libertad me da mejores alas, donde el mar es mi escape y el bosque mi mejor refugio. Donde me maravillo ante los colores de los hongos, la vida de las hojas, el poder de un arbol, y el infinito ruido que puede hacer una, una sola piña cayendo.
No sé, quizá sea dejar de estar tan cerca de esa línea que divide lo bueno de volaaaaar, en todo sentido, de lo demás, de lo que al final te hace verte viejo, y preguntar de que manera "disfrutaste" tu vida. Quizá es solo decidirse

Otoño, muerte y futuro

2010-07-07T06:49:00.000-07:00

La muerte se desliza por las copas de los árboles, amarillas en otoño y, cómo él, pasa casi inadvertida. La gente no suele recordar los otoños, o los inviernos. La gente en estas estaciones se refugia en sus casas, le huye a la calle, le da miedo la noche. Estos dos hermosos letargos de la naturaleza pasan casi sin repercusiones, no quedan tan perpetuados en la memoria como han de quedar aquellos dos renaceres de los colores, las flores, el aroma y las ganas de estarse fuera hasta de uno mismo. El otoño encirra las noches mas frías donde el ser humano llega hasta casi lo más profundo de su carne, y se deja desangrar.
La muerte deja un sabor amargo. La muerte nos pasa tan cerca siempre, y uno que cree su vida algo tan importante, ve como los demás se van yendo y los diarios vuelven a salir, y el mundo no deja de girar, y otra nueva vida comienza al día siguiente, o el mismo día que uno se está despidiendo de ésta. No tengo miedo a la muerte, no, sino al olvido. Tengo miedo al haber pasado por este mundo sin haber dejado nada en él. Tengo miedo a no sentirme completa al irme. Tengo miedo a dejar demasiadas cosas sin atar, sin realizar.
El futuro es tan incierto que a veces lo veo como un mar eterno y lo estoy cruzando a nado. Veo que puedo seguirme adentrando en él, y que muchas cosas pueden salir mal ¿Cuántas brazadas van a permitirme mis fuerzas antes de dejarme hundir? Porque no me veo con una balsa, sino a nado, a pura piel y el agua, ese inmenso océano, que no se lo que me depara, ni cuán lejos estoy de la próxima costa: cuándo podré descansar de tanto esfuerzo, de tanta lucha. Y aún nado en él, y aún trato de sacar de mi todo lo que hay, todo.

Errores

2010-07-02T09:57:00.000-07:00

Hay veces que me detengo a observar como gira el mundo mientras estoy subida a él. A veces me voy también, me elevo y sigo mirando como gira cuando no estoy, cuando siento que con un simple error de cálculos, no habría de volver jamás. Estoy tan dentro y tan fuera que no termino de encontrarme. Estoy tan segura y tan perdida que estoy al borde de la razón. El mismo temor a encordecer del que hablaba antes. Quiero salir a la vida, porque este encierro no puede ser más que la antesala de la muerte. La vida misma no es esto, o sí, pero de otra manera. Quiero caminar con los pies afirmados a mi verosimilitud, sin que eso signifique veracidad, ni realidad. Los momentos en los cuales puedo despegar son los más cercanos a mí misma, a mi esencia. Y no hay nadie en ellos, si es que no despegué tomada de las manos o enroscada en la mente de alguien más que se anima a despegar conmigo, que tiene la maravillosa capacidad. Somos pocos guerreros de la luz, pero cuánto alumbra un solo fósforo en una habitación a oscuras. ¿Para qué luchar contra lo irreverente? ¿Para qué tratar de que comprendan esto, si nunca lo vivieron? ¿Por qué perseguir el popularismo ridículo de mostrarse diferente? Si queremos ser diferentes, o si nos sentimos de esa manera, mantenete en tu diferencia sin hacer un altar de ella, eso ya dejó de ser diferente. Y todo es diferente, siempre, todo. La cuerda que salto gira a velocidades incontrolables, irrefrenables, los pies no me dan casi para mantenerme al ritmo, siento que me voy a caer, tropezar en cualquier momento. Un solo error de milésimas de segundo, y sé que caigo, se que no puedo seguir, se que me detengo, que sería el golpe fuerte que terminaría por quebrar mis huesos, y dejarlos hechos añicos, sólo una milésima y no habría de volver jamás.

Sólo los momentos

2010-06-30T12:25:00.000-07:00

Fugaces resplandores de luz carmín
Los ojos derramando lágrimas negras
Tatuando de rimel la mejilla
Barato maquillaje para ocultar
Las ojeras de días y noches
El sol ya no es más que el nombre del bar
Que la alberga.
La luna está ahí siempre
Pero nunca nadie más la incitó a mirarla
Invitación, palabra olvidada, carente de sentido en su mundo
Suerte, ya nada dolía
¿Cómo duele si no se está?
Y algo en esa voz, en ese tono
Algo prohibido, algo lejano
Algo que solo puede permitirse una princesa
La luz carmín rompe el hechizo
Las lágrimas son polvo
Y ella, sólo un maniquí
El futuro, sólo los momentos

El prólogo de mi vida

2010-06-29T10:39:00.000-07:00

Hoy me puse a hacer limpieza. No cualquier limpieza, sino de un viejo correo, una vieja dirección de correo electrónico que ya no uso, que la abrí creo que cuando tenía 16 años. Me seguían llegando a esa dirección muchos mails de spam, y varios autogenerados de la gente que aún la tenia guardada, cuando se metían en hi5 y esas cosas. Decidí que era hora de cerrarla, darla de baja. Pero había muchos mails guardados en ella, muchísimos sin importancia, pero algunos, 50 más o menos, que quería conservar. Guardé los de mi amigo de Holanda, guardé los de mi novio, cuando teníamos apenas 19 y 26 años, esa corta relación que mantuvimos, la antesala de la mejor de mi vida... y estaban esos mails, esos que me partieron en dos, los mails de Diego. No pude evitar leerlos, aunque eran muchos, no pude dejar de volver a leer eso que nos decíamos, esa amistad increíble, esa amistad de letras, porque nos habíamos visto apenas 4 veces en nuestras vidas, apenas 4... y te fuiste... Hoy, leyendo los mails, no voy a mentir, me cayeron varias lágrimas. Leer que siempre estabas ahí, que te entristecían mis penas, que te alegraban mis triunfos, que me contaste todos los tuyos. Me hiciste tan parte de tu vida como te hice yo de la mía, mi amigo. Sé que no hay nada que yo pudiese haber hecho, y que no hay forma de que leas esto, ni todo lo que te escribi... si te vi o no te vi, ya hoy no lo sé. Si te sentí varias veces, hoy es una sensación muy vaga, pero si te quise, seguro que aún te quiero, y cuánto. Sentí que te perdí un poco el día que nos dimos cuenta de que los besos no eran lo que esperamos, pero sentir realmente que te perdí, eso que sentí ese día que me enteré, mierda, eso no lo sentí nunca en mi vida, nunca. Perdí gente muy preciada nene, pero perderte a vos fue que me arrancaran medio corazón y lo pasaran por una trituradora de carne para hacer picada. Diego, mi amigo, mi confidente, mi Cortázar... Diego, mi prólogo. Siento que la que está en deuda con vos soy yo, por tu admiración y tus palabras de aliento. Porque me dijiste que querías escribir como yo cuando lo que vos escribías era infinitamente superior. Por el soporte, por la onda, por no dejarme caer, nunca, nunca, pero te caíste vos, te caiste a lo mas profundo, te dejaste ir... me dejaste. Suena muy egoista seguramente, pero no sé como expresar lo que significas en mi vida, aún hoy y para siempre.
Nada, hoy me acordé de vos, como muchos días de mi vida... me dejaste mucho, muchísimo... me dejaste semilllitas desparramadas por los cuentos, y me dejaste la llama de la creatividad prendida en el alma... me dejaste un par de miradas grabadas a fuego, y una canción en tu sillón, una canción que escuchamos mirando el techo... "de regreso, mirta, ya sabes 10 años a la sombra...". Las caricias sí eran lo que habiamos esperado, pero eran tan secas... tan ásperas... Diego, mi amigo, mi tinta, siempre vas a ser mi fuego para escribir, siempre me vas a estar completando páginas para ayudarme, y el prólogo, amigo, el prólogo lo escribiste en mi vida y en mi alma, te amo!

2010-06-23T09:59:00.000-07:00

Uno no se da cuenta de las cosas que han quedado atrás, pero nunca se cerraron de la forma debida. Uno no se da cuenta de que muchas veces falta algo, una pequeña palabra, un pequeño acto, para poder cerrar esa caja. Pero a veces hasta que no llega, uno no s da cuenta de que la estaba esperando.
Hay mucha gente a la que le cuesta años darse cuenta de algunas cosas: de que dolió, de sus culpas y aceptarlas, examinarlas, redimirse, recibir el perdón de quien se necesite y lo más importante y difícil: auto-perdonarse. a veces el auto-perdón vale por el perdón del otro. Quizá los otros no tienen el poder de perdonar como uno, quizá nunca legue ese otro perdón, por rencor, orgullo, pero al auto-perdón vale más, nos deja limpios, nos deja en paz y felices, si realmente nos perdonamos, si fue sincero y visceral. Hay veces que la persona que debería absolver ya no está.
Yo creo que esto está ligado al propio conocimiento. Viene de la mano del propio dolor; es como la divina comedia. Se ve, se conoce y se siente el dolor en el infierno. Se purga, se piensa, se desmenuza y reconoce, y hasta se toca en el purgatorio, y se sana, se perdona, se aprende y se está finalmente en paz en ese paraíso de la mano de el ángel, la Beatricce de cada uno. Y se vuelve a la tierra una vez más, con la misma cara pero sin la antigua traba, sin el dolor, un poco más crecido, un poco más duro, exigente pero con mayor capacidad de ver lo bueno y cambiar lo malo. Hay que permitirse ese camino por la comedia, ese subir de nivel.
¿De qué sirve el rencor, el odio, seguir enojado con la vida si no nos hace mejores personas, no nos eleva el espíritu? si hay rencores porque hubo amor; es mejor dejar la herida limpia y que el día que cicatrice no sea más que recuerdo. Yo creo que siempre se trata de dejar ir. Todos deberíamos dejar ir un poco más.

2010-06-22T05:21:00.000-07:00

Voces que susurran frío. Así me desperté esta mañana. salir de la cama significaba cortar un cordón umbilical, era lo más difícil que se me cruzaba por la cabeza. La gata me miraba al lado mío pidiéndome que le abriera la ventana, quería quizá irse a pasear, a comer, a lo que fuere, pero yo no podía ni sacar las manos de abajo de las frazadas. Esta mañana me duché, porque ayer no hice a tiempo, y pensar en el agua de la ducha me reconfortó, pero después... cuándo uno sale de la ducha? eso me acobardó más.
El dpia después de esa rutina matinal sigue su curso, hasta media mañana uno tiene sueño, y jura que al volver a casa se va a tirar un rato, cuando pasa un poco más el día y llegas a tu casa, ya no te querés tirar porque se te paso la fiaca, y a la noche amas la cama, y a la mañana siguiente vuelve a empezar...
nada, solo eso... me pasó esta mañana más que nunca.

Ese temor

2010-06-09T05:13:00.000-07:00

Que se me seque el espíritu, uno de mis miedos. Quizá uno de los más fuertes por lo que este quiere decir; que me vacíe, que me convierta en alguien que no vuela más. Este temor está ligado a varios: perder mi visión, dormirme como tanta otra gente, dejar de encontrar la paz al abrazar un árbol, rendirme , y el eterno temor a encordecer. Ese clásico miedo a ser, por eso mismo, ser y no cuestionar. No ver lo que está implícito, y mucho menos lo que parece no estar. No sentirme tan desorbitada y ver el mundo desde muy lejos. No seguir tratando de entender qué es todo esto y porqué somos algunos los que "vemos", o queremos "ver", por qué hay tanta gente dormida, que sigue a la manada, que no se pregunta hacia donde está yendo; para cuándo va a guardar, y sobre todo no se da una oportunidad para preguntarse cuándo empezar a vivir y dejar de prepararse para eso. Porque, cuando hablás de algo que implica percepción, te miran como si hubieses perdido la cabeza en un viaje interestelar. El miedo a encordecer es temer dar ese paso hacia la cordura. Es mas fácil borrar estas preguntas y la inevitable discomformidad a la que llevan. Dejar de valorar más una mano sobre la tierra que dentro de un jacuzzi. Es más fácil dejarse llevar, dejar fluir y ya no pensar. Pero ¿se puede volver a eso cuando te despertaste? ¿se puede volver a dormir? Pero no es lo que quiero, porque aún en este continuo oscilar entre la plenitud y la carencia, me siento más viva que nunca. Me siento acompañada por gente con la misma visión, o que al menos la entiende y la vive, de otra forma, pero está tan alerta como uno. No sé si seremos los más o no, si seremos complicados por buscar más allá, pero es intenso y tiene sentido creer que esto no es todo; porque hemos sentido que hay más y cuando una mano invisible te toca, y los ojos que no están te invitan ¿cómo ignorarlos? Estoy lejos de encordecer y pretendo mantener siempre mi espíritu alerta. Si se seca significa, inevitablemente, la muerte emocional y física.

La nada del todo

2010-01-04T10:24:00.000-08:00

¿Será que la lluvia encierra algo especial? ¿Será que se juntan todas las lágrimas de aquellos que habitan en el cielo al ver lo que sigue pasando acá abajo? Estar con uno mismo muchas veces hace bien, o asusta. Es necesario conocerse, bancarse solo, sin nadie, para entender los propios actos, el propio accionar. Muchas veces tenemos ganas de salir corriendo, escapar de lo que nos toca, o lo que nos rodea. Pero soltar el acelerador y bajar los cambios, ir despacio, ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva, desde un lugar más tranquilo. A veces creemos que estamos perdidos en medio de una tormenta de nieve, que no podemos ver más allá y que cualquier paso va a ser en falso, que vamos a caer muy profundo y no poder salir. Pero estoy segura de que siempre hay algo más, siempre un poco más, siempre.

¿No es más satisfactorio ver que uno salió de una situación crítica, a ver que la dejó en medio del camino sin resolver? Porque, yo creo que nuestro camino siempre se cruza con el que ya dejamos atrás y, eventualmente, vamos a volver a ese punto, en otra situación, con otros ojos, pero ese problema va a seguir estando ahí, y tarde o temprano vamos a tener que resolverlo, o seguirle escapando para siempre.

El río se ve tan apacible, tan calmo, tan inmenso ¿Qué hay justo detrás de ésta línea de horizonte? ¿Dónde ir a buscar los sueños perdidos? Dice Galeano que siguen acá, escondidos en algún lugar, pero que no se fueron ¿Se guardarán en algún lugar fácil de hallar? Quizá estén flotando en el viento, como tantas respuestas, como tantas preguntas, como tantas ideas. Todo es tan eterno como efímero. Todo es una palabra tan grande que hasta encierra aquello que no es, aunque suene ilógico. Creo que el todo es incomprensible para nosotros, el todo es perfectamente nombrable pero difícilmente abarcable y eso lo hace sobrehumano.

Esta hoja manchada de tinta quizá sea una simple descarga de ideas, o pretendan estas palabras quedar flotando en el viento, en ese todo, o en esta nada.

2009-12-04T06:09:00.000-08:00

Si lo fantástico fuese real
Si lo cotidiano fuera extraño
Las palabras que conozco serían otras
Mis rutas buscarían otras puertas
No bastaría con flotar en el aire
Nunca fui quietud
La melancolía trazó mis pasos
El agua mueve las islas
Como lo oscuro mueve mi cuerpo
Es el bosque lo que me atrapa
El espíritu de la montaña
La catarata intrincada de rojos
Las manchas en el cielo de noche
Los reflejos de ellas en el día
Remontar vuelo es tan simple como cerrar los ojos
Abrirlos es lo complicado
Si lo fantástico fuese real
Si lo cotidiano fuera extraño
Mi mundo sería el común
Y no me sentiría tan extranjera
En esta tierra que me alberga
Y no explotaría mi mente al pensar
Que arriba, lejos
Puede haber una tierra más mía
Que no me derribe en el primer golpe.

Getting somewhere...

2009-12-03T06:08:00.000-08:00

When or till when will "always" be?

Is there such thing as Eternity?

Does that mean an eternal soul?

Is there really a soul?

Id it is, I'm completely screwed up!

2009-11-12T13:47:00.000-08:00

El cambio es inminente, no se puede postergar, no se puede. El deseo de ese cambio me estar carcominedo de a poco, lo estoy buscando, no lo puedo negar, no hay nada que desee más ahora. Ya no importa ni quedar bien, ni antener las amistades ni nada, se que hace mucho tiempo que no me siento bien donde estoy, y no me refiero a mi casa, ni mucho menos. Se que debo muchas cosas a ee lugar, pero se que tampoco se me trata como debería. dediqué muchos años a ello y no valen de nada, no sirven... a nadie le importa.

Mi lugar no es esa esquina, no lo es definitivamente. No me conformo con TAN POCO. Espero ser algo más en la vida, una persona más importante. marcar una diferencia, dejar de elegir afuera para elegir adentro, cultivarme y mostarles a los demas una ideología diferente, mostrarles que hay cosas que valen la pena, y no aplastarse en una caja de vifrio, en una pecera, en un panal cmo me dijeron ayer.

Estoy esperando ese cambio, estoy esperando la luz que lo genere, estoy esperando que salga, lo quiero con todas mis ansias...

Mientras tanto me sigo callndo la boca, me sigo haciendo la estúpida como tantos años, sigo diciendo que sí, mientras veo como les encanta hacer de cuenta que son Dios y manejarte las cosas... que asco por favor.

2009-09-28T06:31:00.000-07:00

Y hoy me suena y resuena la estrofa:

" 'Cause this feeling is that I can't stop
Needing your embrace
'Cause a Mornin with you is Eden
'Cause a night with you is an endless dream
'Cause a night with you is an andless dream"

Sí, una y mil veces, la canto en cada momento donde me descubro...y pareciera ser la única canción en el mundo...

Eso simplemente, el frio de esta primavera gris, la flores nacen y son todas ajenas... las mejillas mojadas de algún ser tan lejano y tan yo, como nadie.

Y una vez más es Lunes, y arranca la vida, arráncame la vida.

Nuevos Horizontes

2009-09-14T11:04:00.000-07:00

Cada viaje de vuelta es pensar cuando va a ser el próximo viaje de ida. Cada viaje de ida es uno menos para el gran viaje, el final, el que solo será de ida. Ese viaje que espero como cada noche. Espero ese viaje como cada nuevo día con él. Espero esas más de diez mañanas a su lado, espero esas más de diez noches en sus brazos al dormir. Espero esos más de dos meses escuchar el ruido del bosque al despertar, salir de cas ay la calle es de tierra, caminar pocas cuadras y ver el mar. No tener que vivir con la puerta con llave paranoica, no tener que encerrarme.
No es que no quiera más vivir con la gente que esta acá, es que no quiero más vivir acá. Es que ya no quiero más toxico en mi vida, ni mucho menos más stress. El cuerpo me está reclamando ya, y no puedo desoírlo. No me voy por nadie más que por mi. No me iría por él, porque de ser así no me estaría yendo allá. Me voy persiguiendo un sueño que tiene muchos años de vida. Me voy queriendo cumplir un amor con ese lugar, un amor eterno.Falta muy poco, y la cabeza ya está allá. Muy pocas cosas me perturban hoy, muy pocas cosas me alejan de mi estado de paz. No dejo que me invadan malas ondas ni pensamientos negativos. Menos aún dejo que la gente me tire abajo, no me importa si no me creen, veremos todos los resultados, y veremos si ustedes tenían razón o yo. Solamente quiero ser feliz y quiero arriesgarme para serlo. Una vez leí “we must stop and look fear in the face” y es eso lo que planeo hacer. El cambio, lo desconocido siempre da miedo, y el miedo no es más que una excelente oportunidad para vencerlo, para arriesgarnos. Así que, mi nueva vida, pronto, muy pronto, tendremos nuestro comienzo.

Las vanidades de la locura

2009-05-29T05:55:00.000-07:00

El requisito definitivo para la grandeza de un artista es su propia muerte
(Thiessen)

El artista vive una relación peculiar con la belleza. En un sentido muy real puede decirse que la belleza es la vocación a la que el Creador le llama con el don del talento artístico.
(Juan Pablo II)

Hay que ser un artista para entender a otro. Los críticos de arte no se parecen mucho a los grandes pintores.
(Norman Mailer)

Un pueblo desgraciado hace los grandes artistas.
(Louis Charles Alfred de Musset)

Lo vulgar es el ronquido, lo inverosímil, el sueño. La humanidad ronca, pero el artista está en la obligación de hacerla soñar o no es artista.
(Enrique Jardiel Poncela)

No es necesario creer en lo que dice un artista, sino en lo que hace.
(David Hockney)

Ningún gran artista ve las cosas como son en realidad; si lo hiciera, dejaría de ser artista.
(Oscar Wilde)

Todos los artistas tienen en común la experiencia de la distancia insondable que existe entre la obra de sus manos, por lograda que sea, y la perfección fulgurante de la belleza percibida en el fervor del momento creativo: lo que logran expresar en lo que pintan, esculpen o crean es sólo un tenue reflejo del esplendor que durante unos instantes ha brillado ante los ojos de su espíritu.
(Juan Pablo II)

El artista debe de ser mezcla de niño, hombre y mujer.
(Ernesto Sábato)

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¿En serio todavía hay gente que no entiende como nuestra alegría vive al borde del suicidio de los mundos que nos hacen volar? Y de hecho... ¿Todavía hay gente que cree que puede volverse del arte completamente al mundo dormido en el que, tristemente, vive la mayor parte de la población?

Dame la mano

2009-05-28T06:16:00.000-07:00

Cada día, cada noche me despierta un poco la sensación de no dar abasto con mi espíritu. Me pregunto siempre lo mismo, por qué tanta oscuridad? Me inunda, me desborda, sale por los poros, por las bocas abiertas de mi piel. No puedo contra ella, aunque a veces me sienta tan niña, tan infantil, otras disto mucho de lo inocente y podría decirme hasta negra, muerte. No temo el origen de estos pensamientos, temo su final, su destino. No podría ser de manera trágica ya que será trillado, no podría ser tan exacto a todo lo que se espera.

Hay acaso, formas de cambiar este desenlace? hay acaso días en los que desaparezca este sentimiento de que nada puede ser feliz porque carece de sentido intenso, carece de emoción? Es demasiado perfecto...

Hoy no me trato de entender, simplemente me dejo ser. Descubro novedades en mi a cada segundo, y las dejo habitarme, no quiero saber porque soy sensible, porque me río, ni porque me deprimo. Simplemente lo reconozco y lo atiendo, quiero sentirme tan valorada como yo valoro a lo de afuera, no a todos, a lo que se lo merece. Si tenés ganas, ya sabés, si no, decímelo antes de que me pudra, antes de que todo de mal olor y terminemos por alejarnos tanto que no haya camino que se entrecruce, no queremos eso, o sí?

Hoy me atiendo cuando me llamo, y aunque las cosas son complejas, y a su vez, son casi repetidas, no vamos a volver a cometer los errores que ya nos dolieron, vamos a hacer las cosas de otra forma, porque hoy ya todo es nada, pero esa nada pesa mas que cualquier todo antes existente. Hoy no recordemos, hagamos de cero que tenga sentido, en otro plano, en el que nos conocemos y reconocemos cada día. Hoy dame la mano sin que eso signifique enrosque, sin que eso nos haga mal, sin que eso... sea nada más que eso, darnos la mano.

2009-04-04T23:02:00.000-07:00

Las pequeñas brisas que se desprenden del viento majestuoso que se descubre estos últimos días, se descubre en mi vida, en mis días, que no pasan sin algún evento a recordar, por lo hermoso, por lo triste, por lo indeseado.

Hay cosas que nos hacen crecer, y otras que cuando pasan uno se da cuenta cuánto ha crecido en el ínterin. Lo que duele tanto, también termina por sanar. Lo que duele poco, finalmente se desvanece, y aquello que duele toda la vida nos marca a fuego.

Hay preguntas para las que no existe respuesta. Otras,la respuesta viene una vez que el polvo volvió a asentarse, y que no hay revuelo en los aires, y finalmente esa respuesta nos complace más de lo que nos imaginábamos. Siempre, como me enseño aquel buen montañés, todo lo que pasa es lo mejor, no importa si en el momento que pasa no se lo ve. Siempre es lo mejor, porque en ese momento tenía que ser así y porque todos han actuado de acuerdo a su nivel de conciencia. No dejemos que el nuestro nos lleve a ser los macedonios que siguieron, a pesar de todo, mas y mas al este, aunque ya no sabian ni que sueño perseguían. Volvamos a casa, lleguemos a encontrarnos con nuestro amor. Sigamos el latido que nos hace sentirnos vivos, y si duele ese latido, abracémonos al dolor. Como ayer le dije a alguien muy importante: la fuerza para curarte está dentro de vos. Y de nadie más, porque todo lo que necesitamos siempre esta adentro de nuestro propio ser, ni afuera, ni cerca ni lejos, sino adentro, solamente aprendamos a encontrarlo, y así, somos fuertes para siempre, sin salirnos de nuestro centro

Baco, te voy a extrañar

2009-04-01T13:34:00.000-07:00

Cuando tenía 15, poco después de que murió mi perrito ovejero alemán, Daya, me trajeron un chiquitin negro y marrón, que de peque era torpe, y de grande era imponente, un hermosísimo ejemplar de Rotwailer. Baco lo llamamos, y no tardo en ponerse fuerte, pura fibra y, a pesar de meter miedo, era franela y cariñoso como pocos, uno tardaba en hacer buenas migas, pero una vez que eso estaba hecho, no te dejaba ni a sol ni a sombra.
Más de una vez ladró incesantemente cuando alguien me abrazaba, o cuando gritabamos, o cuando uno entraba en la pileta y se sumergía, donde él no nos podía ver. Más de una vez me senté a su lado y "hablar" aunque no me fuera a contestar. Más de una vez nos peleamos, pero finalmente nos reconciliábamos, porque teníamos un amor mutuo muy lindo.
Baquito, parece que viviste muchos años, y muy intensos, muy hermosos. Creo yo, y mi familia, haberte dado una vida hermosa, una vida feliz para un perrito, fuiste, sos y vas a ser parte de la familia siempre, porque sos parte de nuestros corazones.
Ojalá tengas mucha, mucha paz, y ojalá sigas ladrando desde el cielo cuando alguien trate de hacernos mal. Yo voy a seguir recordándote toda, pero toda toda la vida.
Te amo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-03-31T06:48:00.001-07:00

Uhhhh, all alone in the web...

Exitos amiga con tu nuevo blog... cortamos el cordón!

Aqui estoy... por qué es necesario perder para ganar? Que alguien me explique!

En fin, corte de semana y algo huele a diferente, no sé, quizás es necesario estar diferente para estar mejor, dejar volar para ganar alas.

Todo alguna vez duele, todo. Hoy decido dejar de dolerme, y de doler, y por eso al principio duele un poco más.

En fin, nada, volaba...

Me despido...

2009-03-25T06:35:00.000-07:00

Gente linda.
(cuanta gente linda)
Perdón por la ausencia.
Perdón por volver con una noticia no muy motivante.

Dejo entre lineas...

Hoy estaba en la oficina cuando me atacaron unas ganas locas de escribir. Algo que no pasaba desde hacía mucho tiempo. Pero cuando abri el blog y ví el azul de fondo, su muchacha rubia, lo escrito por mi co-blogger me di cuenta que estaba en otra sintonía, que yo estaba/ estoy en otra.

¿Será que sólo escribo cuando estoy triste?
¿Será que sólo me expongo cuando más sola me siento?

Conclusión: me voy pero no me voy.
Me voy de entre lineas, pero no de las lineas.
No sé exactamente donde terminaré, deseenme suerte!

Gracias, totales!

Lucía.

2009-03-23T05:26:00.000-07:00

Hoy lunes, cuánto sueño...

Hoy lunes, cuánto...

Hoy lunes...

Hoy...

¡Cuánto sueño!

...

2009-03-23T04:58:00.000-07:00

Fly Away

2009-02-19T10:30:00.000-08:00

Wish you were all over my lips.

Your humidity all over my mouth

Wish your body was layin next to mine

Until the day we decide to fall apart

Not until time says so

And fly away, let our minds fly away

Get lost in your eyes

And then Get lost, both of us

In that enormous universe that gets us

As a tiny part of it

Get lost mindly in all space or time

Only remembering our taste

And the way our contact makes us feel

Cause this feeling is that I can't stop

The one that gets me crazy missing you

Needing your embrace, as I need nothing today

Your arms all around me, they calm me

They take me out of reality

Your arms, they make me warm

They are as small wing and make me fly

'Cause a day with you is a day in paradise

'Cause a mornin' with you

Is like waking up at Eden

'Cause a night with you is an endless dream

'Cause when you make love to me

I feel nothing else matters

I feel oceans can get empty

Lakes can get dry, rivers can turn

But nothing can take me out of that moment

Nothing I can see but your face

Your eyes, your feelings

It appears I can see your heart

And I can feel you as if I was part of you

As if we were the same creature

Aren't we in that moment?

Aren't we moaning for the same pleasure,

As if we were one?

Sueños

2008-10-01T04:17:00.000-07:00

Ayer me fui...
Estaba en una cabaña rodeada de nieve... con un lindo fuego, bien tapada y vos haciéndome mimos en la espalda...
Después llegué a la Polinesia, esas cabañas flotantes, una terrible tormenta tropical ahí afuera, pero adentro completamente cobijados...

Hoy volví a llegar a la oficina. Hoy el cielo está gris de nuevo, No se define, no llueve, no sale el sol.
Hoy Buenos Aires está aburrida de lo mismo de siempre... por lo menos me arrancabas de la espantosa rutina, y lejos, sos ese quien me guía a seguir, y me hace seguir creyendo también... seguir siendo idealista a pesar de todo.

Mañana supongo que voy a tenerte al lado cuando vuelva a leer esto.
Mañana Buenos Aires va a estar lejos, y cerca, sólo eso que soñé, que aún sueño, que soñamos...
Mañana, como siempre, vas a seguir siendo todo eso que, adelante, me ilumina.

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"Come with me to the fireland..."

1370872008

2008-09-23T09:28:00.000-07:00

Where resides the Origin?

Which is the Genesis of this feeling?

Why can’t I just simply let it go?

If the eye mirrors the soul, what are my eyes

showing?

I need a place to escape to.

I need to hide away from all my fear,

Hide away from myself maybe.

What is the clue to stop being clueless?

I need so many answers

And I don’t even know where I can

Start looking for them.

Freaking life!!!!

Un rozar de tu rosa

2008-08-31T14:15:00.000-07:00

Un rozar de tu rosa, un crespúsculo de la espera, un momento para reavivar la sangre.

Un momento para saciar las ansias, un segundo en el cual el destello de luz me ciega y te descubro en mi imaginación, sintiendo que sos real después de todo.

Un día en la vida que da paso a muchos otros. Una luz púrpura que me ilumina el corazón.

Un rozar de tu rosa, una ilusión hermosa, una canción que da paso a un magnífico baile que compartimos con los rosados, rozandose por el agua del deseo.

cuando cae el color

2008-08-11T19:55:00.000-07:00

Cuando cae el color, cuando todo comienza a parecer gris... ahí es cuando admiro el vuelo de un pájaro, siempre en lo alto, no tiene miedo a volar, es su naturaleza, sin embargo nuestra naturaleza es caminar y cuánto miedo nos da. Movernos es lo mejor que podemos hacer, y estamos estáticos en un lugar. Como me haces hablar en el silencio, como escribo y doy mil vueltas para llegar siempre a lo mismo, si sos mi inspiración.
Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tu, te doy una cancion de madrugada, cuando más quiero tu luz. Te doy una canción cuando apareces, el misterio del amor... Silvio Rodriguez me estaba soplando letra. Cómo es que el mundo gira cuando uno cree que no hay nada más importante que lo que nos está pasando, y que recurrente es este tema en mi, no? porque no te conocen ni te sienten... ja. Se me perdió alguna oración recién que me volé y te imaginé, siempre tan perfecto, siempre tan hábil, siempre tan exacto... cuando quiero saber algo, cuando quiero delirarme con algo, siempre estas vos, como si fuera planeado por algún ser supraterrenal, como si Dios nos hubiese puesto justo en el mismo momento dos veces en la vida, para que así nos conocieramos y reconocieramos, las veces que necesitáramos. Como si ese chau no me hubiese matado, y esa noche no hubiese dejado de imaginar como seria si... y fue. Fue entre pizzas y trucos, entre vinos y fernets, entre vientos de cambio, entre corazones rotos. Fue justo cuando yo tenía la desesperanza clavada en el medio del ventrículo derecho y vos habías dejado caer al vacío toda posibilidad de reconstruir algo de tu capacidad de sentir. Fue justo cuando parecia no haber nada al final de mi camino, y vos pensabas que un solo aroma de piel no te bastaría para cubrir la ausencia que sentías en el alma, por lo que buscabas, y buscabas sin buscar nada realmente. Fue justo cuando tenía que ser. Porque no soportaba saberte con alguien más, porque no soportabas poderme llegar a perder, y nunca lo hubieses hecho, al menos no de esa manera, si tan solo te esperaba, si siempre fui quien te partio de un beso aunque rebalzaras de pan. Fue cuando te miré tan profundo que me perdí, y me miraste tan profundo que me encontraste.
Y hoy que nada es todo y todo es nada, hoy que sin tus manos no hago equilibrio en esta rayuela, y que estoy a punto de llegar al cielo, hoy ya no me saques las manos de entre las mias, que quedarme en el medio no me hace bien, nunca me hizo bien. Hoy que pasaron 62 días de que tengo un pensamiento igual cada mañana que cada noche, hoy elfo mio, quedate a mi lado, que el invierno me desespera del frío si no me cobijo con tu piel y tu recuerdo.

2008-07-30T08:17:00.000-07:00

- los espero -

No son floggers, no son emmos, no son darks, no son chetos. ¿Qué son? Son CBCros!

2008-07-21T12:13:00.000-07:00

Nueva tribu urbana señores.
Va... más que tribu urbana, tribu facultativa. (si no vas a la facultad, si no estás por lo menos en el segundo cuatrimestre de la cursada del primer año, no vas a entender mucho, pero es todo verdad!)

Resulta que, gracias al seminaro de Hidegger que estoy cursando los lunes y jueves de 9 a 11 hs (divino el seminario eh, levantarte a las 7 am para leer "Ser y tiempo", pffff increible, te lo re recomiendo gorda) pude analizar, y sigo haciendolo, la intrigante (y un poco molesta) tribu que conforman los teens del Ciclo Basico Común.

Caracteristicas que distinguen a un CBCro con un Estudiante "avanzado en la carrera" (ja! si si, yo soy eso, una "estudiante avanzada en la carrera", jajaja soy "avanzada"):

- Son los individuos que siendo las 7 de la mañana, inentendiblemente, estan mas exitados que un pastiboy que mal calculo el tiempo y quedo de la cabeza despues de la reiv.

- Son aquellos que tienen una calidad de producción matutina increible. Que el peinado, el make-up, la remerita, carterita, zapas, etc. Para que se den una idea, no se entiende si es la resaca de una fiesta o si van a estudiar.

-Son los que fuman compulsivamente. Claro, los nenes, que desde el vamos fuman para hacerse los grandes, como todos, salen de la secundaria donde tenian "horarios para fumar": entre que salian de la escuela y entraban en sus casas; y llegan a la facultad donde, como ya son adultos responsables de su vida, pueden fumar cuando quieren, ¡hasta en clase!

- Son esos que parece como que conocen de pies a cabeza la facultad. En realidad no entienden nada, si Puan es un laberinto (yo en mi 3 año de puanauta descubri un baño en el 3° piso), pero se hacen los que la tienen re clara para evitar dar evidencias de su retonez en el ambito academico.

Soy una hoja de su árbol...

2008-07-11T10:25:00.000-07:00

Caen lágrimas de la rama más alta del árbol al que me subí hoy para ver más arriba. Llegar al cielo parece que nunca puede alcanzarse. Las nubes no son más que manchones de vapor en eso que vemos azul… y que tampoco podemos tocar. Sin embargo todo lo que es tangible no lo valoramos como tal.
Aceptar que las cosas cambian, aceptar los sueños y deseos de los demás, y ayudar en la medida en la que podamos para que eso se realice. Si ellos confían en nuestra ayuda ¿por qué hemos de negársela? ¿Si antes creyeron poder triunfar y no lo lograron, implica que hoy tampoco lo harán y por eso hemos de cortar sus alas, o hacerlos volar solos, a su merced? No creo que sea muy difícil entender que la senda de la gente que amamos no va por la misma porción de tierra que la nuestra, y de ello estamos hechos, de diferencias, de variantes en los patrones, de individualidad, originalidad en la medida en que se puede ¿Es muy complicado entender que quiero crecer y hacer mi vida? No creo que cueste vida el hecho de aceptarlo.
Las sombras a las que siempre les tuve miedo se aparecen, los velos siguen cubriéndoles las caras, no puedo llamarlas por sus nombres porque no las conozco, no sé bien de dónde provienen. Si alguna vez fueron nombradas, no lo escuché ni lo encontré en ningún libro ni memoria, sólo que le tengo miedo a el olvido, ya lo dije, y lo repito. Tengo mucho miedo también, a que aquellos que pretendo que crean en mi, me tomen como un chiste más de un buen libro que los hizo reír un rato, y no me den la palmada en la espalda que quizá estoy necesitando, el crédito, cuota de confianza que estoy pidiendo ¿O acaso tenemos que ser todos culpables hasta demostrar lo contrario?
Se puede tomar carrera y tratar de levantar vuelo, pero es más fácil cuando alguien te facilitó unas alas mejor armadas, y más resistentes. Allá en el cielo hay muchas personas que te van a acompañar, pero lo difícil de todo esto es, seguramente, el inicio del viaje, y es ahí donde siempre uno necesita el apoyo. Ya pasó, ya caí, ya me sentí sola, ya los necesité, no cometería el error de alejarme tanto de ustedes una vez más. Ya lloré hasta el sueño por un abrazo que no iba a recibir. Ya llamé hasta el hartazgo para escuchar un simple “hola” que me reconfortara en ese momento tan frío. Ya entendí que el amor mueve al mundo, y me mueve a mi más que cualquier otro sentimiento, y por eso los amo, y no dejaré de hacerlo. Si tienen miedo a que me caiga otra vez, otro moretón puede mancharme la piel, pero enriquecerme el alma, y lo hago ahora, porque con los huesos más viejos, la herida va a durar mucho más tiempo, pero creo que esta bicicleta ya la conozco un poco mejor y el equilibrio está conmigo en este viaje.
Pido solamente un poco de ayuda, un poco de crédito, cómo dije antes. Puedo equivocarme una vez más, pero ayúdenme a intentarlo: esta vez sí se los estoy pidiendo ¿No fue eso, acaso, lo que me aconsejaron que hiciera aquella vez?

"El ser me cuesta sudor y lagrimas"

2008-07-09T11:28:00.000-07:00

Cuantas veces te reíste?
Cuantas veces lloraste?
Es obvio que no llevas la cuenta...
Pregunta: La suma total de todas tus risas es numéricamente proporcional a la suma total de tus llantos?

Matemática, matemática, matemática.
Una gran cantidad de filósofos bastante insoportables basaron sus vidas para justificar que todo se reducía a las matemáticas. (Ver "pi", la película)
Otra gran cantidad de filósofos bastante insoportables basaron sus vidas en criticarle y negarle al otro grupo su hipótesis.
Ganaron los críticos.

¿Por cada lagrima me dan una risa o por cada "porción" de llanto me dan una risa? ¿ Es por unidad o por kilogramo? ¿La prómo es una lagrima = una carcajada o un llanto = una risa?

Viral, Bacterial.
Muchas veces escuche casos en los que la persona que sufría lo hacia tan fuerte que terminaba con problemas de salud, como por ejemplo: problemas de respiración, erupciones, problemas con la presión, etc.
A mi me pasa, cuando estoy muy muy angustiada me duele el pecho y cuando estoy muy triste pero no quiero / puedo llorar me duelen los ojos.

¿Es casualidad que cuando estoy triste me duela el pecho y cuando estoy feliz sienta "mariposas" en el estomago?

Es raro... cuando uno se ríe demasiado llora pero cuando llora demasiado no hay indicios de risa...

Te dejo pensando

2008-07-06T19:44:00.000-07:00

¡GRACIAS A LA VIDA QUE ME HA DADO TANTO!

SECANDO MIS LÁGRIMAS CON TUS LABIOS TE LLEVASTE MI ESCENCIA, ESO ME HACE TUYA... MAS DE LO QUE ERA, MIENTRAS DURE ESTE LAZO INVISIBLE.

__________________________

Igual, si querés podés comentar... ;)

y así... nunca menos.

2008-06-25T11:37:00.000-07:00

El mundo se ensancha y yo cada vez más pequeña...

...mis ojos no saben como mirar la luz que los ciega...

...en lo alto de la torre dejé caer una lágrima, y un nunca más.

Y muchos hasta luegos... fin.

Otoño y muerte en los árboles

2008-06-13T13:25:00.000-07:00

La muerte se desliza por las copas de los árboles, amarillas en otoño y, cómo él, pasa casi inadvertida. La gente no suele recordar los otoños, o los inviernos. La gente en estas estaciones se refugia en sus casas, le huye a la calle, le da miedo la noche. Estos dos hermosos letargos de la naturaleza pasan casi sin repercusiones, no quedan tan perpetuados en la memoria como sí han de quedar aquellos dos renaceres de los colores, las flores, el aroma y las ganas de estarse fuera hasta de uno mismo.
La muerte deja un sabor amargo. La muerte nos pasa tan cerca siempre, y uno que cree su vida algo tan importante, ve como los demás se van yendo y los diarios vuelven a salir, y el mundo no deja de girar, y otra nueva vida comienza al día siguiente, o el mismo día que uno se está despidiendo de ésta. No tengo miedo a la muerte, no, sino al olvido. Tengo miedo al haber pasado por este mundo sin haber dejado nada en él. Tengo miedo a no sentirme completa al irme. Tengo miedo a dejar demasiadas cosas sin atar, sin realizar.
El futuro es tan incierto que a veces lo veo como un mar eterno y lo estoy cruzando a nado. Veo que puedo seguirme adentrando en él, y que muchas cosas pueden salir mal. Cuántas brazadas van a permitirme mis fuerzas antes de dejarme hundir. Porque no me veo con una balsa, sino a nado, a pura piel y el agua, ese inmenso océano, que no se ni lo que me depara, ni cuán lejos estoy de la próxima costa, cuando podré descansar de tanto esfuerzo, de tanta lucha. Y aún nado en él, y aún trato de sacar de mi todo lo que hay, todo.

Nos sobran los motivos

2008-06-02T10:11:00.000-07:00

Este adiós no maquilla un hasta luego,

este nunca no esconde un ojalá,

estas cenizas no juegan con fuego,

este ciego no mira para atrás.

Este notario firma lo que escribo,

esta letra no la protestaré.

Ahórrate el acuse de recibo,

estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre

no voy a permitirle que taladre un corazón podrido de latir.

Este pez ya no muere por tu boca

este loco se va con otra loca

estos ojos no lloran más por ti.

_____________________________________________________________________________________

¡¡¡¡¡¡Gracias Joaquín por esas magníficas palabras!!!!!!!! A todos nos haría bien tenerlas presentes en momentos de la vida, así que Pequeñita, copita cindor, cuando esto refleje lo que sentís, que sé que será pronto, ascenderas a Dannette. Te quiero hermosa!

(J. Sabina, canción "Cerrado por derribo" en el disco "Nos sobran los motivos", recitado al principio).

Errores

2008-05-30T12:41:00.000-07:00

2008-05-29T18:01:00.000-07:00

Amiga, que la pases muuuuuy bien!

Te deseo lo mejor de lo mejor!!!!!!

Te quiero co-blogger!

Por una vez sé lo que quiero

2008-05-27T07:00:00.000-07:00

Cada vez me cuesta más. Cada vez es más triste el viaje de vuelta. Cada vez hay más cosas dentro mío que dicen "¡quedate!", pero no. No se puede de la nada, sin nada. Está bien que soy impulsiva, que quiero todo, que Buenos Aires cada día me gusta menos y muchas cosas, pero no, no puedo así. No es sano ni para mi ni para quienes se preocupan por mí. Aparte si lo puedo hacer bien ¿por qué hacerlo a las apuradas y sin bases? Ya lo sé, puedo ser coherente si quiero también, pero cuando los deseos no van al mismo ritmo que los recursos, se complica entender.

Acá alguien me dice que quizá pasa así porque no es el momento de irme, que yo no voy a saber porque pero no lo es. Lo único que sé es lo que siento, y siento que allá soy más libre, soy más yo, el simple hecho de respirar ese aire, de necesitar paz y abrazar un árbol, de que el bosque sea mi cable a tierra. El hecho de que no haya miles de edificios, ni taxis a lo loco, ni miles de bocinas, ni la 9 de Julio, ni corridas y la ciudad vestida de gris, de trajes grises porque así ha de ser. No es lo mismo. Despertarme a la mañana y sentir el olor a Pino mojado, eso es impagable. Si hay muuuuuuuucho silencio, el sonido del mar te abraza, te invade, te acoge a dormir entre sus aguas. Eso, el viento, la playa, la felicidad me inunda estando allá, y me dan ganas de llorar estando acá.

Nada, si sigo me subo al auto y me voy... por una vez en mi vida SÉ LO QUE QUIERO!!!!!!!!!! No voy a dejar que eso vuele, pase de largo, como tantas otras cosas.

Date cuenta que....

2008-05-23T05:21:00.000-07:00

si usa ojotas en invierno, es extranjero.

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Un día de esos de mucho mucho frío que pasaron, me cruce con dos tipos que tenían ojotas! DOS!!! Eran extranjeros...

Loco! Hey! Sí, vos! Hace frío mi vida, hay como 9 grados chiquito, las ojotas no dan... no ojotas, no!

2008-05-20T20:55:00.000-07:00

Esta noche me encuentra desvelada, como de costumbre. Esta noche me desdibuja la sonrisa del fin de semana. Tantos sueños tengo por cumplir, que no se por cual empezar, y siento mi libertad frenada por muchas cosas que me impone la vida común de este hoy en el que vivo. Siento que necesito las alas de un pájaro para poder seguir volando, porque muchas veces no me alcanzan las fuerzas para despegar. Estoy empezando a acostumbrarme a esta deliciosa soledad, la cual me permite caminar sin rumbo fijo y sin explicarle a nadie a donde van mis pasos y porque. Siento que esta soledad me invade, me completa. No la detesto, no la desoigo, no la alejo, la abrazo, me embebo de ella.

Siento que allá afuera debe haber alguna otra alma solitaria que desee compartir su soledad conmigo, y claro, ya no sería soledad, pero una hermosa libertad, aceptando los momentos de soledad, eso intuyo, sólo que no ha llegado aún, y el terreno debe estar recuperándose de la última siembra, quedó bastante derruído... Pero se que toma tiempo, más aún que tenga la capacidad de volar, de despegar, de animarse a probar, a arriesgar, a jugarse por descubrir que hay más allá de lo que nos muestra lo evidente... y aun así pido, No me presiones caballero, no soy tan sujetable... si querés encontrarme, dejame volar, y tratá de saber acompañar el movimiento de las alas... cerca cuando queramos, lejos, muy lejos cuando lo sintamos, sin dejar de guardar ese sabor dulce en la piel y en la boca.

El vacío me invade otra vez

2008-05-20T12:27:00.000-07:00

La angustia me persigue.
Es insufrible, molesta, pesada.
No puedo sacármela de encima.
La bloqueo, vuelve. La anulo, vuelve. La ignoro, vuelve.
Terrible!
Por dos semanas soy feliz y la tercera me vence, gana ella.
No esta bueno vivir así... eso implica que una semana de cada mes estoy sumergida en un mar de depresión y tristeza que no soporto, lo cual me lleva a imaginarme y planear las diferentes posibilidades para acabar con ella. (¿y si se me va todo? y bueno, no todo se puede en la vida chiquita...)

Lo peor de todo esto, ¿o lo mejor?, es que me estoy haciendo cargo de ella.
Cada tanto hago lo posible para dejarla, y cuando vuelve, ya la estoy esperando. Esta yegua no me va a agarrar nunca mas de sorpresa.
Lo que si sé que es malo es que no puedo, todavía, hacer patente mi angustia ante el resto. Sigo sintiendo, pensando, que si demuestro mi tristeza el mundo va a caer rendido a mis pies. Que egocentrismo absurdo el que me hostiga! Pero cada vez lo hago mas patente para el resto, si, que se jodan loco! Ya me case de ser su mona lisa, siempre con esa sonrisita pelotuda.

Que garrón es encontrar la inspiración literal cuando estas de bajón. Siempre lo mismo, siempre una desgracia tras otra... que vida la tuya eh! Nunca algo lindo. Cuando estas feliz, ¿porque no escribís? ¿Pensas acaso que las letras solo describen tristezas? ¿O pensas que si escribís alegrías a nadie le van a interesar porque todos quieren verte desdichada? ¿¡ Que es lo que tenes en la cabeza nena?!

En fin, my life sucks! Pero me la banco... No vengo a mariconear, simplemente vengo a escribir, a hacer uso del universo literario que tan amablemente se presta, y se presto en miles de oportunidades, para sacarme por un período de tiempo (porque recordemos, la hija de puta siempre vuelve) la angustia que me perturba.

Lo peor de todo es que no es tan trágico. Va si. No. No sé.... creo que no.
Fue...

Temor a encordecer...

2008-05-13T07:56:00.000-07:00

Mirar el vuelo del ave que me pasa por encima, oler esa pequeña piña que me regalaron en el bosque de Cariló y transportarme al medio de un ocuro lugar que solo tiene pinos y su pinocha, y ese Laurel. Cerrar los ojos y dejar de ver las computadoras que me rodean, con la música en mis oidos, y dejarme volar...
"Temor a encordecer o a encordar" me dijiste... de verdad. Te dije que te iba a robar la frase porque me parecía que reflejaba algo que me caracterizaba. Temor a salir a la calle y no ver más állá, temor a temer lo que van a pensar, temor a dejar de ser como quiero para empezar a ser como debo, temor a dejar de fugarme a cada momento mentalmente, o fisicamente, con menor frecuencia, porque no está bien, porque es peligroso, porque "te va a ir mal". Y al final te quedan actitudes razonables, te queda pensar que ese deseo, ese mismo que te acompaña desde chica, desde siempre, el de vivir en otro lugar, valerte por vos misma, no necesitar de nadie, ser vos y ese lugar, y esa gente que allá esté, pensar que es difícil, que aún no podés. o no debés. Y cada vez cuesta más volver, cada vez que vas, cuando empezás a volver, lo pensás una y mil veces. ¿Por qué no me estoy quedando? y otra vez acá, y tener que cerrar los ojos para estar allá. y ¿Hasta cuándo? No sé si habré nacido en el lugar equivocado, o justo por eso quiero irme allá. Y si mal no recuerdo alguien me dijo "recuerda que nadie espera odio en tus ojos princesa", pero me enojo porque las cosas no son como quisiera, levantar la valija, subriem al auto e irme, y volver para visitar, y ser allá, convertirme en ese bosque, donde la soledad me sienta mejor, donde la libertad me da mejores alas, donde el mar es mi escape y el bosque mi mejor refugio. Donde me maravillo ante los colores de los hongos, la vida de las hojas, el poder de un arbol, y el infinito ruido que puede hacer una, una sola piña cayendo.
No sé, quizá sea dejar de estar tan cerca de esa línea que divide lo vbueno de volaaaaar, en todo sentido, de lo demás, de lo que al final te hace verte viejo, y preguntar de que manera "disfrutaste" tu vida. Quizá es solo decidirse.

Sueño con un brote psicótico

2008-05-03T12:48:00.000-07:00

Si si, con un sano, limpio y relajante brote psicótico.

Debería no solo haber pastillas que prevengan los brotes psicóticos sino también deberían haber pastillas que permitan, por no decir provoquen, la aparición del brote psicótico. Es más, deberían ser de venta libre.

¿Por qué un brote psicótico?
Porque es una liberación de tensión, es una explosión de emociones, una descarga de malos humores cancerigenos.

El brote psicótico es como el orgasmo, solo que menos feliz. Así como acumulamos calentura, acumulamos tensión. Cuando los niveles llegan a un punto considerable, por no decir saturable, cada dia sobre el que nos despertamos es un infierno. En el caso de falta de sexo, nuestro mal humor puede ser causa de burlas y/ o vergüenza/ lastima ( estas dos consecuencias pueden llegar a tener una implicación en algunos casos: que vos no cojas a tus amigos 1º les causa gracia para luego darles vergüenza, lastima). Entonces, así como la falta de sexo por una cantidad considerable de tiempo produce consecuencias devastadoras en todos los aspectos de la vida de un sujeto: es un mal cogido; la carga de tensiones, problemas psicológicos, la madre que nos parió en su periodo menopausico etc. contribuyen al estrés que nos arruina la existencia día tras día hasta que nos convertimos (a mediana edad, 40 años aprox.) en cretinos.

Mi solución: Así como para la falta de sexo existe el orgasmo que vuelve al mal cogido un hombre/ mujer feliz, el brote psicótico seria una solución al estrés añejado en nuestras mentes por la vida urbana que llevamos.

Burguesismo urbano para este 1º de Mayo

2008-05-01T15:30:00.000-07:00

El otro día, yendo a terapia, me encontré ante ésta inusual escena. De 59 a 59 pude ver como dos asquerosas intercambiaban palabras en un roce cotidiano pero intenso.

Una mujer de jóvenes 30, luego de pagar el boleto, camina hacia los asientos continuos a la puerta central del colectivo impulsada por la nada que habitaba el asiento de la ventana. Con asco, característica principal del reconocido espécimen argentino denominado, sin mucha creatividad, "Asquerosa", la joven le pide a la señora del asiento del pasillo que corra las bolsas depositadas en el para así poder sentarse.

Acá esta la magia: La cara de asco de la señora hacia la joven, increíble. La miro con tanto, pero tanto, asco que la joven se quedo helada, señalando el asiento de la ventana, haciendo lo único que ella podía hacer, enfrentar con asco al asco ajeno que la penetraba. Luego de unos segundos de tensión suprema, la señora deja de ejecutar la asquerosa acción que estaba realizando (contaba monedas y billetes cual Tío Rico: con asco forrado en paja mental) para, lenta y asquerosamente, tomar las dos bolsas y levantarse del asiento (evidente signo de asco al contacto corporal con el extraño) y deja pasar a la joven que con asco y cara de "what ever..." se sienta en el codiciado asiento.

Debo admitir, en mis años de transeúnte, no vi nunca de tan cerca y con tanta carga de tensión una escena como esta. INCREIBLE!

My king, my empire, my whim...

2008-04-30T13:56:00.000-07:00

Todos los días paso muchos momentos descubriéndote vagando por mi mente, y con vos me escapo un rato de esta realidad. Como si fueras una imagen auténtica te deseo, te desenvuelvo, te cubro de besos, y te descubro para volverte a desear. Si fueras mío, si fueras tan solo mío, si fueras mío solamente… mi rey, mi imperio, mi capricho… sería tuyo mi palacio de juguete, de humo, de cenizas y podría reconstruirlo y hacerlo del metal más hermoso, quedaría increíble con tus apliques de madera… si fuera solo tuya…

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A mi Mar de emociones... demás está decirlo ¿No?

Vamos a aclarar los tantos.

2008-04-23T12:28:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo.
Recibí quejas de amigos, lectores (que son amigos) y hasta de mi co-blogger. No les voy a mentir, no tengo muchos admiradores, pero igual me gusta que crean que si y por eso aclaro esto en letra súperhípermini.
La verdad es que últimamente mi cuota de creatividad está más seca que las hojas de éste otoño peculiarmente caluroso. No se me ocurre que escribir, no tengo nada gracioso que contar, todo lo que creo que podría llegar a interesarle a alguien es abandonado por ser acusado de banal en la corrida desde donde tuve la epifanía hasta la computadora.
¿Qué hacer entonces?
Recurrir a antiguos post o mejor dicho protopost, bien conocidos como "borradores", que se conservan hace décadas en mi "bandeja de entradas" hasta que vuelva la inspiración.
Éste que aparece abajo es uno. Fue escrito hace más o menos 6 meses. La historia de este post es muy amorosa (debo confesar que yo formo parte de la Asociación para Reivindicar las Vuelta de las Palabras y Frases de Abuelo al Lenguaje Cotidiano), tanto, que no se las voy a contar para que no me demanden porque el monitor se les puso a punto caramelo.
Así que, eso es todo, el post de abajo es viejo y sepan disculpar mi desaparición, estoy enamorada.
Enjoy-.

Como dijo Peter Pan: Tenes que tener pensamientos felices y... polvo de hada

2008-04-23T11:28:00.000-07:00

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
che...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
te vas a morir joven...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
estás todo el tiempo solucionándole cosas a los demás, ayudando, uniendo grupos, haciendo reuniones, etc...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
tenes que bajar un cambio...

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
después te queres tirar por el balcón

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
y todavía no conseguiste el polvo que te haga volar

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
te imaginas el desconche que causaría llevarte un finde afuera??

Ħ Sin502 Ħ - Eh Gato! dice:
15456 personas te criticarían que no estas con ellas en ese momento...

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Hace 3 sesiones que con mi psico nos venimos peleando.

El quiere que acepte mi espacio-temporalidad.

Yo quiero estar en varios lados al mismo tiempo.

Emotional sea...

2008-04-21T12:37:00.000-07:00

Si cayera en un sueño profundo, y soñara… me gustaría soñar con vos, tenerte al lado, poderte besar, poderte tocar como lo haría si estuvieras de verdad acá al lado mío ahora. Los tiempos y los espacios empiezan a dejar de ser reales cuando uno extraña, cuando uno quiere. La mente puede volarse allá donde está esa personita que nos importa, y todo se desvanece en ese vuelo mágico, todo lo que está alrededor, todo lo material que nos encarcela, todo lo temporal que nos lo impide, todos los kilómetros que nos separan. Anoche en mi sueño fuiste muy real, era tu cara, tu piel, tu mismo olor en la piel. Todo eras vos, con esos ojitos. Con esos besos suaves del bar, los mismos que me hicieron darme cuenta de que el río tiene mística, que Sidharta no estaba equivocado. Que el vuelo de tu alma tomando de la mano a la mía hacia esa galaxia tenía que darse dentro de esa locura exquisita que siento compartir con vos, que nos lleva a saber que pensamos, nos lleva a saber que decir, o que callar al mismo tiempo. Nos lleva a alejarnos unos metros para solos retomar el sendero hacia ese claro en el medio del bosque. A terminar encontrando magia en el mismo lugar, a saber que si desaparezco alguna vez vos vas a ser el único que va a saber donde ubicarme, porque tenemos ese mágico hilo de aluminio violeta que nos conecta, y que me hace dejarte conocer mis secretos, y el delineador en el desnivel de mi esencia de mujer, para ese álbum, para esa prueba que era darte mi piel por mostrar el arte. Esa naturaleza de darse entero a los sueños, hasta el final, si realmente creemos en lo que hacemos. Esas ganas de que seas suave, como esa canción que empieza tan fantástica, y termina dándote una aceleración increíble, la misma que me hizo cerrar los ojos para entenderla y sentirla. Esa fuerza que me hace cerrar los ojos si tus manos están en mis mejillas. Que seas mis buenos días y mis buenas noches, aunque siempre en la imagen que tengo en mi cabeza. Que sepas manejar mi mal humor tan fantásticamente, al punto de no recibir ni el dejo de mi histeria. Saber siempre la forma exacta de donde atajarme para que me deje caer. Hacerme volar en medio de Paseo Colón y México, y en tantos otros lugares. Lograr tantos avances, siempre, a través de los tiempos, como si fuera necesario tu toque para que las cosas tomaran otra forma, otro color. Hoy estás en los rayos del sol y en los destellos de la luna, porque simplemente, hay una fuerza que me hace pensarte, sobria; espiritualmente, y cuando no lo estoy, de una manera más animal. Hoy tu ruta es mi desvelo, y tu descanso mi remanso. Hoy temo al paso del tiempo, porque no quiero que esa perfección que crees rota se rompa realmente. Ni cien mil palabras podrían desarmar esta sensación de que las cosas son tan simples, y tan complejas a la vez. Este miedo que me inundaba, al cual me dejé de entregar cuando supe que no conducía a ningún lado… y es fantástico pensarnos tanto, extrañarnos tanto, querernos tanto, si de esa forma nos damos más cuenta de que, a pesar de todo, el alma vive a cada palpitar de deseo… a pesar de todo, no buscamos formas ni moldes, ni estructuras pre-pautadas… sino ser libres en los ojos lejanos, en la mente y más que nada, en el corazón.

Momentos...

2008-04-07T10:58:00.000-07:00

Cuántas voces hoy se callan, cuando necesitaría que gritaran. Cuántos ojos se me esconden y no se dejan mirar. Cuántos brazos hoy se alejan y no se dejan abrazar. Cuántas bocas hoy se borran sin dejarse besar. Cuántos cantos hoy se callan y no se dejan escuchar. Cuánta marea, cuántos vienos, cuánta mentira hay en todos lados; lo que hace que sólo pueda oir tu voz, mirar tus ojos, abrazar tus brazos, besar tus labios, escuchar tu música, dejarme marear, golpear por la brisa y recibir la verdad sólo tuya, sólo por vos. ¿O acaso será que todo lo demás simplemente dejó de ser perceptible para mi?

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Para mi mar de emociones... tu sabes, son momentos, salen las cosas... después quedan o no... pero es bueno tomarlas como ese momento...
Besos, mil!

Todos mis tiempos...

2008-04-02T18:22:00.000-07:00

Río negro perlado por mis venas, asoma apenas un poco de luz. Alguna farola me regala un fulgor relampagueante, que eriza mis pensamientos mas banales, sentimientos tan carnales. El espanto de la sangre derramada tiempo atrás por el tajo más profundo, resultado del filo de alguna palabra desmesurada y no requerida, en respuesta a una pregunta mal hecha, que no buscaba salida, no tenía tiempo ni razón de ser.

La sangre brota a carcajadas del demonio de mis olvidos, para purificar el oro de mi palidez, aplacada por volver a salir al sol, con temor a exponerme demasiado a esa luz y acabar mal quemada, insolada. Sangre que tiñe las telas y lo que hay debajo Sangre que sangra esencia de miel.

Sol de Mayo otoñal, frío de Julio invernal, quizá llegue a Diciembre y mi piel siga color sangre, o el sol solo la deje bronce, producto de esta transformacion.

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Directamente relacionado con www.loboquepiensa.spaces.live.com

Quizá solo seamos dos locos que escriben relacionado e sus blogs, pero el hilo de plata tiene un poco más de fuerza.

El eterno problema y la eterna pregunta

2008-03-31T06:06:00.000-07:00

Se planteó una pregunta entre mis bellas compañeras de "subterráneo lugar de rutinaria ideología" (más conocido como oficina), y es "¿Por qué yo me depilo y él no?" Es cierto gente, las mujeres no nos ponemos pollera si tenemos uno, un solo pelo en la pierna, al menos las decorosas ¿no? porque cuando teníamos 12 o 13 nos empezamos a tironear los pelos, o afeitar en su defecto, y todo eso porque las chicas mas grandes, mamá, y hermanas lo hacían, pero ¿a quién corno se le ocurrió por primera vez? ¿por que sacarse lo natural del cuerpo? nos sacamos pelos pero nos ponemos aros... pero no podemos negar que es cómodo, de verdad es súper cómodo... pero si no nos depilamos, ahí está él quejándose porque tengo pelos, que las gambas, que las axilas, que el cavado, y la re pu... ¿por qué no te agarrás, te ponés cera en la pelvis y tirás a ver cuantas ganas de depilarte te quedan después de eso? pero es verdad, el hombre soporta menos, mucho menos el dolor que nosostras, y después somos el sexo débil ¿no? ¡Éstas débil! Entonces, de qué se quejan, si al mínimo tironcito de pincita ya están poniendo el grito en el cielo, y vos lo mirás como diciendo "vamos , no seas exagerado, que si a mi no me duele...!", y no pebeta, claro que no, somos más fuertes, cuando nos demos cuenta muchos problemas de machismo se van a terminar ¿no se dieron cuenta aún? ¿qué? ¿no podemos hacer lo mismo que ellos? ¡Leí que hacemos lo mismo y encima con tacos! entonces, volviendo al tema, en vez del sufrimiento de tooooooooodos los meses de los tirones de cera, y la lágrima que te corre por la cara del dolor ( al menos a mi que me duele como la mierda) y las ganas de arrancarle los pelos a la depiladora vos y decirle "viste que doloroso que es la puta madre?" una decidió hacerse la depilación definitiva "no mamita, no te va a doler" , ¿ah no? ojalá no ¿viste como si te clavaran cada 10 segundos 5 agujas, de golpe, así, pinchazo y a la bolsa? bueno, eso, en el cavado, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, es terrible! pero una sigue, porque mas vale eso que seguir sufriendo de aca al día que me muera por estar divina en la playa, en la casa, y en agosto, con 10 grados bajo cero, cuando no mostras las piernas ni que te paguen, pero te quedás en ropa interior con él y tenes que estar hecha una diosa lampiña, y él ni siquiera fue capaz de estar un poco prolijo, claro, y ustedes se piensan que a nosotras nos gusta que levanten los brazos y los pelos asomen como golondrinas al viento, no señores, para nada, pero ¿qué le vamos a hacer? En fin, así seguimos, porque aunque me pase la vida hablando de esto, como dije arriba, es más cómodo, y cuando nos miramos al espejo, y estamos depiladas, nos vemos más lindas ¿no? y ves a una que no se depiló y hablás mal de ella, asi que débil por el chusmerío y porque, aunque no nos parezca, nos convencieron de que somos débiles, pero creanme chicas, que si el parto fuera masculino, sería con anestesia total.

Antonio Machado dixit:

2008-03-25T15:41:00.000-07:00

Entre el sentir y el vivir hay una tercera cosa.
Adivinála.

Para vos Mar de emociones...

2008-03-20T23:03:00.000-07:00

No te enamores de mí.
Te lo digo de verdad,
No te conviene,
No soy normal,
No te va a hacer bien.
Y te lo digo porque me doy cuenta
Cómo me mirás, y cómo me mimás también.
No te enamores de mí.
Ya dolió demasiado,
No quiero que vuelva a doler.
No te enamores de mí,
Porque no soy la misma de ayer.
Ya no corro por vos, ni por nadie.
Ya no pago una vuelta extra.
No te enamores de mí.
No quiero verte sufrir,
No quiero que te vuelvas a alejar.
No te enamores de mí,
Si soy tan fría por las mañanas
Es porque no quiero prenderte a mi vida
No una vez más.
No te enamores de mí,
No hay sanidad en mi amor,
No hay soltura en mi dolor,
No hay nada eterno en los vientos de mi mar.
No te enamores de mí,
No me puedo permitir ese delicioso pecado,
No puedo entender hacia donde voy,
No podría otro barco anclar en mis orillas.
No te enamores de mí,
Porque soy débil
Y no me quiero volver a enamorar de ti.

12 de Marzo de 2008

2008-03-15T13:24:00.000-07:00

La playa, el sonido del mar, sus susurros me devuelven a lo pequeño de la vida, a lo mas real que existió alguna vez, a todo lo que me conforma y nos conforma. No siento mas certezas que la propia naturaleza: el cielo que se muestra imponente sobre mi,la linea del horizonte que, obviamente, no es la misma para mi que para quien la mira a dos metros de donde yo estoy. Esa misma linea que divide este mar del cielo. Esa que me lleva a pensar en lo efímero de la vida, en la levedad del ser, en ese sentimiento que me llena de alegría y a su vez me angustia, ya que si soy tan solo una mínima partícula este universo podría lograr lo que quisiera, ya que no dependo de nadie y nada relevante depende de mi, ya que no hay planes impuestos, puedo vivir mi vida como quiera ya que eso no cambia nada trascendental para el resto de la gente. Pero me angustia también por eso mismo; por sentir que desde este pedacito ínfimo de planeta que piso hoy, mañana no va a recordar mis pasos,y muchos otros andarán, quizá con un diferente caminar o destino, pero desdibujando la huella que deje marcada.

En fin, por toda esa natura vivo y a ella me entrego sin olvidar mi espíritu, hoy invadido de bosque y misterio.

Mucho miedo

2008-03-02T15:21:00.000-08:00

Juan- Queres que te diga algo feo?

Lulú- Dale!

Juan-Queres ser mamá?

Teoria del cuchareo

2008-02-28T12:16:00.000-08:00

Introducción:

Luego de intensas discusiones y severas investigaciones, mi camarada M.H. y yo llegamos a las siguientes conclusiones que queremos compartir con ustedes para ampliar la querella y así alcanzar las verdades trascendentales que a ésta materia refieren y que, como es sabido, son de suma importancia para la humanidad cuando de relaciones se trata.

Investigación de campo:

J y L* son buenos amigos que, por circunstancias felices, experimentaron el compartir cama. Uno de cada lado de la cama de dos plazas, L de la izquierda, J de la derecha, arreglaron sus cosas, se pusieron sus respectivos pijamas y se metieron en la cama. El rotundo frío de esa noche, sumado a la ignorancia por parte de los sujetos sobre el funcionamiento de las estufas, provoco el surgimiento de la más mítica y antigua solución: el calor humano. Metidos en la cama, se aproximaron el uno al otro. L dándole la espalda a J quien correctamente poso su brazo izquierdo sobre la cintura de su acompañante, ambos rodillas a medio flexionar y pies enredados. En una simple palabra: cuchareo.

Teoría:

El cuchareo entre amigos, a diferencia del de con un chongo, es el más relajado de todos. ¿Por qué? Porque ninguna de las dos partes esta tensa, las dos llegan a un nivel de relax que permite el ensueño casi inmediatamente. Es importante resaltar que el beneficio que se obtiene del cuchareo entre amigos en los cuales puede existir una atracción sexual es que, cuando esta atracción no existe, aparece el vació que deja esa posibilidad. Es decir, tomando el ejemplo de J y L, entre ellos no hay atracción sexual lo cual deja un espacio, el vació, de la posibilidad de ésta. Al aparecer este espacio aparece con el un "gusto" en el cuchareo que, sumado con el relax, son un complemento perfecto para el sueño y descanso de la mente.
Por otro lado, hay que resaltar que no todos las conjunciones entre personas, amigas o no, que realizan la unión del cuchareo brinda resultados tan exitosos como es el caso de J y L. Ésta teoría del cuchareo descansa sobre el principio de la complementación, que básicamente postula la existencia de conexión empírica de una persona con una cantidad finita de individuos, L y J son también ejemplo de la teoría de la complementación, en cuento al cuchareo, L y J se complementan.**

* Los nombres de los individuos tomados en la experimentación serán reservados para cuidar de su intimidad.
** La Teoría de la complementación dice que Y tiene como complemento a X si y solo si en cualquier lugar, posición, etc. en que Y y X se juntan, están cómodos.

Gisela's dixit:

2008-02-24T15:25:00.000-08:00

"Si desearte es pecado, me quemo en el fuego del averno*."

Poesía señores.
Aprendan babosos!
Con 5 medidas de whisky encima, la piba igual te hace poesía.

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* Averno: el nombre antiguo que se le daba, tanto por griegos como por romanos, a un cráter cerca de Cumas, Campania.Se creía que era la entrada al inframundo. (Wikipedia)

¿A qué estás jugando?

2008-02-19T18:18:00.000-08:00

No sé si seguir dando vueltas, o irme de acá. No sé si seguir intentando, o convencerme de la verdad. Creo que ni siquiera vos te lográs entender. Todo parece muy divertido, pero los dos podemos perder. Te gusta mirar de costado, buscar que hay más allá, encontrarme buceando, y ahi volverte a escapar.
Sos fuerte como una estaca, no te dejás ablandar. Un poco de amor y más, vas a ver como te puedo encontrar. Te gusta mirar de lejos, buscar que hay más acá, encontrarme bailando, y así volverte a tapar.
Cuando pueda despertarte, no te vas a querer volver a desmayar. Lo que te estás perdiendo por tanto y tanto jugar.

¿qué mas puedo decir? Sigue siendo peligroso, yo que vos me cuido de la tentación, puede ser fatal!!!!!!!

Smile like you mean it

2008-02-18T04:31:00.000-08:00

3.34 am del domingo.Camino.Noche de nadie, o mía? Pasa un auto.No escucho el ruido del motor.En mis oidos solo suena esa canción.Alguien en un idioma conocido me ordena: smile like you mean it.La musica indicada para el momento vivido.Vuelvo a jugar al video clip.Camino.Sola.Miro.Te miro.Te pienso.Te odio.Pendejadas vividas.Tan pasadas por agua que erocionaron, se hicieron polvo.Pero vuelven.Ya no las aguanto ¿Qué tanto te molesta? No sé, pero molesta.Sonrio.Me muevo al compás de la musica.Camino en la musica.No sabes lo bien que me hace tu regalo en este momento sophie.Gracias.

3.50 am.Llego.Me lavo los dientes, ordeno el cuarto, me pongo el pijama.No puedo, no quiero, sacar la musica de mis oidos.Me voy calmando ¿Qué me pasaba? Ah! si, te odiaba.

4.21 am.Escribo.Siento.Pienso.Camino con la musica por mis pensamientos.It's hard to argue when you won't stop making sense.Basta.Ya esta.Paso. ¿Qué paso?¿Fue para tanto? No ¿Entonces? Nada.No debería, pero te odio.

4.30 am.Me duelen los oidos.Sangran.Sigo sonriendo.Ya no te odio.

.For you.

2008-02-14T02:00:00.000-08:00

I find a map and draw a straight line

Over rivers, farms, and state lines

The distance from A to where you B

It's only finger-lengths that I see

I touch the place

Where I'd find your face

My fingers in creases of distant dark places

I hang my coat up in the first bar

There is no peace that I've found so far

The laughter penetrates my silence

As drunken men find flaws in science

Their words mostly noises Ghosts with just voices

Your words in my memory

Are like music to me

I'm miles from where you are,

I lay down on the cold ground

And I, I pray that something picks me up

And sets me down in your warm arms

After I have traveled so far

We'd set the fire to the third bar

We'd share each other like an island

Until exhausted, close our eyelids

And dreaming, pick up from

The last place we left off

Your soft skin is weeping

A joy you can't keep in

I'm miles from where you are,

I lay down on the cold ground

And I, I pray that something picks me up

And sets me down in your warm arms

Set the fire to the third bar ringtone

Snow Patrol

siempre hay alguien que supo expresar mejor que yo lo que siento

Teoria de los Hombres IV: Mentiras (piadosas?)

2008-02-09T15:59:00.000-08:00

- El que te dice: "Es la primera vez que me pasa...", si si claro... hay un producto muy copado en Llame ya! que te soluciona estos problemas, mientras te lo compras yo me voy!!!!

- "Te juro que nunca senti algo tan fuerte", noooo chiquita, solo te quiere coger!

- "Ella? Es una muy buena amiga" ¿Vos no le tenes ganas a tus amigos? Si, entonces el tambien y más todavía! En cuanto pueda, la hace brochette!!

- "No es que no te quiero llevar al asado, es que van solo los chicos", cantidad de putas contratadas: 4, cantidad de alcohol: 3 botellas del blanco por cabeza, los cuernos que te puso: no tienen precio.

Teorías de las Mujeres IV: Mentiras (piadosas?)

2008-02-05T01:34:00.000-08:00

- Te pasa algo? / No...
Men, estas en el horno!

- Al "Te juro que es la primera vez que me pasa" / "Esta todo bien" MENTIRA!!!!! ESTOY RE CALIENTE Y CUANDO SALGA DE ACA ME VOY A BUSCAR UN NEGRO CON SUNGA QUE ME HAGA BAILAR LA SAMBA Y NO ME DEJE SALIR DEL CARNAVAL!!!!!! VOS MIENTRAS... COMPRATE EL MALDITO APARATO!!!!

- ¿Es necesario que aclaremos lo del orgasmo fingido?

- En el unico en que pienso es en vos! El unico que me gusta sos vos!" Y el cadete de la empresa, el kiosquero de enfrente, el entrenador del gym, el maestro del nene, el compañero de la facu,. tu hermano, etc. (Wet dreams are made of this...)

- "Me duele la cabeza" / "Estoy muerta" Ante esto, dos opciones: te esta cagando y le dieron murra hace 1 hora, o tiene un cardos que son el amazonas! (Nota mental: Para el dolor de cabeza no hay nada mejor que el sexo... cagala con eso, confia en nosotras, sabemos lo que te decimos)

Teoría de los Hombres III:

2008-01-30T00:56:00.000-08:00

El que alardea mucho de su amigo, lo bueno que es en la cama y su virilidad.... la tiene chica, te va a pedir que estes siempre arriba y todavia no salió del closet.

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Plus:
Teoría del embudo: La más linda con el más boludo.

Proceso de Angustia

2008-01-25T13:45:00.000-08:00

Cuando uno se angustia siente una fuerte presión en los ojos provocado por la fuerza hacen estos para poder mantener encerradas las lagrimas que ansían obtener su libertad para poder desahogar al corazón.
Luego la garganta se cierra impidiendo que la saliva circule libremente por su “carril” (parte de su recorrido cotidiano).
Los labios se endurecen como rocas en un gesto que no deja rastros de la sonrisa que un día fue y tuvo lugar ahí.
El corazón late fuerte y la respiración se agita, mientras uno trata de pasar desapercibido entre la multitud.

¿Desde cuando llorar se volvió vergonzoso? ¿Desde cuando nos tenemos que aguantar el llanto porque nos da vergüenza demostrar nuestros sentimientos? ¿Desde cuando el llanto se volvió un signo de debilidad y no de desahogo?

Tanto nos reprimimos que llegamos hasta lograr que el sufrimiento y la tristeza del alma se conviertan en una tortura: la angustia.

Papá

2008-01-22T13:45:00.000-08:00

Colectivo. Snow Patrol en mis oidos. Aproximadamente entre las 10 y 11hs del miercoles. Viajo a terapia. En eso, mecanicamente, tomo mi celular. Una llamada perdida. Un mensaje de voz. "papá"- pienso. Efectivamente. Pide que lo llame. Tuuuu. Tuuuu.

Papá: Hola...

Lulú: Hola Pa, como estas?

Papá: Piojo! Bien, vos?

Lulú: Bien, yendo a terapia. Me llamaste.

Papá: Ganamos! (emocionado)

Lulú: Ganamos que? (Pienso: la loteria! No... no puede ser...)

Papá: Ganamos! Boca!

Lulú: (?) Ahaaaa! Que bueno! Bieeen!

Papá: Si...(emocionado) Venis a la oficina?

Lulú: Si, despues de terapia.

Papá: Bueno, nos vemos...

Lulú: Ok (?)

Tu Tu Tu Tu
(?)

Teoría de los Hombres II:

2008-01-15T18:11:00.000-08:00

- A todos, pero a todos les calienta ver a una mujer masturbarse.

- Salvo casos excepcionales (Ej.: asexuados, gays, etc), todo hombre fantasea con dos mujeres.

- Si, si... la metodología usada en la primaria no evoluciono con la edad: si te jode, te rompe las bolas, te trata mal... esta hasta las bolas con vos!

Tango...

2008-01-10T04:26:00.001-08:00

No sé sinceramente si será el tango lo que produce este vacío, o es que simplemente estoy propensa a sentirlo ante cualquier música un poco melancólica, dejando por sentado que el tango lo es, claro está. Lo cierto es que este ausencias me está cavando un profundo agujero en el alma, y aún así mis manos se resisten a adelantar el track o a ponerle fin a esta música, es como si todo fuera planeado de esta forma, como un destino imposible de cambiar, como si cada detalle, inclusive esto que estoy escribiendo, estuviera previamente pensado o delineado perfectamente por alguna extraña fuerza mística que no me deja ser sin hacerme ser. Sí, me río también porque entiendo lo poco o muy lógico que puede sonar esto que estoy escribiendo, e inevitablemente estás leyendo, pero si su dirección no es acotada, simplemente que está dirigido a quien sabe cuántas personas, o quizá a nadie, y si a vos te está causando algo es porque, seguramente, tenías que estarlo leyendo.

Es increíble como uno descubre y redescubre la levedad del ser no solo cuando lee a Hesse, sino que también cuando se da cuenta que las cosas simplemente suceden, fortuitamente... que vastos que nos sentimos, pero que vanos que somos en un punto, porque la mayoría de las cosas nos hacen pensar que las dominamos pero simplemente ocurren, y nos gusta pensar que así las quisimos, que de esa forma sucedieron porque lo decidimos, y nos gusta creer en el destino, pero a su vez nos asusta pensar que alguien más tiene el plan trazado de antemano para nosotros, y entonces porque no sentarme en un sillón a esperar que las cosas pasen? porque quizá tu plan no es sentarte en el sillón a esperar eso, por lo cual no has de hacerlo. Y con esto no estoy diciendo que creo en el destino como plan irrevocable de vidas, sino simplemente dejándolo librado a tu imaginación, sí a la tuya, a vos mismo que no sabés hacia donde buceó mi mente esta mañana de jueves... que como diría el amigo Sabina, "este jueves que no sabe bajarse ni los pantalones", esta mañana en fa bemol, en mi... (que me corrija algún músico si eso no es equivalente).

Pero de qué manera están aconteciendo los hechos entonces? Por qué estoy yo viviendo este libre albedrío que se le dio al hombre? Me asusta mucho todo lo que tengo adentro, porque es como un huracán pronto a arrasar con lo que sea que se le tope por el camino, y no sé cuan refrenable está siendo, ni cuan violento puede llegar a ser, si es que es violento el amor que ese huracán conlleva. Pero el amor no era una combinación química, una sinapsis entre neuronas, un simple librar hormonas ante la presencia o ausencia de la persona que lo produce. Pero es claro que después de cierto tiempo eso no pasa más, y si se prolonga en el tiempo, entonces creo que ya no acepto la idea alquimista del hecho. Entonces estamos definitivamente ante la presencia de algo más allá, algo mucho más allá.

En fin, mi mañana ahora me llama a la rutina, a lo imposible de seguir todos los días contentándome con esto... sin más...

¿Qué vale más la pena?

2008-01-08T04:37:00.001-08:00

El simple calor de dos cuerpos danzando al ritmo de un pálpito, al compás de los sonidos que produce en cansancio al entregar tanto amor, me inspira a recordarte... ¿cuántas noches más he de tener el placer de vivirte, y cuantos días más el de despertarte?

Hay veces que basta sólo una mirada... y tus ojos me dicen demasiadas cosas...

No hay que alterar el cauce natural del río, pero si podemos construir represas, y ramas artificiales, que al fin y al cabo sirven para fortalecer ese cauce... no dejemos de hacerlo.

Si al fin y al cabo no somos más que simples ocupantes momentáneos de esas aguas, o de esas orillas...

Fahrenheit 451: Temperatura en la que mi cabeza arde

2008-01-06T11:34:00.000-08:00

Siempre que termino un libro me angustio. Debe ser porque entablo una relación de tiempo determinado conciente, dependiendo de la cantidad de hojas, pero de espacialidad eterna en tanto a las idas, visitas, a mundos ajenos. Es una relación tanto cualitativa como cuantitativa predestinada a acabar, pero que sin embargo siempre va a estar en mi "cajón de los recuerdos". Cuantitativa porque es tanto con el autor, como con el texto, con las palabras, con la literatura, con los personajes, paisajes, situaciones, etc. y es cualitativa en cuanto a que excita mi imaginación infante y me permite encontrarme con una parte de mi que nunca quiere dejar neverland.

Pero porque la angustia? Siempre hay un nuevo libro que leer, es más, mi finita vida no alcaza para leer todo lo que hay, y mi poca capacidad de lectura rápida disminuye más el porcentaje normal de posibles lecturas.

Creo que la angustia se debe a que con cada libro terminado muero. Muero porque dejo de volar, abandono neverland para volver a la realidad, para volver a mi mortalidad, dejando mi ser halado a la espera de una nueva aventura literaria. Por esta angustia producto de la muerte es que soy participe de ese grupo de gente que lee el ultimo párrafo de cada texto, supongo que lo hago para afirmar la triste sospecha: el texto acaba.

Éste libro me toco en otro punto. Me gusto pero no me encanto. Me gusto pero no me encanto, pero me movilizo. Me permitió volar sobre una parte de mi que este año esta brotando de lo más profundo de mi sangre: mi ser japonesa.

La primera vez que me di cuenta del espacio sobre el que estaba flotando fue en el colectivo. El texto me contaba algo que vagamente ya sabia: como debe comportarse la mujer para lograr el objetivo impuesto: no deshonrar. No feliz, ni siquiera honrada, mas bien, no-ser-desgracia-para-otro. Es por esto que la autora sentencia que admira a la mujer japonesa por no suicidarse (el suicidio es cuestión de honor en Japón).

Cuando leía esto me puse a llorar. Llore por la evidencia. Llore por tristeza y alegría. Llore porque me reconocí como japonesa, porque me sentí japonesa, porque soy japonesa. Pero también llore porque no puedo dejar de serlo y con ello mi ser no deja de constituirse del no-ser-desgracia-para-otro.

Este año es particular. Siento que crecí, sé que crecí y sé que tome una cantidad de decisiones que son la prueba de ese crecimiento. Pero la particularidad de todas esas decisiones es que rondan el reconocimiento, el acercamiento con oriente.

Empecé el año con una voz que hacia 9 meses me era indiferente pero que ahora es tan cotidiana como el ruido de mi despertador. Esa voz me presentaba siempre la extrañeza de mi apellido, de mi "particularidad", me llamaba a través de sus letras. Inagaki. Si?

Continué con el inicio de una rutina con mi hermano que consiste en ver amines, acción que siempre me produjo placeres incontables, angustias sintomáticas, sueños en vigilia, fascinación inexplicable. Este acto que formaba parte de mi vida cotidiana desde los 6 hasta los 16 volvió a mis 21 luego de varios años de suspenso en formato de ritual fraterno. Este acto es tan mío, tan propio, que lo defiendo con garras y dientes ante las criticas de mis pares. Es una de las pocas cosas que me constituyen y que defiendo con tanta euforia. No permito que nadie me lo quite, no me importa lo que digan, es mío y me gusta.

Este año también decidí mi futuro, enmarque mi vida. Me encontré sentada en la mesa redonda con mi primo frente a mi padre y mi tío defendiendo y anunciando nuestra necesidad e imposición de seguir con la empresa familiar, empresa que construyo mi abuelo, el Sr. Jorge Fumio Inagaki.

También empecé Ninjutsu, arte marcial japonés, el arte marcial de los ninjas. Me convertí así en kunoichi (mujer ninja) y me deje volar sobre un dojo en el que se cuenta en japonés, se habla en japonés y se es tradicional como en el viejo Japón.

En pocas palabras, este año, me reencontré con mi ser-japonesa.

Este encuentro se afirmo y trascendió el marco de acciones cuando leía a Amélie-san hablando(me) de (mi) las niponas. Mis ojos, cual scanner, acababan las líneas de letras poniéndome ante mi ser. Me describía, me enmarcaba, me respondía? Si, me decía porque siento lo que siento, porque respondo ante una cantidad de exigencias a las cuales no quiero responder de la manera que debo. Soy como soy: una persona sumisa a las necesidades, exigencias y gustos de los otros, que se olvida de si para donase al otro, que tiene que sonreír y aparentar ser feliz para otros.

Entonces, soy japonesa, soy oriental, en tanto que me desangro por no-ser-deshonra-de-otro, en tanto que soy-para-otro, en tanto que soy-como-quiere-otro.

Y no me suicido porque soy occidental y en este mundo del cual soy transeúnte no es un honor ser asesino-victima, por lo cual debo cargar con mi sello, con mi marca, y vivir entre estos dos paradigmas cayendo en la contradicción, perturbando mi existencia, dando que pensar a mi mente.

Teoría Unisex II:

2007-12-28T05:42:00.000-08:00

El "gracias" como respuesta del "te amo" en los hombres es el "nada"

como respuesta del "te pasa algo?" de las mujeres.

Diagnostico psicológico VII: Razón por la cual soy una Puanauta.

2007-12-26T14:19:00.000-08:00

Cuando estudias resolves los problemas.
¿Qué estas estudiando?
Estudias filosofía para resolver los embrollos que tenes en la
cabeza, sino no sé que estarías estudiando...

Pablo's Dixit

Erradiquemos al Pan Dulce de la faz de la tierra.

2007-12-24T12:21:00.000-08:00

Gente no vamos a reproducir conocidos discursos más que este: feliz navidad

Por mi parte, quiero hacer uso de este post para aclarar que no pienso llamar ni mandar mensajes a nadie por conocidas experiencias en fiestas pasadas, entiéndase líneas saturadas, mensajes que no llegan, etc.
Conclusión: cuando sean las 12 imaginen una mini luly que dice: "EHEEEEEEEE FELICIDADES!! y que luego de eso se retira para comer más vittel tone.

Cuco's Dixit: (si si, soy amiga del cuco)

2007-12-21T20:57:00.000-08:00

"hay ratos en que miras a este pibe y decís: está re comprometido con lo suyo... pero al rato se me va!"

(que lindo saber que estás)

Adios, etapa, adios.

2007-12-19T12:22:00.000-08:00

Hoy, otra vez, me reconocí caminando sola hacia... ¿dónde? No se si eso es importante ahora, creo que tiempo para eso sobra... pero sola, tras trastabillar otra vez, tras volver a darme cuenta de que lo ideal no existe, y volver a darme cuenta de que no todo lo que uno desea se hace factible, no todo es perfectamente posible, no todo es indefectiblemente realizable. las cosas por algo pasan, eso te dice todo el mundo, pero ¿por qué? si las cosas podían estar bien igual de la manera en que estaban, o de ultima no hacerme ilusionar y apostar todo, absolutamente todo, a algo que estaba destinado al fracaso, a la ruina, a romperse despues de un lapso de tiempo aparentemente perfecto, pero con pasos medio torpes, aunque encantadores.
Hay personas que, por más de que uno cree que van a estar cerca toda la vida, se alejan de pronto, y la falta que hacen después, el hueco que dejan en la vida es inllenable, si es que tal palabra existe, y la memoria los va a gusrdar como ángeles para siempre, como personas que si el destino lo hubiera dispuesto de otra forma, serían lo más lindo para el resto de la vida. Pero, todos tenemos que aprender por medio de experiencias, ¿no? y esta ha de ser una más, nada más, y es fácil... unos meses nomás, pero no. aunque la decisión es mía y creo que de ambos, no son simplemente unos meses, porque dicha persona, sensación y sentimiento va a estar en mi de por vida, y el amor, aunque ya no sea ese te amo ferviente, de deseo, desesperación, de pasión, sino un te amo con los ojos melancólicos, un te amo interior, un te amo por lo que fuiste, por lo que me diste, por todo lo que compartimos y todo lo que vamos a recordar por siempre, un te amo como se le dice a quien nunca va a dejar de ser parte de uno mismo.
No se cuanto queda por decir... no se si es necesario, requerido, solamente un gran: GRACIAS y ojalá la vida de ambos sea todo lo que siempre soñamos, y se destraben todos los nudos que estamos teniendo.

A pedido de Gus Gus...

2007-12-18T10:27:00.000-08:00

CHANAN... AHORA MÁS TE VALE POSTEAR NENE! JAJAJAJA
Y ME LA VOY A COBRAR CARA, JUAAAAAAA!!!!!!!!!!!

SE VALORA EL ESFUERZO... Y LA DEDICACIÓN!
KEEP ON LIKE THAT! (si tenía que sonar a falso y grasa, sonó así??)

SE LOS QUIERE MIS NIÑOS!

Teoria de los Hombres I: anti leyendas urbanas

2007-12-14T18:07:00.000-08:00

ATENTI PEBETAS! (Hablan las voces de la experiencia...)

- No es verdad que los pies grandes implican un pene grande.

- Que tenga las manos grandes no implica lo mismo en la zona baja.

- Regla de la L, no way!

(Todos los mitos que se apoyan sobre la geometria son muy lindos e inspiradores, pero en la empiria cada uno con lo suyo, es decir, no hay forma de saberlo)

Teoría Unisex I: Chocolate por la noticia!

2007-12-13T16:17:00.000-08:00

- "Tenemos que hablar" Ya está! Comprate un pasaje a hawai, empaca todo, descongela la(s) historia(s) que metiste en el freezer, porque en breve se te viene el apocalipsis!

- "Seamos amigos" = No me gustas/ No me calentas / Me caes mal/ Me gusta tu amig@ / No!!! no hay chances!

- Tomarse un tiempo, no sirve para nada... llora lo que tengas que llorar, aumenta las sesiones de terapia a un numero ridiculo de horas, pero olvidate de que volves con el/ella.

- "Ya sali"/ "Estoy en 10" / "A 10 cuadras" --> no salio de la casa, esta con los/las amigas y nunca va a ir al punto de encuentro/ recien salio de la ducha/ etc.

- "No sos vos, soy yo" Pfffffff!!!! No le llegas ni al dedo chiquito del pie al nuevo chong@ que encontré ayer en Sunset.

- "No sabes la que le paso a un amig@..." BOLUD@ TODOS SABEMOS QUE TE PASO A VOS!

Teoria de las Mujeres III

2007-12-12T15:36:00.000-08:00

Hay 4 diferentes posibles en el modelo (universo de posibilidades) de las mujeres.

1. Linda cola, sin tetas con linda o fea cara.
2. Sin cola, lindas tetas con linda o fea cara.
3. Linda cola, lindas tetas y feas de cara.
4. Linda cola, lindas tetas y lindas de cara. (Estas casi siempre modelos.)

Simple teoría que se da mucho en la practica, entonces no esperen mucho hombres!

Mis queridos Cybernautas, aquí os necesito.

2007-12-09T17:50:00.000-08:00

Estuve lejos, mucho tiempo: el día a día me llevó por otro tipo de caminos, pero mis errantes plantas vuelven siempre a donde me es posible expresarme, porque mi naturaleza es brindarme a los demás, y mi medio son las palabras, así que acá estoy nuevamente, con calor y mini moscas suicidas cayendo en picada sobre mis hombros y mis manos, sabiendo que el inevitable paso siguiente a caer es ser aplastadas por mis manos, pero si ellas así lo quieren, que así sea.

La verdad es que la vida nos sacude de maneras insospechadas, y mierda que sacude! el tema es que uno tengo de donde atajarse, no? porque la sacudida puede ser fuerte: y de donde me refiero a muchas cosas, un pilar: amor, amigo, familia, lo que uno considere más importante, o más fuerte. de golpe abris los ojos y todo lo que tenías delante que pareía rosa, esta muy oscuro, y abrís más los ojos pero no se aclara, sino que cada segundo que pasa se oscurece más, y no hay luz para prender, y no sabés que hacer, a donde correr, por donde salir, y que hacés? si no podés simplemente tirarte en el piso a esperar que mágicamente alguien abra la puerta para ir a jugar, no? nuestra propia naturaleza es tratar de hacer algo, desgarrar esa negrura con alguna parte de nuestra luz, pero también estás solo, y te sentís solo... cuando un día atrás sentiste que no había mejor compañía que la qe veas como primera imágen por las mañanas... y ahora te despertás y lo primero que ves es una pared oscura... y entonces que? y a cuanta gente le pasa esto, y como lo resuelven.

Apelo a la sensibilidad e inteligencia emocional de todos ustedes para tirarme respuestas serán sumamente valoradas y muy bien agradecidas, si la internet me lo permite.

Gracias, y hasta pronto.

Diagnostico psicológico VI: I'm a fucking victim*

2007-12-06T12:14:00.000-08:00

En un análisis de alguna semana, ya no me acuerdo cual, pero sé que fue antes de ir a ver The Killers**, le conté a Pablo un sueño en donde tenía las entradas de dicho recital en mi mano y estaba sentada con Clari esperando algo que no llegaba y que me estaba haciendo llegar tarde al recital.
Pablo, como siempre, me pregunto qué pensaba de la banda, qué tipo de música hacen, etc. etc.
La respuesta que obtuvo fue media hora de excitación hormonal frenética a la altura de una púber enamorada de Troy de High School Musical.
Cuando acabé, cuando me calmé, le conté que últimamente estaba escuchando y sonando mucho en mi cabeza la canción Read my mind***, en donde el estribillo, para los que no saben, suena así:

Oh well I don't mind, if you don't mind

'Cause I don't shine if you don't shine

Before you go, can you read my mind?

Vos crees leer que dice algo así como: Bueno, a mi no me importa si a vos no te importa porque yo no brillo si vos no brillas, antes de irte, me podes leer la mente?

Pablo lee y concluye: Alguien (mis padres, situaciones barias, etc) me está apagando mi lucecita, mi chispa y así me saca las ganas de ir a sesión provocando angustia. El problema mas grave es que me hago la fuerte y digo que no me importa, si a él no le importa pero que, más allá de que no vuelva, antes de no verlo más, le pido, le pregunto, si me podrá leer la mente? "before you go, can you read my mind?"

Que cosa esto del psicoanálisis, no? Una locura, uno cree que dice algo y dice otra cosa... así como pretendemos que no hayan errores de comunicación.

Quiero resaltar la asombrosa interpretación para que puedan ver a mi psicólogo como yo lo veo: un ser superior que, en este tiempo, nos está cayendo muy bien. lo queremos.

.últimamente el dialogo con mi inconsciente tiene forma de partitura.

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* Victims es el nombre del funs club de The Killers (muy bueno, básico, pero bueno)
** Que bien que la voy a pasar el Viernes!

*** Esta en Sam's Town. Muy buen tema, muy buen CD, muy buena banda!

No hacemos una!

2007-12-02T17:57:00.000-08:00

Gi- Avisame cuando doblar
Lulú- Si si, yo te aviso
Huy, era acá! -señalando la calle que cruzaban.

Lanxin y la temporalidad.

2007-11-27T18:29:00.000-08:00

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
che, y tu hermanito cuantos años tiene?
esta gigante no?
decímelo despacio

Lanxin dice:
tiene 4 ahora

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
4?!?!?!?!?!
uhuu dios!
como pasa el tiempo

Lanxin dice:
no?!

- Lulú (tu pequeña kunoichi) dice:
si...terrible.
duele!

Lanxin dice:
es horrible tener un hermanito porque te das cuenta de lo rápido que pasa el tiempo...
el aprende a hablar y yo me pongo gaga

Cumplesaños!

2007-11-23T06:07:00.000-08:00

Hoy puedo decir que viví 24 años, y empiezo a vivir el 25, me voy poniendo mayor che!

Feliz cumpleaños a mi... feliz cumpleaños a mi... feliz cumpleaños, feliz cumpleaños, feliz cumpleaños a mi.

Teoría de las Mujeres II: tres notas mentales.

2007-11-19T15:35:00.000-08:00

- La que dice que no se masturba, está perturbada y/o tiene problemas con el sexo.

- No porque tenga la boca grande hace buenos petes.

- No porque sus tetas sean grandes tetas, hace buenas turcas.

2007-11-15T09:31:00.000-08:00

Algún día después de la guerra

si después de la guerra hay algún día

te estrecharé en mis brazos y haremos el amor

si después de la guerra tengo brazos

si después de la guerra hay amor...

John Lennon